Pour le moment @Fae, c'est le Noël indien ... Chic ... :jadore:
Bonne semaine ... :bisous:

Bonjour et bonne semaine à tous :lol: !
(23:11) Déjà Noël ? :mdr:

Lors de sa tournée, les douaniers arrêtent le Père Noël, et contrôlent sa hotte.
- D'où venez-vous ... ?
- J'arrive du Pôle Nord, bien-sûr ... !
- Alors, y va falloir nous expliquer pourquoi vos jouets portent la mention : Made in China ... ! ... :furieux:

(19:41) Pardon, je n'avais pas vu que le "s" de "vends" ne s'était pas imprimé... Lire : "vends moi"...

Deux copains déjeunent au restaurant de leur entreprise.
Au dessert, l'un d'eux pèle une poire et met précieusement les 6 pépins de côté.
- Pourquoi ça ? Demande l'autre.
- Quand on les prend avec le café, on devient plus intelligent.
- C'est vrai, ça ?
- Oui, et je les vends 2 € pièce.
Arrive le café.
- Allez, sois sympa, vend moi tes pépins !
L'autre accepte et empoche les 12 €.
Un moment plus tard, après avoir avalé les pépins, le second dit au premier :
-C'est complètement stupide ton truc : Avec 12 €, j'aurais pu acheter 4 kilos de poires !
- Tu vois ? Tu es déjà plus intelligent !

(13:08) MERCI, Bern., très drôles, en effet !

sur un site de Caen


Notices d'emploi .( Trouvé sur le site de Caen )

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la stupidité repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi !
On ne nous prendrait pas un peu pour des idiots ?
Mais non, mais non !

On a trouvé sur la notice d'un thermomètre médical :
"Ne pas avaler, ne pas faire bouillir !"

Sur un savon DOVE :
"Utiliser comme un savon normal "
(C'est à dire?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
"Le produit sera chaud après avoir été réchauffé "
(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA
" Ne pas repasser les vêtements à même le corps "
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
" Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence "
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire
" Ne pas utiliser en dormant "
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS :
" Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat.
Détails à l'intérieur du paquet "
(Concours spécial pour couillons !?)

Sun sirop pour la toux pour enfant :
" Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption "
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
" Pour usage intérieur et extérieur uniquement "
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
" Ne doit pas être utilisé pour un autre usage "
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ...........?)

un paquet de cacahuètes Steinsbury :
" Avertissement : contient des cacahuètes "
(Non ! ..... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines :
Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit.
(Moi, Tarzan. Toi, Jane...Nous voyager avec Virgin Express !! )

Sur un tiramisu Tesco's :
" A consommer avant ... Voir ci-dessous ", et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)
Et la meilleure pour la fin:

Sur une tronçonneuse suédoise :
" Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales "
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ???
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!! )

Bonjour et bon "samedimanche" à tous :lol: !
40% des accidents sont provoqués par l'alcool. Alors, les 60% qui restent, ils boivent quoi ?

Une mémé rentre chez elle, tard le soir.
Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa culotte et commence à la violer.
Le premier dit d'un coup :
- Laisse tomber, elle n’a pas de fric sur elle !
Et la mémé :
- Continuez ! Continuez ! Je ferai un chèque ! :malin:

La maîtresse d'école demande à Cécilia pourquoi elle n'a même plus
la moyenne en dictée depuis plusieurs semaines, alors qu'elle avait
toujours 20/20 auparavant.
- Ben ... C'est pas ma faute madame, c'est Julie qui a changé de place ... ! ... :dur:

Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.

A son arrivée à Roissy, une meute de reporters l’attend.
- Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
- A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
- Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
- On ne peut pas se plaindre…
- Et le respect des droits de l’homme ?
- On ne peut pas se plaindre non plus…
- Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
- Parce qu’en France, on peut se plaindre… :malin:

Bonsoir à tous :lol: !
Mamie est dans le train pour Paris. Arrive le contrôleur :
- Votre billet est pour Limoges !
- Ah ? Il se trompe souvent comme ça, le conducteur ?

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale, quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va Mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

Bonjour à tous :lol: !
:mdr:

Le gendarme :
- Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop ... !
Je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur je vous offre une chance de vous rattraper.
L'automobiliste :
- Ah bon ... ! ... Que dois-je faire ... ?
- Je vous pose deux questions, si vous avez une réponse juste, je fais sauter votre amende.
- D'accord ... !
- Qu'est-ce qui a quatre roues et un volant ... ! ?
- Une voiture ... !
- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ... ?
Désolé ... ! ... je vous pose la 2ème question :
Qu'est-ce qui a deux roues et un guidon ... ! ?
: Un vélo ... !
- Oui mais un Lapierre, un Giant, un Commençal ... ?
Navré ... ! ... Mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ... ?
- Bien-sûr ... !
- Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ... ?
Le gendarme : - Une PUTE ... !
L'automobiliste : - Oui mais ... ta sœur, ta mère, ou ta tante ... ? ... :na: