Comment appelle-t-on le sexe de la Schtroumpfette ? La Blue-Touffe.

Comment les schtroumpfs se torchent-ils le cul ?
En courant dans l’herbe.

Combien de schtroumpfs pour peindre un mur ?
Tout dépend de la force du jet. 😂

Un paysan va sur la tombe de sa femme morte le mois précédent.
- Ah, Marie ! pleurniche-t-il, tu n’imagines pas comme tu me manques ! Sans toi je ne suis plus rien, je n’ai goût à rien. Je m’occupe à peine des bêtes, j’ai perdu l’appétit, je ne vais même pas au bistrot ! Si seulement je pouvais te retrouver, si seulement tu pouvais revenir avec moi, je serais tellement heureux…



À ce moment là un léger tremblement de terre remue le sol et soulève de quelques centimètres la dalle funéraire. Alors le paysan s’écrie :

- Marie ! Arrête tes conneries ! Je disais ça pour rire… 😂

👍😂

Une femme sort de ses courses lorsqu'elle voit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, une femme seule a
vec un pitbull en laisse. Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchent en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit:
"Je suis désolée de vous déranger.
Je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui?", demande-t-elle.
- "Mon mari", répond la défunte.
- "Que lui est-il arrivé ?"
- "Mon chien l'a attaqué et l'a tué."
- "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" demande la première femme
.- "Ma belle-mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle.
"Entre les deux femmes, un moment de silence poignant...
- "Pourrais-je vous emprunter votre chien ?"
- "Mettez-vous dans la file"....

👍… 😂

Elle est très mignonne ! 😊

Deux bébés sont dans leurs berceaux.
Soudain, un bébé demanda à l'autre: "Es-tu une petite fille ou un petit garçon?"
"Je ne sais pas", répondit l'autre bébé en rigolant.
"Que veux-tu dire, tu ne sais pas?" demanda le premier bébé.
"Je ne sais pas comment faire la différence".
"Je vais monter dans ton berceau et découvrir" dit le premier bébé en rigolant.
Il alla dans le berceau de l'autre bébé, puis disparut sous les couvertures. Après quelques minutes, il refit surface avec un grand sourire sur son visage. "Tu es une petite fille, et je suis un petit garçon," dit-il fièrement.
"Tu es vraiment malin," dit la petite fille, "mais comment le sais-tu?"
"C'est vraiment facile," répondit le bébé, "tu as des chaussettes roses et j'ai des chaussettes bleues."

La prière du mari qui travaille...
« Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus..... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison ! Je voudrais qu'elle sache comment gagner l'argent est pénible. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire ? »
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait.
Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme..
Alors, elle...
1. Fit cuire le déjeuner pour la famille
2. Réveilla les enfants
3. Prépara leurs vêtements pour l'école
4. Les fit manger
5. Emplit leurs boîtes à goûter
6. Les conduisit à l'école
7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. S'arrêta à la banque
9. Passa au supermarché pour quelques courses
10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
13. Mangea seule en 10 minutes
14. Se dépêcha de faire les lits
15. Fit la lessive
16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. Courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. Leur fit faire leurs devoirs
20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. Prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23. Servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
24. Emplit le lave-vaisselle
25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.
Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit
et pria:
« Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine. »
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit :
« Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois... Tu es tombée enceinte hier soir !!!! »

Roger, qui a tout de même 80 ans, va voir son médecin comme il en a l'habitude chaque année. Celui-ci lui demande comment il se sent. Roger est très joyeux et dit :
"- Tout va très bien, dieu prend soin de moi."
Le médecin est interloqué et demande ce que le vieil homme veut dire par là.
"- Hier je me suis levé en pleine nuit pour aller au toilettes, j'ai ouvert la porte et la lumière s'est allumée toute seule. Puis, quand j’eus fini, elle s'est éteinte toute seule."
Le docteur reste un peu dubitatif mais ausculte sous toutes les coutures Roger, et tout semble très bien aller.

Une fois le patient parti, par conscience professionnelle, le praticien qui est un vieil ami de la famille, téléphone à la femme de l’octogénaire et lui explique l'histoire.
C'est alors qu'elle lui répond:
"- Ce n'est pas possible, il a encore pissé dans le frigo."

MERCI DE RESPECT LE FORUM DE ED 😚
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*Une femme rentre chez elle et appelle son mari.
- "Où es tu chéri ?"
- "Dans la salle de bain."
Elle ouvre la porte et voit son homme debout sur la balance qui rentre le ventre.
Elle lui dit alors, en rigolant :
- "Tu ne peseras pas moins lourd en rentrant ton ventre !"
- "Peut-être, mais j'arriverai à lire mon poids.

*Une femme rentre chez elle et appelle son mari.
- "Où es tu chéri ?"
- "Dans la salle de bain."
Elle ouvre la porte et voit son homme debout sur la balance qui rentre le ventre.
Elle lui dit alors, en rigolant :
- "Tu ne peseras pas moins lourd en rentrant ton ventre !"
- "Peut-être, mais j'arriverai à lire mon poids.

Trois jeunes filles catholiques veulent rejoindre un couvent, mais l'ordre étant très strict, les filles doivent passer un entretien avant d'être admises.
La mère supérieure appelle la première fille et lui demande: "Que feriez-vous si un homme vous arrêtait par une nuit sombre?"
«Je m'agenouillerais et je prierais à Jésus», répond la fille. «Bien», dit la religieuse en se tournant vers la deuxième fille. "Et vous, que feriez-vous?"
«Je crierais et hurlerais à l'aide», répond la fille. «Bien», dit la Sainte Mère en se tournant vers la dernière fille qui a l'air très jeune et innocente. "Et vous, que feriez-vous, ma chère?"
«Je baisserais le pantalon de l’homme», répond la fille. «Ah, ma chère!» Crie la mère supérieure presque faiblement. "Et que feriez-vous alors?"
«Je remonterais ma jupe», répond-elle.
«Jésus-Christ, sauve-nous!» Croasse la vieille religieuse. "Et maintenant quoi?"
"Alors," dit la fille, "je me mettrais à courir le plus vite possible !"

Dilip, un homme âgé du village, se rend dans une clinique ophtalmologique à Delhi et demande un rendez-vous d’urgence.
Après avoir attendu un moment, l'infirmière lui demande: "Quel est votre problème, monsieur?"
Il dit à l'infirmière: «Je continue à voir des taches devant mes yeux!
L'infirmière lui demande: "Avez-vous vu un médecin?"
"Non," dit Dilip, "juste des taches." 😂

Coucou @Coccy 😉 , les topics que tu mentionnes sont apparemment retirés ?
Il y a de nouveau de bonnes blagounettes dans notre série quintonicienne, merci à tou(te)s, je pense que notre force est de rester cool quoi qu'il arrive, vous êtes tou(te)s de bon(ne)s humoristes, nous prenons les choses du bon côté, nous choisissons les 😀 plutôt que les 😫
Ne t'inquiète pas @Coccy, la bonne humeur reprendra le dessus pour toi, il ne faut pas attacher de l'importance aux taquineries, même si l'on se sent vexée sur le moment.
Je vous aime tou(te)s, encore merci pour nos sourires qutidiens ... 😘
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Je comprends ta posItion ED je la respecte MAIS VOILA L ÉCRIT sidérant et quel culot d' avoir fait modérer mes écrits réponse a son fiel attaquant
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alyde 27 mars 2024 16:51



FOUTEZ NOUS LA PAIX !!!
JE VOUS DEMANDE DES CONSEILS ???
DEGAGE !!!

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Le propriétaire d'une villa de banlieue isolée enregistre un message sur son répondeur :
- "Si vous êtes un ami, nous sommes absents pour la soirée que nous passons au cinéma. Si vous êtes un cambrioleur, ne croyez surtout pas cette blague. Étant amateur de chasse au gros gibier, je suis en train d'astiquer mes fusils" 😬
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Coucou @Coccy 😉 , les topics que tu mentionnes sont apparemment retirés ?
Il y a de nouveau de bonnes blagounettes dans notre série quintonicienne, merci à tou(te)s, je pense que notre force est de rester cool quoi qu'il arrive, vous êtes tou(te)s de bon(ne)s humoristes, nous prenons les choses du bon côté, nous choisissons les 😀 plutôt que les 😫
Ne t'inquiète pas @Coccy, la bonne humeur reprendra le dessus pour toi, il ne faut pas attacher de l'importance aux taquineries, même si l'on se sent vexée sur le moment.
Je vous aime tou(te)s, encore merci pour nos sourires qutidiens ... 😘
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