Les pelles
😉
Une Renault 5 des ponts et chaussées s’arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une Fourgonnette.
Cinq employés communaux descendent du fourgon et l’un d’eux s’adresse au chef dans la R 5 :
Chef on a oublié de prendre les pelles
C’est pas malin, les gars ! Attendez je téléphone au dépôt.
Le chef prend son combiné dans la voiture :
Allo Marcel ! Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
Oui, répond le gars à l’autre bout du fil, il t’en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon :
Combien vous êtes ?
Cinq ! Répondent les autres.
Cinq ! Reprend le chef au téléphone.
OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
OK salut ! Et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
C’est bon on aura cinq pelles cet après-midi
Ben chef qu’est-ce qu’on fait en attendant ?
Je ne sais pas moi, appuyez-vous sur autre chose !

lub du 3ième âge
😃
Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu’on s’est vues ?
Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d’emménager à côté de chez moi et qui s’est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m’a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m’a invité à prendre un verre au piano-bar.
Sur le coup de minuit, il m’a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n’ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l’ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment-là, il s’est approché de moi et m’a arraché tous mes vêtements, il m’a tiré de force sur le lit et m’a fait subir les pires outrages !…
Oh Mon Dieu, répond l’autre, et dire qu’il m’a donné rendez-vous ce soir ! Qu’est-ce que tu crois que je dois faire ?
Ben, si j’étais toi, je mettrais des vieux vêtements… 😂

Oh ! 😨

Les cacahuètes
😃
Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l’épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Merci, j’avais un petit creux.
Ça me fait plaisir.
Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d’une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande…
Mais vos amis n’en veulent pas?
Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y’a que le chocolat autour, qu’on aime… 😂

Ils sont roublards, ces deux-là !
Merci coccynelle ! 😃

Le vieux couple
😃
C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.
L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez !
- Mais qu’est-ce que tu racontes papa !
- Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous ne nous supportons plus et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !
Et le vieil homme raccroche.
Le fils reste abasourdi et appelle sa sœur qui explose au téléphone : « Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça ! »
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone : « Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ? » Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme :
« Et voilà, ça a marché ma chérie, nous aurons les enfants avec nous pour le jour de l’an et en plus ce sont eux qui payent leur voyage ». 😂🤣

.
- Méfie-toi Jacky ... ! ... Serge compte t'emprunter 2.500 €uros, et de plus, c'est pour s'enfuir avec ta femme ... !
- Ah, je te remercie vraiment de m'avoir prévenu, ça m'arrange ... ! ... Sinon, je ne les lui aurais jamais prêtés ... ! ... 😜

Bonjour à tous 😃 !
(23:46) 😂

Il est déjà tard dans la nuit quand un gars fait visiter son appart' à un ami ...
Ils en sont dans la cuisine et le copain demande :
- À quoi sert cette grosse conduite de cuivre ... ?
- Ça ... ? ... C'est l'horloge parlante ... !
- Comment ça marche ... ?
- C'est facile ... ! ... Tu veux entendre l'heure ... ? ... Prends ce marteau et tape.
L'ami s'exécute et donne quelques coups sur le gros tuyau.
Alors, on entend une voix s'exclamer de l'autre côté du mur :
- C'est pas bientôt fini ce bruit à 1h30 du matin ... ! ? ! ... 😡

Hello @Tou(te)s ... 😊

Bonsoir à tous ! 😃
"Le gouvernement annonce l'annulation du maintien de la suppression des mesures dont l'abandon de la confirmation avait été abrogé."

Comment doit-on considérer une belle-mère?
- Une belle-mère c'est comme une étoile il faut l'admirer mais de loin.

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive à toute allure avec une bouteille de whisky et la lui lance en ricanant
- Tenez, buvez, ça vous remontera!

La femme de Émile appelle son mari.
- Émile ?
- Ouais, qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre, je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait « L'art de devenir centenaire ».
- Qu'est-ce que t'en a fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent! Pourquoi tu l'as jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

Une femme rentre chez elle et voit son mari qui tient le récepteur téléphonique. Elle interroge son jeune fils:
- Sais-tu avec qui il est en conversation ?
- Avec grand-mère.
- Sa mère ou la mienne ?
- La tienne.
- Et qu'est-ce qui te fait penser cela ?
- Voilà une demi-heure que ça dure et, à part «Allô», au tout début, il n'a pas eu l'occasion de placer un seul mot !

J'aime tellement ma belle mère que pour son anniversaire je lui ai donné un terrain... il n'est pas long et pas large, mais il a au moins 6 pieds de profond...

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau, un marin s'approche d'une dame et dit:
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Une femme qui se trouvait à côté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, vous, mêlez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère,
pas la vôtre !

Est-ce qu'on peut tuer sa belle-mère avec un journal?
- Oui, si le journal enveloppe un fer à repasser !

Un fou achète des places de ciné.
- C'est pour la belle et la bête ? demande de caissier
- Non, c'est pour mon copain et moi !

Bonsoir à tous ! 😃 😂

> UN CURÉ SE PRÉCIPITE DANS UN BAR ET DEMANDE AU BARMAN :

>>

- "OÙ SONT LES TOILETTES SVP ?"

>>

- "VOUS PRENEZ CETTE PORTE ET C'EST AU FOND DU COULOIR."

>>

- "D'ACCORD, MERCI."

>>

>> SOUDAIN, LE BARMAN LE RAPPELLE :

>>

- "ATTENDEZ, MON PÈRE !"

>>

- "QU'EST-CE QU'IL Y A ?"

>>

- "J'AI OUBLIÉ DE VOUS DIRE QUE DANS LE COULOIR SE TROUVE LA STATUE

D'UNE FEMME DONT LE SEXE, SI JE PEUX ME PERMETTRE LE MOT, EST CACHÉ

PAR UNE FEUILLE DE VIGNE... J'AI PEUR QUE CELA VOUS GÊNE…"

>>

>> LE PRÊTRE RÉPOND :

>>

- "OH, ÇA ? VOUS SAVEZ TANT QUE C'EST CACHÉ TOUT VA BIEN. ET PUIS DE TOUTE FAÇON, ÇA NE M'INTÉRESSE PAS DU TOUT !"

>>

>> IL PREND DONC LA PORTE ET REVIENT 3 MINUTES PLUS TARD.

>>

>> A PEINE A-T-IL OUVERT LA PORTE QUE TOUS LES CLIENTS L'APPLAUDISSENT EN SCANDANT DES :

>>

- "BRAVO ! IL EST DES NÔTRES ETC..."

>>

>> LE PRÊTRE SE TOURNE ALORS VERS LE BARMAN :

>>

- "JE NE VOIS PAS EN QUOI ALLER AUX TOILETTES EST UN ÉVÉNEMENT !"

>>

>> LE BARMAN LUI DIT :

>>

- "ILS VEULENT PARLER DE LA STATUE "

>>

>> LE PRÊTRE LUI DEMANDE :

>>

- "ET BIEN QUOI LA STATUE ?"

>>

>> ET LE BARMAN EXPLIQUE :

>>

- "QUAND ON SOULÈVE LA FEUILLE DE VIGNE, LA LUMIÈRE DU BAR S'ÉTEINT !"