Un gars rentre du travail.
Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol ...
Elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette ... !
La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.
Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande et vraie claque derrière la tête de sa femme ... !
Elle est révoltée :
– Mais enfin ... ! ... Ça va pas ... ? ! ... Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque ... ?
Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens ... ! ... Pourquoi tu m'as tapée ... ?
Alors le mari la regarde d'un air dédaigneux et répond :
– Tu t'es même pas retournée pour voir qui c'était ... ! ... :furieux:

:rire:

CONFESSE............

Un homme décide, après plus de 20 ans, de finalement retourner à la confesse.
Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre, étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MONCHÉRI.
et enfin, "cerise sur le gâteau", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal...
Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit : “Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé,
et même que je ne suis entré dans une église,
mais dites-moi... ça a pas mal changé... non ???”

Et le prêtre répond:

“Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile

Une prof ' interroge ses élèves :
- Toi là-bas ... ! ... Cite moi quelques verbes du 1er groupe.
L'élève :
- Appeler, rencontrer, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher ...
La prof ' furieuse :
- Si tu oses ajouter "pénétrer", je te colle un blâme ... !
Alors l'élève :
- Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver , rentrer , masturber ... :wow:

Bonne semaine @Tou(te)s ... :malin:

:mdr: :mdr:

Bon dimanche @Fae et à @Tou(te)s ... :malin:

- Dis-maman c'est vrai que chuis né dans un chou ... ?
- Ben oui ... ! ... Mon p'tit Kervin ...
- Et dis maman ... ! ... C'est vrai que chuis née dans une fleur ... ?
- Ben oui ... ! ... Ma p'tite Yliana ...
- Et moi ... ! ... Dis leur p'tit copain David (déjà homo) ... :
C'est vrai que chuis né dans un chou-fleur ... ? ... :paix:

Chez lz libraire:

Je voudrais le livre de Léon Tolstoï, je ne sais plus le titre , mais il est guère épais (Guerre et Paix) !
Et aussi de "Scandal" , le Rouge et la Noir, mais donnez moi que le Rouge, je lirai l'autre une autre fois !

Bonjour et bon "samedimanche" à tous :lol: !
Merci pour vos histoires, que je lis toujours avec impatience...

Un client du resto proteste :
- C'est scandaleux ... ! ... Je n'ai pas commencé à manger, vous m'apportez déjà l'addition ... !
- C'est la règle, Monsieur ... ! ... réponds dignement le garçon.
Nous procédons toujours ainsi lorsqu'un de nos clients commande des champignons ... ! ... :dur:

:malin:

Un prof ' donne un cours d'histoire à 20 blondes.
Première question :
- Où se trouve l'Amérique sur cette planisphère ... ?
Nicole se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien ... ! ... Deuxième question :
- Qui a découvert l'Amérique ... ?
Les 19 blondes se lèvent d'un seul bloc et s'écrient :
- C'est NICOLE ... ! ... :dur:

Oh ! Là ! Là ! Jean ! :peur:

Bonjour à tous :lol: !
(06:57) Oh ! Là ! Là ! Bern. ! :rougit:

"Ben, ma pôvre Paulette, pourquoi pleures tu comme ça ?
_Mon Gilbert me fait cocue
_T'as de la chance, moi il me fait partout "

- J’ai vraiment beaucoup insisté pour aider une vieille dame à traverser
la rue, mais au lieu de me remercier, elle a gueulé car elle était à deux
mètres de la boulangerie où elle allait avant que j'intervienne ... ! ... :dur: