Quatre mamma italiennes discutent des mérites de leurs fils :
– Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit : "Bonjour, mon père."
La deuxième enchaîne :
– Mon fils à moi est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit : "Bonjour Monseigneur."
La suivant continue :
– Hé ben mon fils est cardinal. Quand il arrive, on lui dit : "Bonjour Éminence."
Mais la quatrième femme termine en disant :
– Tout ça, ce n'est rien. Mon fils mesure 2 mètres et pèse 185 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent : "Oh, mon Dieu !"

Oh merci, merci à tous pour ce bon moment de rigolade........ 😂 😂

Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient en être le
Chef.
Le cerveau : puisque je commande tout et que je pense pour tout
le monde, je devrais être le Chef !
Les pieds : puisque nous transportons le corps là où il le désire, nous
devrions être le Chef !
Les mains disaient : puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être le Chef !
Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, les oreilles et les poumons.
Mais le trou du cul se fit aussi entendre et exigea d'être élu Chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul
puisse être le chef!
Le trou du cul se mit en colère, et refusa de fonctionner. Bientôt le cerveau devint fiévreux, les yeux devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, le coeur et les poumons luttèrent pour survivre.
Finalement, le corps entier était d'accord pour que le trou du cul soit élu Chef
Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce titre.

MORALITÉ
Il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef, un trou du cul fait parfaitement l'affaire ! 😂

👂...............😂 .......... 👂🏻 ....................... 🌹

De la bonne humeur 😤
Merci pour vos blagues. Joyeuse journée. Les sourires sont les bienvenus 😃

A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses

>> lèvres vaginales sont trop grandes.

>> Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret

>> sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.

>> - Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.



>> Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec

>> soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :

>> "Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!"


>> - Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première

>> rose est de moi.

>> J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé

>> tout ceci complètement seule.

>> La deuxième est de mon infirmière.. Elle m'a aidé à vous opérer.


>> - Et la troisième?


>> Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous

>> remercie pour ses nouvelles oreilles!😂

😂

🙋🏻‍♂️ ᴮᵒᶰ 'ˢᵒᶤʳ ....................... 😂


" Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.

Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000
ans d'un réseau électrifié de fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.

Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles
avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a
2000 ans d'un réseau de fibre numérique. Et cela, 1000 ans avant
les Russes!


Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de
5000m, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout.
Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans
d'un réseau Wifi. "

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ..
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
"Non. Ce n'est pas pour cet usage là."
"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
"Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma ... chatte."


😂😂😂😂😂

😂

" C'est un type qui rentre dans un bar.
Il s'installe au comptoir et s'adresse au barman.
- Allez, un whisky avant que ça commence !
Le barman lui sert un verre de whisky que l'homme boit d'un trait
avant de s'exclamer:
- Allez, un deuxième whisky avant que ça commence !
Le barman lui sert son deuxième verre de whisky que l'homme boit encore
d'un trait. Celui-ci, imperturbable, redemande:
- Allez, un troisième verre de whisky avant que ça commence !
Le barman sert le troisième verre de whisky mais au moment de le donner à
l'homme lui dit:
- Bon, il faudrait peut-être penser à payer maintenant.
- Et voilà ! Ça commence ! "

🙋🏻‍♂️ ᴮᵒᶰ 'ˢᵒᶤʳ
😲 ....................... 👀 ....................... 😂

> Une petite fille du nom de Suzie se tenait sur un trottoir en face de sa maison.
> > Près d'elle, il y avait un panier contenant un certain nombre de petites créatures.
> > Elle tenait en main un petit écriteau annonçant : «CHATONS GRATUITS»
> > Soudain, un défilé de voitures noires s'arrêta près d'elle. De la voiture de tête sortit une femme souriante.
> > - Bonjour petite, je suis Martine Aubry. Qu as-tu dans ton panier, demanda-t-elle ?
> > - Des chatons, déclara Suzie.
> > - Quel âge ont-ils, demanda Martine Aubry ?
> > - Ils sont si jeunes que leurs yeux ne sont pas encore ouverts, répliqua Suzie.
> > - Et de quelle race de chatons s'agit-il ?
> > - Des socialistes, répondit Suzie avec un large sourire.
> > Dès qu'elle fut remontée dans sa voiture, elle appela son Directeur des relations publiques et lui raconta sa conversation avec la petite fille et ses chatons.
> > Reconnaissant la parfaite occasion de diffuser un reportage photographique original, ils convinrent que dès le lendemain, Martine Aubry se présenterait devant la petite fille, accompagné des médias, en demandant à Suzie de parler de ses chatons si lucides.
> > Donc le jour suivant, Suzie se tenait toujours sur le trottoir avec son panier annonçant des CHATONS GRATUITS.
> > Un autre convoi de véhicules s'approcha du lieu, cette fois suivi de caravanes des caméras et de l'équipement audio ont été rapidement installés puis, Martine Aubry sortit de sa limousine et se dirigea vers la petite Suzie.
> > - Bonjour, dit-elle, j’aimerais bien que tu répètes devant tous mes amis quelle race de chatons tu offres gratuitement.
> > - Oui madame, ils sont Rassemblement National, répondit Suzie.
> > Prise par surprise, Martine Aubry balbutia :
> > - Mais, mais... Hier tu m’as dit qu ils étaient Socialistes.
> > La petite Suzie sourit et dit :
> > - Je sais, mais aujourd’hui, ils ont ouvert les yeux !
😃😀😄😅😆😂

😂

Deux copains discutent dans un bar :
- J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs !
- Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc
- T'es fou, ils n'ont même plus à chercher
- Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ca fait trois fois qu'on me la vide en six mois !
😃😀😄😅😆😂