L'institutrice explique aux enfants les fractions.
À la fin du cours, elle s'adresse à un élève :
- Ta maman a quatre pommes de terre pour le repas de midi, mais
vous êtes cinq à table, comment fait-elle pour que chacun ait une
part égale ... ?
L'élève lui rétorque :
- Elle fait une purée ... ! ... 😏

Bonne fin de semaine @Fae, @Coccy', ainsi qu'à nos lecteurs de l'humour ... 😉 😘

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

« La porte du garage est restée ouverte. »
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu’à ce qu’elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
« J’espère que vous n’avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
– Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés. »

Bonsoir à tous ! 😃
(20:03) Oh Ed ! 😰

La petite fille interroge :
- Maman ... ! ... Pourquoi t'as quelques cheveux blancs ... ?
- Eh bin, chaque fois que tu fais une bétise, ça me contrarie et ça me colle un cheveu blanc ... !
- Houlala ... ! ... Mais qu'est-ce que t'as fait à Mamie pour qu'elle en ait autant ... ! ? ... 😮

- Chérie ... ! ... Cette année, j'ai réservé des vacances en pension complète ...
Une femme de ménage fait le lit, la chambre, le lavage du linge, le repassage ... !
- Oh ... ! ... C'est vraiment gentil mon amour ... ! ... Chuis émerveillée par tant d'attention ... !
- Oui ça va être génial cette année, je n'ai même pas besoin de t'emmener ... ! ... 😛

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L’homme se tourne vers elle et dis:

– « M’dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez. »

Ce à quoi elle répond:

– « Si votre engin est aussi dur que votre coude, je suis dans la chambre 221. »

La maîtresse demande à Toto :
– Toto, tu peux me citer les continents ?
– Oui bien sûr. L’Europe, l’Afrique, l’Asie, Papy
– Mais pourquoi Papy ??
– Oui, car maman dit toujours que Papy est incontinent.

Un fermier, très en colère, entre dans le café du village et s'exclame furieusement :
- Quel est l'espèce d'abruti qui a peint mon cochon en VERT ... ?
Du fond de la salle, un énergumène très costaud et hyper baraqué intervient et dit :
- C'est moi qui ai peint ton cochon en vert ... Qu'est-ce que t'as ... ! ... T'es pas heureux ... ?
La couleur te plait pas ... ?
- Bin ... Euh ... Si ... C'était juste pour savoir quand est-ce qu'y faudra passer la deuxième couche ... ! ... 😏

😜 😄

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste. 😂 😂

Une jeune lectrice entre dans une librairie.
Elle feuillette quelques bouquins se tourne vers la commerçante et lui demande :
- Pourriez-vous m'expliquer pourquoi ces deux livres d'Agatha Christie
dont le nombre de pages est rigoureusement identique, sont vendus
l'un 10 €uros et l'autre 20 €uros ... ?
- C'est très simple ... ! ... Lui répond la vendeuse, dans le premier, il y a
3 cadavres, et dans le second, il y en a 6 ... ! ... 😔

😄

Un mec rencontre un copain et lui dit :
– En Bretagne, je suis allé voir une prostituée qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
– C’est quoi ?
– À 10 euros, elle enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.
– Et à 15 euros ?
– À 15 euros , elle met du Nutella dans la crêpe.
– Super et à 20 euros ?
– À 20 euros, je me suis cassé quand je l’ai vu arriver avec le Grand Marnier et les
allumettes…
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13. Deux pépés sur un banc voient passer une superbe minette, bien roulée, la belle plante quoi.
L’un dit:
– Celle-là, je la baiserais bien.
L’autre lui répond:
– Non, tu la baiserais “volontiers”.

Un gars rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s’apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
“PROPRE MAIS PAS VIDÉ”
Il vide alors le lave-vaisselle. Lorsque l’heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d’aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front… 😅 😴