C’est un ado qui va voir son père et lui demande la permission de sortir en boîte pour la première fois avec ses potes. Le père renâcle un peu mais finit par accepter.
– Mais tu rentres à une heure, c’est bien compris ?
– Oui, papa.
Une heure du matin, personne.
Deux heures, personne.
Trois heures, personne.
Vers six heures, le fils se pointe. Son père l’attend de pied ferme.
– Ahhhhh, quand même ! Dis donc, tu as vu l’heure ? Tu as intérêt à avoir une bonne excuse !
– Ben papa, cette nuit… j’ai fait l’amour pour la première fois.
– Ah bon… Tu veux qu’on en parle ? Viens t’asseoir près de moi, dit le père, un peu radouci.
– En parler, oui, je veux bien. Mais m’asseoir, ça va pas être possible.

L'institutrice explique aux enfants les fractions.
À la fin du cours, elle s'adresse à un élève :
- Ta maman a quatre pommes de terre pour le repas de midi, mais
vous êtes cinq à table, comment fait-elle pour que chacun ait une
part égale ... ?
L'élève lui rétorque :
- Elle fait une purée ... ! ... 😏

Bonne fin de semaine @Fae, @Coccy', ainsi qu'à nos lecteurs de l'humour ... 😉 😘

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

« La porte du garage est restée ouverte. »
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu’à ce qu’elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
« J’espère que vous n’avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
– Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés. »

Bonsoir à tous ! 😃
(20:03) Oh Ed ! 😰

La petite fille interroge :
- Maman ... ! ... Pourquoi t'as quelques cheveux blancs ... ?
- Eh bin, chaque fois que tu fais une bétise, ça me contrarie et ça me colle un cheveu blanc ... !
- Houlala ... ! ... Mais qu'est-ce que t'as fait à Mamie pour qu'elle en ait autant ... ! ? ... 😮

- Chérie ... ! ... Cette année, j'ai réservé des vacances en pension complète ...
Une femme de ménage fait le lit, la chambre, le lavage du linge, le repassage ... !
- Oh ... ! ... C'est vraiment gentil mon amour ... ! ... Chuis émerveillée par tant d'attention ... !
- Oui ça va être génial cette année, je n'ai même pas besoin de t'emmener ... ! ... 😛

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L’homme se tourne vers elle et dis:

– « M’dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez. »

Ce à quoi elle répond:

– « Si votre engin est aussi dur que votre coude, je suis dans la chambre 221. »

La maîtresse demande à Toto :
– Toto, tu peux me citer les continents ?
– Oui bien sûr. L’Europe, l’Afrique, l’Asie, Papy
– Mais pourquoi Papy ??
– Oui, car maman dit toujours que Papy est incontinent.

Un fermier, très en colère, entre dans le café du village et s'exclame furieusement :
- Quel est l'espèce d'abruti qui a peint mon cochon en VERT ... ?
Du fond de la salle, un énergumène très costaud et hyper baraqué intervient et dit :
- C'est moi qui ai peint ton cochon en vert ... Qu'est-ce que t'as ... ! ... T'es pas heureux ... ?
La couleur te plait pas ... ?
- Bin ... Euh ... Si ... C'était juste pour savoir quand est-ce qu'y faudra passer la deuxième couche ... ! ... 😏

😜 😄

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste. 😂 😂

Une jeune lectrice entre dans une librairie.
Elle feuillette quelques bouquins se tourne vers la commerçante et lui demande :
- Pourriez-vous m'expliquer pourquoi ces deux livres d'Agatha Christie
dont le nombre de pages est rigoureusement identique, sont vendus
l'un 10 €uros et l'autre 20 €uros ... ?
- C'est très simple ... ! ... Lui répond la vendeuse, dans le premier, il y a
3 cadavres, et dans le second, il y en a 6 ... ! ... 😔

😄

Un mec rencontre un copain et lui dit :
– En Bretagne, je suis allé voir une prostituée qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
– C’est quoi ?
– À 10 euros, elle enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.
– Et à 15 euros ?
– À 15 euros , elle met du Nutella dans la crêpe.
– Super et à 20 euros ?
– À 20 euros, je me suis cassé quand je l’ai vu arriver avec le Grand Marnier et les
allumettes…
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13. Deux pépés sur un banc voient passer une superbe minette, bien roulée, la belle plante quoi.
L’un dit:
– Celle-là, je la baiserais bien.
L’autre lui répond:
– Non, tu la baiserais “volontiers”.