Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.



Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées. Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.

Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume.

C'est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.

En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.

Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :

Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces.

Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.

La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

L'homme l'interrompt : Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête : Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser......

Et pour vous ce sera la même chose ! 😂

Bonsoir à tous ! 😃
😂😂

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👍 Bon vikaine ... 😊
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Drôle de salade de fruits :
Il vient de m'arriver un pépin, je me suis pris une prune en pleine poire
et cerise sur le gâteau, les frais d'avocats seront pour ma pomme ... 😑
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Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.

- Marc, ordonne la mère, embrasse la dame.

- Non maman

- Enfin Marc, obéis c'est un ordre !

- J'ai dit non maman !

- Mais ne fais pas ta mauvaise tête ! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?

- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

Comment appelle-t-on un préservatif pour statue ?

Une capote en glaise.

Un homme rentre chez lui (épuisé) après sa journée de travail.

Il est seul, sa femme n'est pas encore rentrée. Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s'offrir une petite bière bien fraiche.

En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle :

"Je suis propre mais pas vidé..."

Le mari s'exécute et range la vaisselle, boit sa bière d'un trait, avale une rondelle de saucisson sans s'étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie...

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La vie semblait plus rigolote jusqu'en 1686 ...
En effet, Isaac Newton découvre la "gravité" en 1687
Ce qui fait penser qu'avant cette date les gens prenaient les choses à la légère ... 😉
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La prière du mari qui travaille...
« Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus..... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison ! Je voudrais qu'elle sache comment gagner l'argent est pénible. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire ? »
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait.
Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme..
Alors, elle...
1. Fit cuire le déjeuner pour la famille
2. Réveilla les enfants
3. Prépara leurs vêtements pour l'école
4. Les fit manger
5. Emplit leurs boîtes à goûter
6. Les conduisit à l'école
7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. S'arrêta à la banque
9. Passa au supermarché pour quelques courses
10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
13. Mangea seule en 10 minutes
14. Se dépêcha de faire les lits
15. Fit la lessive
16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. Courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. Leur fit faire leurs devoirs
20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. Prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23. Servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
24. Emplit le lave-vaisselle
25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.
Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit
et pria:
« Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine. »
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit :
« Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois... Tu es tombée enceinte hier soir !!!! » 😃

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- Je viens de dé uster une assiette de lé umes, c'était un ré al.
Oui, j'ai mangé les g ... (léger) ... 😉
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- J'aimerais que l'on m'explique l'expression "de son vivant"
Y a-t'il vraiment des personnes qui ont fait des choses de leur mort ... ? 😯
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Dans un cinéma où l’on joue un policier à suspense, un spectateur entre au moment où le film vient de commencer.

Sa lampe torche à la main, l’ouvreuse le guide, éclaire chaque marche pour qu’il ne trébuche pas, et l’amène jusqu’à un fauteuil libre.

- C’est trop près, vous n’auriez pas une autre place ?

Elle repart dans l’autre sens et le guide jusqu’à un nouveau siège.

- Là c’est vraiment trop de côté. Il n’y a rien de plus central ?

Elle parcourt toute l’allée, repère enfin une place en plein milieu, et elle y conduit le type, qui lui donne royalement une pièce de dix centimes.

Alors elle se penche vers lui et lui dit à l’oreille :
- C’est le juge l’assassin… 😃

Trois vieilles se promènent. Par terre il y a un tas de capotes usagées. La première se plaint alors:
- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien.
La deuxième prend une capote avec sa cane. Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on n’avait pas besoin de ces machins-là!
La troisième prend la capote. Elle en gobe le contenu en disant:
- Et en plus ils laissent le meilleur... 😂

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- Alors, tu as réussi à faire ta tarte ... ?
- Oui, l'objectif est tatin ... ! 😌
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Bravo, merci ... 😆
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(14:15 pc) 😥
(14:15 al) 😉

James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre.
La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :
- Ma montre avance d'une heure !
Allons faire un tour ensemble...