C'est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie
- "Je voudrais un aphrodisiaque"
J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles.
Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot.
Il le tend à Roro en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
- "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end !"
Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir et dit :
- "Du Synthol, je voudrais du Synthol"
- "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule.
" C'est que ça va chauffer énormément !"
- "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet ..les filles sont pas venues !"

:rire:

- Monsieur, vous devez d'abord remplir ce formulaire ... !
- Mais ... ! ... Madame, je sais ni lire, ni écrire ... !
- En ce cas, inscrivez " illettré " en haut et à gauche de votre feuille ... ! ... :dur:

Un homme riche vient de mourir.
Au manoir, on sonne à la porte. Augustin, le domestique, va ouvrir et après quelques secondes, il s'adresse à la maîtresse de maison.

- Madame, dois-je accepter les fleurs pour le mort ?

La maîtresse de maison semble indignée et rétorque:

- Augustin ! De son vivant vous l' appeliez Monsieur, alors continuez à
l 'appeler Monsieur !
Augustin s'excuse et repart. Une heure plus tard, on sonne encore une fois. Augustin retourne à la porte, ouvre puis se tourne vers la maîtresse de maison:

- Madame, dois-je faire entrer les croques-Monsieur ?

:cligne:

A Bruxelles, un Espagnol entre dans un bar-tabac disposant d'une licence de jeux de grattage, achète un ticket à gratter.

Au moment précis où il découvre qu'il a gagné 10 euros, un flash-info annonce un accident de car en Espagne ayant fait 10 morts !
Arrive un Italien, qui achète également un ticket et le gratte. Il gagne 100 euros et, dans la seconde qui suit, un flash-info annonce un accident de train en Italie ayant causé la mort de 100 personnes !
Tout le monde dans le café retient son souffle. Le patron, abasourdi, déclare:
Hallucinant! Un Espagnol gagne 10 euros et on annonce 10 morts en Espagne! Un Italien gagne 100 euros et on annonce 100 morts en Italie. Si cela continue ainsi, où va-t-on ?
C'est alors qu' un Arabe pénètre dans le bar. Il achète lui aussi un ticket .
Au moment où il s'apprête à le gratter,
tout le monde dans le bar se met à scander :
Le Million, le Million, le Million" !!!

EN IRLANDE une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement: - Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale?Tu n'as jamais appelé.
La fille se met à pleurer : - Papa, je suis devenue une prostituée.
- Quoi ?
Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu !
Tu es une disgrâce pour notre famille catholique.
Je te renie.

- Comme tu veux, papa...
Je venais juste apporter à maman un livret de Caisse d'épargne de 15 000,00 euros et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine,
et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.

Le Papa demande :
- Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer : Une prostituée, Papa...

- Ah Seigneur, tu m'as fait peur !
J'avais compris PROTESTANTE !

> Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l'alcool et n'hésite pas à employer des exemples très terre à terre :
> - "Prenons un exemple : mettons deux seaux, un seau d'eau et un seau d'alcool, devant un âne ; d'après vous, vers quel seau se dirigera l'âne ?"
> Dans la salle, un alcoolique répond :
> > - "Vers le seau d'eau !"
> > Le conférencier (visiblement satisfait) :
> > - "Et pourquoi d'après vous ?"
> > L'alcoolique (hilare) :
> > - "Parce que c'est un âne !"

@Andrée ... @Fae ... @Maco ... @Porcel ' ... et quintos lecteurs ... :malin:
Merci d'entretenir une ambiance de bonne humeur ... ! ... :jadore:
L'humour est une thérapie ... Alors ... Sans modération ... ! ... :content:

:rire:

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
-Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça !
-Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !

Bonjour et bonne fin de semaine à tous :lol: !
[...]

@Maco ... La cuisine à l'huile c'est pas difficile, mais c'est bien plus chaud que la cuisine à l'eau ... ♫ ♪ ♫ ... :malin: :rire:

Oh! Andrée !!! :mdr:
Ed ! il existe une autre façon de cuisiner ???? :hihi:

Un gars rencontre un ami qu'il n'a pas vu depuis longtemps.
- Me voila à 10 ans de mariage, dit-il, j'ai fêté mes noces de glace.
- Des noces de glace ... ? ... En quel honneur ... ?
- Pendant ces 10 années, ma femme ne m'a cuisiné que des aliments surgelés ... ! ... :ahuri:

C'est l'histoire de quatre petites chattes qui se rendent dans une église.
La première monte sur le bénitier est trempe sa patte, le deuxième elle, trempe le tête, la troisième le postérieur, et la dernière plonge carrément dans le bénitier.
En sortant de l'église, elles se font écraser par un camion.
Elles montent toutes au paradis et passent chacune leur tour devant Saint Pierre.
La première, celle qui avait trempé la patte a le droit d'aller au paradis.
La deuxième, celle qui avait trempé la tête, se fait réprimander, mais a la permission de se rendre au paradis.
La troisième, celle qui avait trempé le postérieur, se fait carrément engueuler, mais à le droit de rejoindre les deux autres.
Quand arrive le tour de la quatrième, celle qui avait plongé entièrement dans le bénitier, là, Saint Pierre se fâche et lui promet de souffrir en allant directement et sans passer par la case départ en enfer.

Moralité :
"Plus les chattes sont mouillées, plus les Saints sont durs..."