Un chercheur Belge a trouvé la solution pour les impuissants ...
Il a inventé un préservatif gonflé à l'hélium ... ! ... 😯

😲 😆

Un homme qui soupçonne sa femme d'adultère décide de mettre en place un dispositif infaillible pour la surveiller lorsqu'il est au travail. Hors de question de mettre des caméras, car elles seraient trop visible. Il décide donc d'aller dans une animalerie, acheter un perroquet qui lui raconterai tout ce que fait sa femme pendant la journée...

En rencontrant le vendeur, l'homme lui demande:

- Bonjour! Auriez-vous un perroquet qui sache parler?

- Désolé monsieur, mais il ne reste plus que ce vieux perroquet. Il n'a plus de pattes et tient sur son perchoir grâce à son sexe! Mais il est très intelligent et parle très bien.

- Bon, s'il est pas trop cher je le prend!

En rentrant chez lui, l'homme installe le perroquet devant la chambre. Le lendemain, il part au travail... En rentrant, l'homme se précipite vers le perroquet et lui demande:

- Alors, que c'est-il passé durant la journée?

- Un homme est rentréééé....

- Oui, et après? Répondit l'homme.

- Ensuite, ils se sont déshabillééééé...

- OK! MAIS APRÈS?!

- Après ta femme à commencé à faire un strip-tease au monsieeeeeuuuur...

- ALLER ARRÊTE DE ME PRENDRE POUR UN CON ET RACONTE MOI LA FIN! ILS ONT FAIT L'AMOUR?!

- Après j'ai eu une érection et je suis tombé du perchoir! 😅

Un petit indien demande à son père:

- Papa, pourquoi mon frère s'appelle-t-il Prophétie de la Lune?

- Car il est né à cause d'une prophétie.

- Et pourquoi ma sœur s'appelle-t-elle Rêve Enchanté?

- Parce qu'elle est née à cause d'un rêve.

- Et pourquoi je m'appelle Partouze Ratée?

Trois copines, mères au foyer, discutent. La première dit :

- Mon mari n'est pas très généreux avec moi. Il faut que je pleure pour avoir 500 euros d'argent de poche, chaque mois!

- Ne te plains pas, dit la deuxième. Pour avoir un peu d'argent à moi, je dois faire du repassage, du baby-sitting ou du ménage. Tout ça, au black!

- Soyez contentes, dit la troisième. Mon mari est tellement radin que, quand on fait l'amour, il se retient de jouir afin de ne rien débourser! 😛 😅

Un couple va se marier dans trois mois. D'un commun accord, ils ont décidé de rester vierges jusqu'à la nuit de noce. (C'est très rare, mais ça existe encore!). Un dimanche, ils se promènent à la campagne, quand ils voient un âne en érection. La fille s'évanouit immédiatement. Le gars fait son possible pour la réanimer, et lui demande :

- Mais que t'est-il arrivé, ma chérie ?

- Une grande frayeur. Quand j'ai vu le membre que peut avoir un âne...! Alors toi, qui es ingénieur...!

Un jeune invite sa copine à dormir chez ses parents.

Il l'informe:

- Je partage ma chambre avec mon petit frère. On a un lit superposé et je dors en haut. Mais j'ai trouvé une parade pour qu'on puisse faire l'amour discrètement. Pour que j'aille plus doucement, tu crieras "jambon". Pour que j'aille plus fort, tu crieras "cornichon".

Le soir venu, le jeune couple s'affaire en toute discrétion selon le plan prévu.

Soudain le petit frère qui dort dans le lit du bas dit:

- Bon, vous avez fini de faire des sandwichs? Parce que j'ai reçu de la mayonnaise sur la tête.

Homme : Tu sais qu’une relation sexuelle correspond à une course d’environ 7km ?

Femme : N’importe quoi ! Personne ne peut courir 7km en 30 secondes !

Une femme enceinte de 4 mois et son marie vont chez le Gynéco pour faire une échographie, pour être sûr que le bébé va bien. Le Gynéco commence à faire l’échographie et dit :

- Allons-y pour l’échographie. Vous avez une préférence pour le sexe ?

Le Mari :

- La levrette ! 😂

"Un professeur à l'école de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur:
"Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif,
il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
- Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"
Et elle répond
- Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !"

C’est trois chattes qui marchent à côté d’un lac.
La première se trempe deux pattes et meure alors elle monte au ciel et dit aux saints "c’est pas juste je me suis juste mouillée les pattes" alors, ils décident d’être clément, et la laisse retourné sur terre.
La seconde se mouille les pattes et la queue et meurt et ils décident de la laisser retourner sur terre, mais ils commencent sérieusement à s’énerver.
La troisième se jette dans l’eau et se mouille tout le corps. Cette fois les saints décident de ne pas la laisser comme ça et l’envoi en enfer!!!!!!
Quelle est la morale de cette histoire?
Plus la chatte est mouillée, plus les seins sont durs!

Le patron d’une entreprise vient d’engager un homme, lequel doit se présenter au travail le lundi. Le lundi matin, l’homme téléphone et dit:
– Je suis malade. Le patron l’excuse et, le mardi matin, le nouvel employé arrive et travaille tellement bien le restant de la semaine qu’il gagne le respect de tout le monde. Le lundi suivant, il téléphone:
– Je suis malade. Le patron l’excuse une fois encore, non sans noter que ça fait le deuxième lundi qu’il lui fait le coup. Le type arrive le mardi matin et travaille tout le restant de la semaine encore mieux que la semaine précédente. Le lundi suivant, le type téléphone:
– Je suis malade. Le patron l’excuse mais prend note de le convoquer le lendemain matin. Le mardi matin le type arrive et il est immédiatement convoqué dans le bureau du patron.
– Écoutez, vous êtes un excellent employé, je n’ai absolument pas à me plaindre de vous, mais ce n’est plus possible. Vous ne pouvez pas être malade tous les lundis.
– C’est que, voyez-vous, ma sœur a fait un très mauvais mariage et j’ai l’habitude de passer chez elle tous les lundis matin avant d’aller travailler pour la réconforter. Une chose menant à l’autre, nous finissons par faire l’amour toute la journée.
– Avec votre sœur, mais c’est dégoûtant!
– Je vous avais dit que j’étais malade! 😂 😂

Toto et Lili prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque-là tout s’est bien passé… Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s’étonne:
– Dis maman qu’est-ce qu’il a entre les jambes Toto?
– C’est un p’tit robinet pour faire pipi
– Ah bon? mais moi j’en ai pas?
– C’est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c’est normal tu sais..
– Ah bon ben et toi, maman?
– Moi aussi je suis une fille donc j’ai une fontaine
– Ah bon, ben et papa il a un robinet lui?
– Mais oui ma chérie, papa c’est un garçon, donc il a un robinet.
Et Toto, qui n’avait rien dit jusque-là:
– Ouais papa, il a un robinet, même que l’autre jour il devait être bouché: j’ai vu la bonne qui soufflait dedans… 😂 😂

C’est une femme qui profite de l’absence de son mari pour le tromper. Une fois l’acte fini elle s’endort et l’amant s’éclipse. Mais alors qu’il passe devant l’armoire, il entend:
– Raaaaa! Putain qu’est ce qui fait noir là-dedans!
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit:
– Si tu me donnes pas 500€ je dis tout à mon père.
L’amant cède et s’en va. Quelques jours plus tard, l’amant et la femme recommencent… Et lorsque l’amant s’en va passant devant la penderie il entend:
– Raaaaa! Putain qu’est ce qui fait noir là-dedans!
Il ouvre et le petit lui demande 1000€, l’amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père:
– Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
Le père déclare alors:
– Écoute mon fils ce vélo à du coûté au moins 1500€, je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser…
Le garçon s’exécute et se dirige vers l’église, il entre dans le confessionnal et déclare:
– Raaaaa! Putain qu’est ce qui fait noir là-dedans!
Alors une voix de l’autre côté de la cloison déclare:
– Ah non! Tu ne vas pas venir me taxer jusqu’ici!

Bonjour et bon dimanche à tous ! 😃
Au sujet du muguet :
"Mais ce n’est qu’en 1941, sous le maréchal Pétain, que le muguet est officiellement associé à la « fête du travail et de la concorde sociale » instaurée par le chef du régime de Vichy. Ce dernier préfère en effet la fleur blanche à l’églantine rouge, cette dernière étant trop associée à la gauche et au communisme à son goût."