@Fae et @Tou(te)s ... 😉 😘

Bonjour et bonne semaine à tous ! 😃
😂😂😂😂
Merci les amis !

La maîtresse demande :
– Par quelle lettre commence « hier » ? Étienne lève la main :
– Par un d, madame.
– Tu fais commencer « hier » par un d ? s’étonne la maîtresse.
– Ben, hier, on était bien dimanche.
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18. Un jour, Thomas, 7 ans, demande à sa mère :
– Pourquoi t’as un gros ventre ?
La mère :
– Parce que ton papa m’a donné un bébé.
Lorsque son père revient de travailler, le gamin lui dit :
– C’est vrai que tu a donné un bébé à maman ?
– Oui.
Et le petit Thomas, effondré, dit :
– Elle l’a mangé…

. Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
– Papa, papa ! Savais-tu qu’on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
– Je sais, fiston ! J’en ai eu deux avec une cruche…

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin, une de ses amies fort jolie.
– Anthony, demande la mère, embrasse la dame.
– Non maman !
– Enfin Anthony, obéis !
– Non maman !
– Mais ne fais pas ta mauvaise tête ! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
– Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !
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15. Un enfant demande à sa mère:
– Maman, pourquoi on pousse la voiture dans le ravin ?
elle lui répond:
– Chuuuuuut ! Tu vas réveiller ton père !

😂

Une vieille dame acariâtre appelle sa bonne.
- Allez m'acheter un pot de crème anti-rides et ne traînez pas en route ... !
- Madame, je ne traîne jamais pour les courses urgentes ... ! ... 😑

À la piscine, une femme regarde un bel homme avec insistance, à tel point qu'il
est gêné, et qu'il décide d'en savoir plus ...
- Nous nous sommes déjà rencontrés ... ? ... lui demande-t'il.
- Non, répond-elle, mais vous ressemblez tellement à mon troisième mari ... !
- Oh ... ! ... Vous avez été mariée trois fois ... ?
- Non, deux fois ... ! ... 😏

Pour moi, quand j'vois un jeune se plaindre, je lui dis :
- Ça sera p'têtre pareil pour moi quand j'aurai ton âge ... ! ... 😉

Bonjour à tous ! 😃
Coccynelle, votre histoire est très amusante, merci beaucoup ! 😂

Je connais bien le problème, j’ ai 72 ans ! 😄

70 ans, 75 ans ...

ce n'est pas marrant,

mais c'est encore pire si vous en avez un peu plus !




C'est tout à fait ça !

À 70 ans,75 ans, on ne peut rien dire, on ne peut rien faire, sans risquer de se faire rabrouer.

Ne dites jamais que vous vous sentez fatigué, on vous répondrait : c'est normal à votre âge.

Ne dites pas davantage que vous vous sentez en forme, on ne vous croirait pas, on dirait que vous plastronnez, que vous bluffez, que vous vous vantez.

Si vous ne faites rien, on dira : il faut vous occuper, sinon vous allez vous encroûter !

Si vous envisagez d'entreprendre un travail qui vous plaît mais qui est un peu risqué, on dira : laissez donc, ce n'est plus de votre âge !

Remarque gentille qui part d'un bon fond, mais personne ne vous proposera de venir le faire à votre place.

Ce n'est vraiment pas marrant, assurément, d'avoir 70 ans ou plus.

A 70 ans, on doit tout supporter, sans rien dire :

Les petits-enfants qui braillent et qui cassent tout : c'est la jeunesse qui vit !

Les beuglantes et les radios des adultes : c'est de leur âge, il faut bien qu'ils se défoulent !

(n'insinuez pas que de votre temps on se défoulait aussi mais autrement ! on vous fusillerait du regard )

Les idioties et les navets de la télé : il en faut pour tous les goûts..... (les vôtres étant exclus, bien entendu, car vous êtes complètement dépassé)

Ce n'est pas marrant, assurément, d'avoir 70 ans.

Ne discutez jamais avec un automobiliste, même s'il vous fait la pire des entourloupettes.

Il vous dira : à votre âge, on reste chez soi où on va à pied.

Si à un stop, vous tardez à démarrer, votre jeune voisin, assez pressé, vous lancera : "alors pépé, on fait la sieste » ? (ce n'est pas méchant, mais c'est vexant).

Ce n'est pas marrant , assurément , d'avoir 70 ans.

Là où vous êtes encore reçu, on vous réserve toujours le fauteuil le plus moelleux : « mettez-vous là, vous serez bien mieux », comme si à 70 ans, on ne pouvait plus poser son cul sur le siège de tout le monde.

Si quelqu'un apprend que vous avez 70 ans, il va se précipiter vers vous : « vous avez déjà 70 ans, vous ne les paraissez pas, vous les portez bien » c'est flatteur mais qu'en sait-il ?

Si vous annoncez le décès d'un ami qui , comme vous, a 70 ans, on entendra : « c'est quand même un bel âge, il a bien vécu ».

Vous êtes prévenu, vous connaissez votre oraison funèbre.

Avant de raconter une histoire, cherchez à vous rappeler si vous ne l'avez pas déjà racontée à plusieurs occasions. Sinon quelqu'un vous dira : « mais pépé, on la connaît cette histoire, tu nous l'avais déjà racontée et l'un se permettra même d'ajouter : "pépé tu commences à radoter"

En société, qu'il y ait eu apéros ou pas, parlez le moins possible, fermez votre gueule, évitez toute discussion, ne cherchez pas à exprimer votre point de vue et encore moins à le défendre, car, bien entendu, c'est certain, vous n'êtes plus dans le coup, et vous n'y connaissez plus rien.

Ne dites pas non plus que vous rentrez dans votre 10 ème-15ème année de retraite, il se trouvera toujours quelqu'un pour dire : "vous coûtez cher à l'Etat".

Assurément, ce n'est pas marrant d'avoir 70 ans et plus.


En FAIT .............? MOI.....................? JE LES EMMER...................E !

Un gars emmène sa belle-mère faire ses courses au supermarché, à contrecœur. Au rayon vaisselle, elle prend un vase en main, qui lui échappe et se brise. Elle ramasse les morceaux et les met dans son caddie. Le gendre demande :

- Pourquoi mettez-vous les morceaux dans votre caddie? Personne n'a rien vu!

- Moi, quand je casse, je paie!

- Bon, alors je vais demander à une vendeuse s'il y a un rayon "couilles". Vous pourrez peut-être m'en offrir une nouvelle paire!

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire:

– J’emmène mon chien chez le véto parce qu’il a mordu ma belle-mère.

– Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?

– Non, tu rigoles… Je viens pour lui faire aiguiser les dents. 😩 😅

Un gars demande à son voisin :

- C’est vrai ce que votre femme a raconté à la mienne ? Votre belle-mère s’est endormie dans la baignoire, les robinets ouverts ?

- Ben oui, c’est vrai.

- Et…Votre appartement a été inondé, alors ?

- Non, par bonheur, elle dort toujours la bouche ouverte ! 😝 😅