Une vieille dame visite un château médiéval, en compagnie de sa fille et de son gendre. À un certain moment, elle se trouve tout près du guide. Elle lui demande discrètement :

- Dites-moi, monsieur, allons-nous visiter des oubliettes dans ce château ?

- Bien sûr madame, c'est même le point le plus intéressant de la visite !

- Dans ce cas, je vous demanderais de bien vouloir ne pas me quitter des yeux, à ce moment-là, s'il vous plaît.

- C'est entendu, madame. Mais pourquoi me demandez-vous cela ?

- Cette visite est une idée de mon gendre, et je trouve qu'il a beaucoup, beaucoup insisté pour qu'on vienne ici !

Bonjour à tous ! 😃
Merci les amis ! 😂

Deux amis prennent un dessert ensemble.
L'un coupe le gâteau en 2 moitiés avec une taille différente et se sert en
prenant le plus gros morceau.
L'autre s'offusque :
- C'est impoli ce que t'as fait là ... !
- Ah bon ... ? ... Qu'est-ce que t'aurais fait à ma place ... ?
- Eh bin, j'aurais choisi la plus petite part ... !
- Alors ... ! ... Pourquoi te plains-tu ... ? ... Tu l'as ... ! ... 😝

Je connais une autre histoire de blonde et de puzzle.
C' est une blonde qui, toute heureuse, dit à son mari :
"Tu sais, le puzzle que j' ai commencé il y a deux ans, eh bien ça y est je l' ai fini !".
Son mari lui répond :
"Deux ans, mais c est beaucoup !"
"Bah non ! Sur la boîte, y a écrit 3 à 5 ans.".

Deux blondes font une balade à bicyclette.
L’une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
– Mais qu’est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
– Mon siège est trop haut, lui répond l’autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour
– Et toi ? Que fais-tu ?
– Je retourne chez moi, t’es trop conne…

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:

– Je veux faire un puzzle, je n’y arrive pas, je n’en peux plus !
– Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?
– Oui! il y a un coq sur la boite mais je n’y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!!
– Ce n’est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.

Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs et regarde le puzzle…

– Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les cornflakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.

Une blonde qui s’ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé.
Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l’équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit:
– Il n’y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu’elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace… Trois minutes plus tard de nouveau la grosse voix:
– Il n’y a pas de poisson sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
– Dieu, c’est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond :
– Non c’est le Directeur de la patinoire !

Un instituteur fait un cours en faveur du soutien aux animaux ...
- Dans une rue, j'aperçois qu'on est entrain d'asséner des coups à un pauvre âne ...
Alors, j'interviens et j'empêche qu'on le batte ...
À ce moment, j'obéis donc à un sentiment de ... de ... ?
- DE FRATERNITÉ ... ! ... s'exclame un élève ... 😉

Bon vikaine ... 😘

Bonjour à tous ! 😃
Merci à coccynelle et à tous les amis ! 😂

Un homme s’interroge sur le cadeau de Saint-Valentin qu’il achètera à sa femme.
Il décide de demander conseil à un ami:
– Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année, explique l’homme.
– Pourquoi ne lui remets-tu pas un certificat cadeau lui offrant deux heures de sexe intense pour réaliser tous ses fantasmes?
Je suis certain qu’elle sera très excitée de ce cadeau! , réplique son ami.
Ainsi, notre homme décide de donner son certificat cadeau très original.
Une semaine plus tard, les deux hommes se rencontrent à nouveau.
– Finalement, est-ce que tu as suivi ma suggestion du certificat cadeau?, demande son ami.
– Oui. Tu avais raison, ma femme était très emballée.
Elle m’a sauté dans les bras pour me remercier, m’a embrassé sur la bouche puis est partie en courant vers la porte en hurlant:
« On se revoit dans deux heures!’ » 😅 😩

Un journaliste interviewe un paysan corse :
– Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
– Beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne….et c’est là qu’on fait passer la route.
– Et si vous n’avez pas d’âne ?
– Ah… beh là, bien sûr, on prend un ingénieur.

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l’un des deux dit à l’autre, admiratif :
– Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?
Le second lui répond :
– Ben en fait, je me promenais au bord du canal, je croise une super nana en vélo qui s’arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
– Prends ce que tu veux… J’ai donc choisi son vélo.
L’autre réfléchit un instant et dit :
– Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n’auraient sans doute pas été à ta taille.

Une femme et un homme font l’amour.
Après l’acte sexuel, l’homme demande :
– Tu es infirmière ?
– Oui, pourquoi ?
– Parce que tu te laves les mains avant et après l’acte…
– Et toi, tu es anesthésiste ?
– Oui, pourquoi ?
– Parce que j’ai rien senti.

C’est un ado qui va voir son père et lui demande la permission de sortir en boîte pour la première fois avec ses potes. Le père renâcle un peu mais finit par accepter.
– Mais tu rentres à une heure, c’est bien compris ?
– Oui, papa.
Une heure du matin, personne.
Deux heures, personne.
Trois heures, personne.
Vers six heures, le fils se pointe. Son père l’attend de pied ferme.
– Ahhhhh, quand même ! Dis donc, tu as vu l’heure ? Tu as intérêt à avoir une bonne excuse !
– Ben papa, cette nuit… j’ai fait l’amour pour la première fois.
– Ah bon… Tu veux qu’on en parle ? Viens t’asseoir près de moi, dit le père, un peu radouci.
– En parler, oui, je veux bien. Mais m’asseoir, ça va pas être possible.