:rire:

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.

Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.

L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.

Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.

L’américain ne change pas d’avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
« Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! »

Son mari lui rétorque :
« Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! »…

Pendant les vacances, trois étrangers font connaissance dans un bar, et parle de saut à la perche.
Un Russe qui dit :
- Moi, avec une perche de 4 mètres, je saute la barre à plus de 7 mètres ... !
Un Américain qui répond :
- Et moi ... ! ... Avec une perche de 5 mètres, je saute la barre à 12 mètres ... !
Un Français qui rétorque :
- Bein moi ...
Avec ma petite perche de 16 cm, je saute ma voisine qui fait 1 m,58 ... ! ... :paix:

Dans un hôpital, deux fous jouent aux cartes, à la belote.
Soudain, une infirmière arrive avec une seringue.
L'un des deux fous s'écrie :
- Tiens ... ! ... Voilà la dame de pique ... ! ... :ahuri:

@Ok Fae ... ! ... C'est vers la gare de Roanne ... J'crois qu'y s'appelle "Troisgros" ... :cligne: ... :lol:

P-S 09:55 .... C'est pour ne pas y aller !

Bonjour à tous :lol: !
Ed, puis-je avoir l'adresse du restaurant ?

Deux militaires dorment sous la tente.
Le soir, comme il fait très froid, ils se couchent tous les 2 dans
le même sac de couchage.
Au bout d'un moment, l'un demande à l'autre :
- Dis-donc ... ! ... Tu serais pas en train de te masturber ... ?
- Si ... ! ... Pourquoi... ?
- Ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ... ? ... :wow:

Un client demande au maître d'hôtel :
- Mais ... ! ... Quand changez-vous donc les nappes de vos tables … ?
Elles sont dégoutantes ... !
- Je ne sais pas monsieur, je ne suis là que depuis deux ans ... ! ... :na:

:lol:

Une bonne sœur va voir son gynécologue :
-"Docteur, je ne comprends pas, à chaque fois que j'ai mes règles, je retrouve des timbres de la Martinique sur mes serviettes".
- "Allongez vous, je vais voir ça car c'est surprenant"
Il examine et finit par dire :
-"Je vois ce que c'est ma sœur, ce ne sont pas des timbres, ce sont les étiquettes collés sur les bananes" :malin:

le jardinier de l'archevêché

L'archevêché d'ORLEANS doit engager un nouveau jardinier.
Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée.
- Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
- Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...
- Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien,Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie.
Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
- Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
- Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
- Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
- Ahmed, m'sieur Monseigneur.
- Mais...vous n'êtes pas catholique ?
- Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
- Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
- Marie.
- Et le père de Jésus ?
Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
- Joseph.
- Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d'œil sur l'engin.
- Sur la croix.
- Parfait !
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
- Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
- Black et Decker!

22:12 il a raison, c'aurait pu être le facteur, par ex. C'est comme la concierge qui était enceinte, ne sachant pas qui était le père car elle n'avait pas le temps de se retourner qd elle faisait les escaliers. ! ! !

"J'en ai marre de toi, tu es tout le temps en train de me contrarier, comme ma femme !
_Mais ? tu n'as pas de femme !
-Tu vois !tu continues ! "

Bonjour à tous :lol: !
"Le chien est le meilleur ami de l'homme
Mettez votre chien et votre femme dans le coffre de votre voiture. Fermez.
Au bout d'une heure, ouvrez. Vous verrez lequel est le plus content de vous voir..."

Bonsoir à tous :lol: !
Oh ! Là ! Là ! Les garçons, vous y allez fort :mdr: !