Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser

> (comme pour un baiser mignon).

Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard.



> > > > > > > > 1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer ;

> je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser.

> Il me répondit u'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.

> > > > > > > > « Mais il s'agit d'un chien ! », lui répondis-je.

> Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.

> - « Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »...

> Il me jeta dehors.

> > > > > > >

> 2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés

> Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.

> La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.

> - « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, Baiser m' empêche de dormir toute la nuit ».

> Mais elle me répondit qu 'elle aussi, ça l' empêchait de dormir....

> 3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser.

> Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours.

> Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser.

> Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.



> > > > > > > > 4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire.

> Le lendemain, j'allai le reprendre.

> - « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? »

> - « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.

> 5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout.

> Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.

> - « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien.

> - « Baiser » lui répondis-je.

> Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.

> 6°) Je cherchais toute la nuit.

> Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

> > > > > > > >

> > > > > > > > 7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens.

>

>

> Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :

> - « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ».

> Il répondit simplement :

> - « Et alors ? Moi aussi !> 😂 😂

Confinement et coronavirus :

- C'était un lundi matin tranquille en septembre 2053, quand Jean s'est réveillé pour aller aux toilettes. Pour Jean ce n'était pas un jour ordinaire, c'était le jour où il allait ouvrir le dernier paquet de papier toilette que ses parents avaient acheté en 2020.
- Notre femme de ménage nous a appelé pour nous dire qu'elle allait travailler depuis sa maison et qu'elle allait nous envoyer les instructions sur ce que nous devons faire.
- Si les écoles sont fermées pour trop longtemps, les parents vont trouver un vaccin avant les scientifiques.

Merci les garçons toujours en forme pour la rigolade !.

Cellulite :
couche graisseuse qui enveloppe parfois les femmes, mais emballe plus rarement les hommes

Bonjour à tous ! 😃
😰😰
😂

Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents :

- Est-ce que j'ai été adopté ?

- Pas encore. Nous n'avons mis l'annonce qu'hier!

.
Coucou @Reinemaman et nos complices ... 😀
.
- Papa, tous les jours j'entends une voix qui me dit ce que je dois faire.
Suis-je possédé ... ?
- Non, mon fils tu es marié ... ! 😳
.

Merci reinemaman 😘

Alyde et Petit canari extras ! .

Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : « Je veux acheter du cyanure»

La pharmacienne lui demande : «Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ???»

L’homme répond : «J’en ai besoin pour empoisonner mon épouse».

La pharmacienne abasourdie s’exclame : «Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c’est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! » JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE « .»

L’homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.

La pharmacienne regarde la photo et lui dit : «Ah mais si vous avez une ordonnance ce n’est pas pareil !…» 😂

Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami :

-Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi ?

- J'en sais rien ! Elle s'appelle comment, ta femme ?

Deux ivrognes sont dans une barque et dérivent depuis plusieurs jours sans avoir ni à boire, ni à manger, quand l'un deux repêche une vieille lampe à huile. Il la frotte et un vieux génie apparaît :

- Ecoutez, je suis fatigué d'exaucer des voeux alors je vais vous en accorder un seul... Réfléchissez bien !

Le premier répond aussitôt :

- Je veux de la bière à volonté, pour ne plus jamais avoir soif.

Alors le génie transforme la mer en un océan de bière. L'autre ivrogne, énervé, lui répond :

- C'est malin, maintenant on va être obligé de pisser dans la barque !

Bonjour à tous ! 😃
😂 😂

Pourquoi le croco est en prison ?

parce que le croco deal

.
😀
.
Avant, on appuyait sur la sonnette ...
Maintenant, on envoie un texto : "Je suis devant chez toi ... ! Tu veux bien m'ouvrir ... ! 😕
.