Deux jeunes amis se retrouvent.
Comment s'appelle ta fille :
- " Poils de souris"
- Mais ce n'est pas un prénom ça
-"Tu as bien appeler la tienne Barbara!!!!

Thomas, 7 ans, demande à sa mère :
- Pourquoi t'as un aussi gros ventre ... ?
- Parce que ton papa m'a donné un bébé.
Le père rentre du travail, le gamin l'interpelle :
- C'est vrai que t'as donné un bébé à maman ... ?
- Oui, c'est exact ... !
Alors le petit Thomas effondré s'écrie :
- Et ben, elle l'a mangé ... ! ... :wow:

:wow: :rire:

Bonjour à tous :lol: !
(Histoire Corse, trouvée sur un forum régional qntnc ) :

Après avoir passé leur voyage de noces au bled,
Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi....
Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et,
tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- À partir de maintenant, je veux que tu saches que
1) ''JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi
2) "JE veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à
un somptueux dessert''.
3) ''Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer,
et quand j'en aurai terminé avec mon bain,
devine un peu qui va me peigner et m'habiller?"
Et sa femme Corse de répondre : - "Les pompes funèbres"...

> Objet : Fwd: TR: AAAh . LES FEMMES ! EEEH LES HOMMES !

Un homme marié rend visite à sa maîtresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu’il rase sa barbe touffue.
Ce jour-là , très câline, elle s’y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy :
> - “Pierre, J'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe."
L’homme rétorque :
> - "Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de quelque chose…”
Elle insiste tellement que Pierre finit par céder et rase sa barbe.
Lorsqu’il rentre tard chez lui, il s’introduit discrètement dans le lit
Mais sa femme se réveille et, lui caressant le visage, dit :
> - "Michel... qu'est-ce que tu fais là . Mon mari va rentrer d'un moment à l'autre..."

Ah, les enfants........

Le père, rassemble sa progéniture.
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !!!
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.
Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ???
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !!!

vraiment HORRIBLE!

- Docteur j'ai mal à l’œil gauche quand je bois mon café.
- Essayez d'enlever la cuillère de la tasse.

L'autre jour j'ai lu dans le journal qu'à chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.
Quand j'ai dit ça à mon voisin, il m'a répondu que ça ne l'étonnait pas, et que je ferais mieux de changer de dentifrice ... ! ... :langue:

:rire:

Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly.

Elle passe devant tout le monde en hurlant :

Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.

Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet:

Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!

Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?

Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.

Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.

Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!

Promis juré ! Allez-y, dites-moi......Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :

Au rayon fruits et légumes chez LIDL !!!

Une portugaise a décidé de s'acheter de nouvelles culottes pour
pimenter sa vie sexuelle.
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes. Son mari la voit et lui demande :
- Tu portes des culottes transparentes ?
Elle lui répond excitée :
- OUI!!!!!!!
Le mari :
- Ah! tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat ! :malin:

[Citation de Bernosaure]Logique masculine:

"Chéri, veux tu aller me chercher 3 litres de lait, s'il te plait, et s'il y a des œufs, tu m'en prends 6, merci"
Au retour, elle constate que son mari a pris 6 litres de lait.
En réponse, il lui dit "mais ! il y avait des œufs, chéri !"

[Fin de citation]chérie, pardon !

Logique masculine:

"Chéri, veux tu aller me chercher 3 litres de lait, s'il te plait, et s'il y a des œufs, tu m'en prends 6, merci"
Au retour, elle constate que son mari a pris 6 litres de lait.
En réponse, il lui dit "mais ! il y avait des œufs, chéri !"

C'est José qui demande à Giselle :
- Qu'est-ce que tu es en train d'écrire ... ?
- Je m'écris une lettre à moi-même ... !
- Ah bon ... ! ... Et qu'est-ce que tu as écrit ... ?
- Je sais pas ... ! ... J'ai pas encore reçu mon courrier ... ! ... :ahuri:

Dans la vie, il existe deux types de voleurs :
1 - Le voleur ordinaire :
C’est celui qui vous vole votre argent, votre portefeuille, votre montre, votre téléphone, etc.

2 - Le voleur politique :
C’est celui qui vous vole votre avenir, vos rêves, votre savoir, votre salaire, votre éducation, votre santé, votre force, votre sourire, etc.

Une grande différence entre ces deux types de voleurs, c'est que le voleur ordinaire vous choisit pour vous voler votre bien, tandis que le voleur politique, c’est vous qui le choisissez pour qu’il vous vole.

Et l’autre grande différence, qui n’est pas des moindres, c'est que le voleur ordinaire est traqué par la police, tandis que le voleur politique est le plus souvent protégé par un convoi de police.