😂 😂
Merci Ed, pour le muguet !

- Maman, qu'est ce qu'on mange ?
- Sandwich Ikea !
- C'est quoi, ça ?
- Tout est dans le frigo, tu n'as qu'à l'assembler !

- Jai un copain hyper-malin.
Il a retiré les essuie-glaces de sa voiture pour que les agents verbalisateurs ne puissent plus y glisser de contraventions ... 😜

Hello @Fae, @Coccy', @Maco, merci pour la rigologie et un brin de muguet à vous et à nos lectrices, il vous apportera forcément du bonheur et de l'humour ... 😘

MÉFIANCE




> > >

Si parmi tes amis, certains portent l' un des patronymes suivants:



-Dubois,




-Dutronc,




-Labranche,




-Sapin,




-Bouleau,




-Dufrêne,




-Delorme,




-Chêne,


> > >

-Laforêt,


> > > >


> > >


> > > > Garde tes distances !


> > >


> > >

Ils sont fortement suspectés par la police d'un prochain départ vers la Scierie. 😂

"Si les brins de muguet du premier mai apportent autant de bonheur que les voeux du premier janvier, on n'a pas le c** sorti des ronces . . ."

(14:17) J'ai cru que le père du bébé allait chanter une berceuse au voisin . . .
Bonne soirée et bonne fin de semaine à tous ! 😄

😂 😂 😂
Bravo les amis pour ces rigologies de talent !

- Le voisin du dessus a téléphoné pour se plaindre des cris du bébé ... ! ... S'exclame la femme.
- Attends, lui répond le papa, je vais aller lui chanter une berceuse pour l'endormir.
Au bout de 5 minutes, la jeune maman revient vers le mari :
- C'est encore le voisin ... ! ... Il dit que tout compte fait, il préfère entendre pleurer le bébé ... ! ... 😖

😉 😄

COMMUNIQUE DU VATICAN
Nous informons les croyants
Qu être au lit a poil
Avec quelqu un et crier
OH MON DIEU , OH MON DIEU
Ne sera jamais
CONSIDÈRE COMME UNE PRIÈRE 😂 😅

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :
"Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret.
Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
"David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
"Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde ! »
C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à Poil ! 😂🤣

La Blague du Matin
Restaurateur de père en fils
😃
C’est Monsieur Goldenbaum qui tient un restaurant à Jérusalem et qui a écrit 100 lettres au pape Jean-Paul II, autant à Benoît XVI pour demander un entretien privé; et lorsqu’il apprend que le pape François vient à Jérusalem il se rend à la nonciature :
– « Je suis Monsieur Goldenbaum et je dois absolument rencontrer le pape.
– Ah, content de vous connaître, cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers. Malheureusement l’emploi du temps du Saint Père…
– S’il vous plaît, s’il vous plaît, juste une minute, c’est très important.
– Bon! Demain le Saint Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à 10h55. »
Le lendemain dès 8h Monsieur Goldenbaum est dans la salle d’attente et à 10h55, le Saint Père sort de l’ascenseur.
« Ah, très Saint Père je suis Monsieur Goldenbaum.
– On m’a parlé de vous, cher Monsieur, Que puis-je faire pour vous ?
– Eh bien voilà: je suis restaurateur à Jérusalem. Mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur. Mon arrière grand-père était restaurateur. Mon arrière arrière…
– Bon, ça va ! On ne va pas remonter à Jésus Christ….
– Eh bien si, justement ! Il y a 13 couverts qui ne nous ont pas été réglés… » 😂

(19:03) Merci Coccynelle, elle est excellente ! 😂

Usurpation d’identité
😀
Georges et Robert décident d’aller skier pour le week-end.
Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige.
Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s’ils ne pourraient pas passer la nuit chez elle.
Je réalise que c’est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison. Comme mon mari est décédé depuis peu, j’ai peur que les voisins bavassent si je vous héberge dans la maison.
Soyez tranquille ma chère dame dit Robert, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.
La dame étant d’accord, ils s’installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route.
Puis neuf mois plus tard, Robert reçoit une lettre très surprenante d’un avocat.
Ça lui a pris quelques minutes pour comprendre que cette lettre venait de l’avocat de la dame veuve rencontrer neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Georges et lui demande s’il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
Oui je m’en souviens dit Georges.
Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit, que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter..?
OUAIS, HUM, OUI dit Georges un peu embarrassé que l’histoire se sache.
Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien ??
Georges devient rouge de gêne et dit
Yeah, écoute, je m’excuse, c’est vraiment vrai que je l’ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela ?
Ben j’ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée… et j’hérite de tout. 😂