Un homme a gagné une grosse somme d'argent au loto. Avec cet argent, il s'offre un baptême de l'air.
Lorsqu'il est installé dans l'avion, il prévient le pilote:
- Si je me suis payé ça, c'est pour avoir des sensations. Je ne veux pas sortir de là en m'étant attendu à tout.
Le pilote confirme qu'il fera tout son possible pour le satisfaire et il décolle. Il commence à monter de plus en plus haut et à enchaîner les loopings. Soudain, il entend l'homme derrière dire:
- Ça je m'y attendais !
Le pilote monte alors d'un coup, puis il coupe le moteur et descend façon feuille morte. Ensuite, il remet les gaz juste au dernier moment et il remonte. L'homme dit:
- Ça aussi je m'y attendais !
Le pilote est alors un peu agacé. Il descend d'un coup et, arrivé au sol, il fait plusieurs tonneaux et il se met même à glisser carrément sur le dos. Et au dernier moment, il se retourne et l'avion est stoppé.
L'homme dit alors:
- Alors ça par contre je m'y attendais pas !
Le pilote lui confie:
- Je dois vous avouer que je me suis demandé si j'allais vous satisfaire.

Alors l'homme lui explique:
- Ah non, vous n'y êtes pas du tout. Quand vous avez fait des loopings, j'ai pissé dans mon froc et je m'y attendais.
Quand vous avez coupé le moteur, j'ai chié dans mon froc et je m'y attendais.
Mais quand vous avez fait des tonneaux et que la merde est remontée dans le col de ma combinaison, alors ça je m'y attendais pas ! :rougit:

Bonsoir à tous :lol: !
(11:01) :mdr: mais pauvre femme !

Hello @Berno ... ! ... :malin:
Oui c'est vrai, il y a "Fais-moi rire" sur le forum de Tours ...
Humoristiquement ... ED ... :rire:

[Citation de Edouarvet]
Après un accident, le chirurgien entre dans la chambre d'un automobiliste et lui dit :
- Vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute ...
Mais vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.
Cependant, votre sexe a été coupé dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé ... !
Le patient est paniqué, alors le praticien continue :
- Vos assurances prévoient une indemnité de 8.000 €uros ... !
En tant que chirurgien, je peux vous implanter un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
Mais si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée
à 12 , ça va faire mal.
Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame en appréciait
19 , elle sera insatisfaite.
Y faut que vous voyez ça avec elle.
Le lendemain le médecin venant s'informer de la décision, il trouve le gars plutôt abattu ...
- Alors ... ? ... Qu'est-ce que votre femme a décidé ... ?
AVEC 8.000 € , ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE ... ! ... :dur:[Fin de citation]Oh il y a la même sur le site de TOURS

Après un accident, le chirurgien entre dans la chambre d'un automobiliste et lui dit :
- Vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute ...
Mais vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.
Cependant, votre sexe a été coupé dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé ... !
Le patient est paniqué, alors le praticien continue :
- Vos assurances prévoient une indemnité de 8.000 €uros ... !
En tant que chirurgien, je peux vous implanter un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
Mais si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée
à 12 , ça va faire mal.
Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame en appréciait
19 , elle sera insatisfaite.
Y faut que vous voyez ça avec elle.
Le lendemain le médecin venant s'informer de la décision, il trouve le gars plutôt abattu ...
- Alors ... ? ... Qu'est-ce que votre femme a décidé ... ?
AVEC 8.000 € , ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE ... ! ... :dur:

:cligne: :rire:

Discussion entre deux roumains

Deux roumains mendient à Paris. Le premier finit sa journée avec des pièces. Le second finit avec plein de billets de 10 euros. Le premier dit :
– Comment t’as fait ??
– Qu’est-ce que t’as écrit sur ton panneau ?
– J’ai faim, j’ai des enfants, svp…
– Ah mais t’es con toi ! Moi sur le mien, j’ai écrit : il me manque 10 euros pour rentrer en Roumanie.

Une femme très romantique vient de découvrir la joie d'envoyer des SMS.
La première chose qu'elle fait, est d'en envoyer un à son mari :
" Si tu dors, envoie moi tes rêves "
" Si tu ris, envoie moi ton sourire "
" Si tu pleures, envoie moi tes larmes "
" Si tu bois, envoie moi une gorgée "
Alors, il lui répond :
" Je suis aux toilettes ... ! ... j'fais quoi ... ? " ... :na:

C'est trois gars qui vont dans une boîte de strip-tease.
Une fille vient se trémousser devant eux.
Le premier garçon sort un billet de 10€ et lui met sur la fesse droite.
Le deuxième gars sort un billet de 20€ et lui colle sur l'autre fesse.
Le dernier prend sa carte de crédit et lui fait glisser entre les fesses ... :langue:

:rire:

Sens dessus dessous
Actuellement, mon immeuble est sens dessus dessous.
Tous les locataires en dessous voudraient habiter au-dessus !
Tout cela parce que le locataire qui est au-dessus est allé raconter par en dessous que l'air que l'on respirait au-dessus était meilleur que celui que l'on respirait à l'étage en dessous !
Alors, le locataire qui est en dessous a tendance à envier celui qui est au-dessus et à mépriser celui qui est en dessous.

Moi, je suis au-dessus de ça !
Si je méprise celui qui est en dessous, c'est parce qu'il convoite l'appartement qui est au-dessus, le mien !
Remarquez... moi, je lui cèderais bien mon appartement à celui du dessous, à condition d'obtenir celui du dessus !
Mais je ne compte pas trop dessus.
D'abord, parce que je n'ai pas de sous, ensuite, au-dessus de celui qui est au-dessus, il n'y a plus d'appartement !

Alors, le locataire du dessous qui monterait au-dessus obligerait celui du dessus à redescendre en dessous.
Or, je sais que celui du dessus n'y tient pas !
D'autant que, comme la femme du dessous est tombée amoureuse de celui du dessus, celui du dessus n'a aucun intérêt à ce que le mari de la femme du dessous monte au-dessus!
Alors, là-dessus... quelqu'un est-il allé raconter à celui du dessous qu'il avait vu sa femme bras dessus, bras dessous avec celui du dessus ?

Toujours est-il que celui du dessous l'a su !
Et un jour que la femme du dessous était allée rejoindre celui du dessus, comme elle retirait ses dessous... et lui, ses dessus... soi-disant parce qu'il avait trop chaud en dessous...
Je l'ai su, parce que d'en dessous, on entend tout ce qui se passe au-dessus... Bref ! Celui du dessous leur est tombé dessus et comme ils étaient tous les deux souls, ils se sont tapés dessus!
Finalement, c'est celui du dessous qui a eu le dessus !
Vous avez lu jusqu'au bout ?
Bravo..... Vous êtes j'imagine sens dessus dessous

- Alors docteur, vous avez trouvé pourquoi ça me brûle quand je fais pipi?
- Vous êtes atteinte d'une gonorrhée virulente, madame, c'est une maladie vénérienne.
- Une gono quoi?
- Gonorrhée, ça vient du grec, madame.
- Du grec?! Ah le salaud, il m'avait pourtant promis qu'il était clean! ;-)

:peur:

Quelle question et quelle réponse !
La bonne question....
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
Monsieur le juge.... Cet enfant a été conçu en moi ...
Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder ! 
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari… Celui-ci utilise son côté pragmatique :  
Monsieur le juge, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ?

C'est deux gars dans un bar devant leur bière.
Y en a un qui demande à l'autre :
- Comment ça s'écrit clitoris ... ?
L'autre lui répond :
- T'aurais dû me demander ça hier, je l'avais sur le bout de la langue ... ! ... :rougit: