Ho Porcelaine, elle est gratinée celle là !!... :hihi:

Deux mecs du BAS-RHIN veulent sortir un samedi soir à Strasbourg, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.
Le premier dit :
- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
« T'es con » dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant?

« T'occupes, tu vas voir répond le premier ».
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second :
" Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ".

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ca ne rate pas, le patron les interpelle
« Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...

Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),
le second fait au premier « écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ».
Et le premier de répondre :
Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar...

Une Bonne Soeur gronde un enfant de choeur, en lui pinçant le nez :
- Tu sais mon petit ... ! ... Quand on n'est pas sage, on ne va pas au paradis ... !
Le gamin réagit vivement en s'écriant :
- Ma soeur ... ! ... Quand t'as les doigts qui sentent le sexe, tu n'iras sûrement pas non plus ... ! ... :wow:

:malin: ... :rire:

CHARLES HENRY, rentre de l'école

il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon, il salue
> Bonjour Mère,
> Bonjour Mère- Grand,
> Bonjour Madame la Comtesse,
> Bonjour Madame la Baronne,
il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire...
> - D'où arrivez-vous CHARLES HENRY ?
> - De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir...
> - Et qu'avez-vous vu d' intéressante aujourd'hui ?
> - Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER...
toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent ! alors CHARLES HENRY répond à ces dames.
> - Je vous en prie Mesdames restez assises, le bateau ne part que demain...

Bonsoir à tous :lol: !
:mdr: :mdr: :mdr:

: Ma femme a disparu!

Les hommes vont adorer ! ! !
Les femmes vont... apprécier !!!

C'est un gars qui va au poste de police déclarer que sa femme a disparu :
Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Le policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
Le policier : Maigre ou grosse ?
Le gars : Pas maigre, elle est peut-être grosse.
Le policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne pourrais pas vous dire.
Le policier : Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Le policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon... me rappelle plus exactement.
Le policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Le policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv, couleur bleu Nogaro, avec une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports, rétroviseurs extérieurs brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré, sièges baquets en cuir signée Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
Et alors là, le gars se met à pleurer...
Le p olicier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture?!

Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald). :malin:

Au tribunal :
- Saviez-vous, Mademoiselle, que votre fiancé était pyromane ... ?
- A vrai dire, je m'en doutais un peu, Monsieur le juge, car il m'écrivait
souvent des lettres enflammées ... ! ... :abattu:

Bonjour @Tou(te)s ... :malin:
Vous souhaitant une semaine dans la bonne humeur, malgré le sérieux
de la Toussaint ... :paix:

Bonjour à tous :lol: !
:mdr:

Une femme amène son chat chez le véto.
Il lui semble que l'animal devient sourd.
Le vétérinaire examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles.
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
- Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant 8 jours ... !
Ou bien si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant 8 jours ... !
- Mais c'est pas pour mes aisselles, ni pour mes jambes ... !
C'est pour ma chatte ... !
- Alors ... Dans ce cas, évitez le vélo pendant 8 jours ... ! ... :paix:

- Salut Julien, dis-donc ... ! ... heuuuuuuuu ... une partouze ... demain soir,
ça te dirait ... ?
- Une partouze ... ? ... Ben évidemment que ça me plairait ... !
On sera combien ... ?
- Beiiin ... ! ... Viens avec ta femme ... ! ... On sera trois ... :langue:

[Citation de Andree]Une vieille demoiselle se présente chez le notaire pour enregistrer
l'acte d' achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc et lui demande texctuellement :
"veuillez s'il vous plait, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate." ...
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
Elle n'aurait pas dû fuir, elle aurait dû essayer de tirer les choses
au clerc !... :rougit:[Fin de citation]Chapeau bas, une histoire vraiment à double sens et amusante !

encore..encore...

Une vieille demoiselle se présente chez le notaire pour enregistrer
l'acte d' achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc et lui demande texctuellement :
"veuillez s'il vous plait, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate." ...
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
Elle n'aurait pas dû fuir, elle aurait dû essayer de tirer les choses
au clerc !... :rougit: