:rougit: ... Bon vikaine à @Tou(te)s ... :malin:

Un homme est pris de fou-rire pendant les funérailles de sa femme. Un ami, à ses côtés, l'interroge :
- Pour une fois que je sais où elle va !

Bonsoir à tous :lol: !
Très drôles ! MERCI ! :mdr:

Une institutrice raciste explique au jeune Mohamed que pour être Français il doit porter un prénom Français :
- A partir d’aujourd’hui, tu t’appelleras Jules, car nous sommes en France ... !
Le soir même, Mohamed arrive chez lui et sa mère l’appelle ... Mohamed ... !
Il répond : “ Non maman ... ! ... Je m’appelle Jules maintenant ... !
Aussitôt le pauvre Mohamed se prend une grosse baffe.
Son père rentre le soir, il lui raconte la même chose et se reprend une baffe encore plus saignante.
Le lendemain de retour à l’école la maîtresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande :
- Mais Jules ... ! ... Que t’es-t'il arrivé ... ?
Il rétorque :
- Ça faisait à peine 2 heures que j’étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes ... ! ... :ouf:

Bravo ... :rire:

Bonsoir !
Elles sont toutes excellentes ! Merci ! :mdr:

Sur le port de LA ROCHELLE, une jeune très très blonde, les larmes aux yeux regarde les navires à quai.
- Vous aimez les bateaux à ce point-là ? demande un marin.
- Non, non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent.
- Écoutez, fait le marin ça pourrait s'arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York.
Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs.
Seulement en échange, il faudra être gentille avec moi et me faire des gros câlins.
- D'accord, dit la jeune blonde.
Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit, elle le paye en nature.
Au bout de 5 jours, le commandant entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille.
- Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York !
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le commandant !
- Vous êtes sur le bac de l'île de Ré...!

Dans le village centre-africain naît un bébé blanc.
Le papa vexé se pose des questions et trouve une réponse alors il va voir le missionnaire, seul blanc dans la tribu.
Le missionnaire lui explique que c'est la nature et lui dit encore pour étayer sa théorie:
- Regardes ton troupeau de moutons, tous sont blancs sauf un noir.....alors.
D'accord répond le soi-disant papa, alors moi je ne dis rien pour le bébé et toi tu ne dis rien pour le mouton !

Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…

Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique. Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit : - « hé bien d’où viennent ces papiers ? » - « de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé - « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y est écrit que vous êtes belge » - « oui Monsieur, je suis Belge » - « arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir » - « parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dit le gars de plus en plus en plus énervé - « c’est ça, oui mon garçon, et je dois vous croire ?? » - « mais oui enfin puisque je vous le dis » presque en criant le type dit haut et clair ; - « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »

Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande : - « tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? » - « tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’ étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’ il y a des Flamands roses…. Alors des Wallons noirs…

Bonjour à tous :lol: !
:mdr :mdr:

- Alors ... ! ... Comment va ton mec ... ?
- C'est plus mon mec depuis un mois ... !
- Ah bien ... ! ... Je peux, donc, enfin te dire que j'ai couché avec lui y a 2 jours ...
- C'est mon mari maintenant ... :furieux:

: Enterrement d'un Cardiologue...!.

Ça se passe au cimetière.
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut
fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s’entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
Et l'homme de répondre :
- Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !...

La maîtresse d'école interroge sa classe :
- Dans la phrase " Le malade est mort d'une indigestion ", où se trouve le sujet d'objet direct ... ?
Alors, le p'tit Jules : " - Au cimetière, madame ... ! ... :abattu:

:malin: :content:

Un vieux curé se promène rue Saint Denis à Paris et soudain, il voit une jolie prostituée jeune et blonde avec un tee-shirt sur lequel est écrit " JESUS ".

Il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir gardé la foi dans ce milieu de débauche.

Au bout d'une demi-heure de causerie, le curé s'en va.

La jeune prostituée se tourne vers sa collègue et lui demande :
> > - Dis donc, Lucette, " JE SUCE ", t'es sûre que ça s'écrit comme ça ?