Au restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale. La pièce reste coincée dans sa gorge.

Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.

Le vieil homme commence déjà à donner des signes d’asphyxie et l’épouse, désespérée, crie pour demander de l’aide.

Une dame se lève d’une table voisine et avec un calme étonnant, et sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas… dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.

La femme avec le même calme étonnant qu’elle avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Revenue de sa peur et de son étonnement, l’épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cette femme qui a sauvé la vie de son mari.

Elle lui demande :
– Vous êtes médecin ?
– Non Madame, je suis Aurore Bergé, élue de Renaissance.
Attraper les retraités par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous c’est notre spécialité.

C'est l'histoire de deux bébés qui sont dans une couveuse l'un dit à l'autre "Comment tu s'est que je suis un garçon et toi une fille". et la fille dit bas c'est facile écoute moi "baisse ta couverture.... encore plus bas......plus bas....encore"et la petite fille dit bas tu es un garçon parce que tu à des petit chausson bleu.

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous ! Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien ! 😏 😊

Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit : moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif. Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
Parce que si elle est pas contente elle ira se faire JOUIR ailleurs !! 💓 💥

Un grand merci à tous, un bon moment à vous lire !.

Un cheval et une poule s’amusent dans un pré.
Le cheval tombe dans une fosse boueuse.
Il demande de l’aide à la poule.
La poule prend la Ferrari du fermier.
Elle attache une corde à la Ferrari.
Puis elle extrait le cheval de la boue.
Plus tard, la poule tombe dans la même fosse.
Le cheval se place au-dessus du trou et dit :
« Accroche-toi à mon zizi ! »
La poule s’exécute et est sauvée.

MORALITÉ : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une Ferrari pour tirer une poule. 😂

C'est l'histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne :
Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s'en occuper.
Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire, Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait.
Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.
Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.
A la fin, Chacun blâmait Quelqu'un, du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.
....... à méditer !

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.
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L'autre jour, en plein centre ville, je vois un attroupement. Au milieu, un homme gesticule, les bras levés vers le ciel et crie :
- "Miracle ! Miracle ! Je marche !"
Je m'approche de lui et je lui demande :
- "Vous étiez paralytique ? "
- "Non, me répond-il, on vient de me voler ma voiture."
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Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
- Moi, dit le premier, quand je pète, eh ben, ça s'entend, mais ça sent pas!
- Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ca s'entend pas, mais ça sent.
- Ben moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s'entend pas.
- Ben alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ?
********************************************
Dans une maison de retraite.
Sur un banc, deux petits vieux discutent, puis l'un d'eux dit à l'autre :
-"Hé, vingt dieux, t'as oublié de fermer ta braguette ! "
L'autre répond :
-"Ben non, c'est fait exprès, c'est pour voir. L'autre jour, j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et le lendemain j'avais le cou raide". 😆 😊 😄

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Bravo ... 😃
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Monsieur et Madame Egée ont failli avoir un fils : Yves.
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Capitaine Bravado

Il y a longtemps, vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis. Un jour, alors qu'il naviguait sur les sept mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :

- Allez me chercher ma chemise rouge !

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. Finalement l'un d'eux demanda au capitaine :

- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ?

- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas apparu sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec respect et admiration. Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage horrifié attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et enfin lui dit calmement :

- Allez me chercher mon pantalon brun !

Un type rentre un soir chez lui et dit à sa femme :

- Chérie, tu vas être obligée de préparer ta valise et de partir chez un autre, je t'ai perdu au poker !

Effondrée, elle demande :

- Mais comment est-ce arrivé ?

Le type lui avoue :

- J'ai triché !

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser

> (comme pour un baiser mignon).

Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard.



> > > > > > > > 1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer ;

> je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser.

> Il me répondit u'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.

> > > > > > > > « Mais il s'agit d'un chien ! », lui répondis-je.

> Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.

> - « Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »...

> Il me jeta dehors.

> > > > > > >

> 2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés

> Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.

> La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.

> - « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, Baiser m' empêche de dormir toute la nuit ».

> Mais elle me répondit qu 'elle aussi, ça l' empêchait de dormir....

> 3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser.

> Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours.

> Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser.

> Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.



> > > > > > > > 4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire.

> Le lendemain, j'allai le reprendre.

> - « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? »

> - « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.

> 5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout.

> Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.

> - « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien.

> - « Baiser » lui répondis-je.

> Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.

> 6°) Je cherchais toute la nuit.

> Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

> > > > > > > >

> > > > > > > > 7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens.

>

>

> Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :

> - « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ».

> Il répondit simplement :

> - « Et alors ? Moi aussi !> 😂 😂

Confinement et coronavirus :

- C'était un lundi matin tranquille en septembre 2053, quand Jean s'est réveillé pour aller aux toilettes. Pour Jean ce n'était pas un jour ordinaire, c'était le jour où il allait ouvrir le dernier paquet de papier toilette que ses parents avaient acheté en 2020.
- Notre femme de ménage nous a appelé pour nous dire qu'elle allait travailler depuis sa maison et qu'elle allait nous envoyer les instructions sur ce que nous devons faire.
- Si les écoles sont fermées pour trop longtemps, les parents vont trouver un vaccin avant les scientifiques.

Merci les garçons toujours en forme pour la rigolade !.

Cellulite :
couche graisseuse qui enveloppe parfois les femmes, mais emballe plus rarement les hommes