Un jeune marié stipule ses "Règlements" à sa nouvelle épouse :
1° - Je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux...!
2° - Quand j'arrive du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt...!
3° - Le week-end, je sors avec mes copains et je décide de l'heure à laquelle je rentre à la maison...!
4° - Des questions...?!
Sa nouvelle épouse répond que non et dit très calmement :
- Moi je n'ai qu'une seule règle :
Ici on baise tous les soirs à 7 heures que tu sois là ou pas...!....... 😆

Un taxi avec une mère et son fils de 7 ans passe dans une rue où des
prostituées font le trottoir, alors l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi, là...?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- Y'en a marre...!...Il faut appeler les choses par leur nom, ces dames
sont des putes, hein...!?...Des putes, t'as compris...!?
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite l'enfant continue et demande :
- Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants...?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi...? 😊

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
> Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
> > > > Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
> L'artiste s'approche du couple :
> - Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
> Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir!
> Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui ! 😆

La maman de TAC n ‘est pas du tout contente des résultats de son fils.

D ‘un pas décidé elle va trouver son maître à l ‘heure de la sortie :

<< Monsieur l ‘instituteur, pouvez-vous me dire pourquoi mon fils a toujours des zéros ?

– Mais, madame, c ‘est parce qu’ il n’ y a pas de notes plus basse ! >>

👍 pas faux 😏

😃-😃-😃 et boummmm 😉

A la veille de son mariage, une jeune fille demande à sa mère:
-Quel est le meilleur conseil que tu puisses me donner ?
– Oh ! il tient en peu de mots: Quand tu viendras de te disputer avec ton mari et qu’il t’aura dit ce qu’il pense de toi et de ta famille, renonce à la tentation de saisir le téléphone pour tout me raconter!
– Pourquoi cela ?
– Parce que, le lendemain, toi, tu lui auras pardonné, mais pas moi!

Marcel en a assez d’être la risée de ces copains de bistrot car (lui disent-ils) c’est sa femme qui porte le pantalon chez lui.
Ce soir, il est bien décidé à leur prouver le contraire, et la tête pleine des bons conseils de son meilleur pote, il rentre chez lui.
Il se dirige en toute hâte vers la cuisine, bombe le torse, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt sur le visage il lui dit :
- À partir de maintenant, je veux que tu saches que « JE » suis le maître de la maison et ma parole sera la loi...!
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m’habiller...?
Et sa femme de lui répondre : - Les pompes funèbres...! 😃

😃-😃-😃 Y'en a encore des machos 😉

Un peu macho ça ! 😡

Le con finement...

> Autrefois, les gens qui restaient chez eux sans parler à personne étaient qualifiés de cons finis. Aujourd’hui ils sont simplement des cons finés.

> La nouvelle nous est parvenue par des cons sidérants s’adressant à des cons citoyens.

> Maintenant, quand nous sortons pour nous aérer, nous voyons souvent des cons tondant, et des cons binés de magnifiques potagers, et tous ces cons pétents s’occupent de leur con poste.

> Tout cela est con sternant. Cela commence à nous mettre la con pression et nous entendons de nombreux potes se con plaire dans la con plainte médiatique.

> Faute de mieux nous nous tournons vers l’Eglise et nous nous y rendons avec notre con cierge pour demander à con jurer ce fléau en ce lieu con sacré. On nous dit alors, que pour ne pas être cons damnés, nous devrions pour pénitence tous être cons fessés.

> A la maison, pas toujours facile de con tinuer à bien s’entendre avec nos cons pagnes ou nos cons joints. Il faut faire des cons promis et con céder de prendre quelques cons primés pour faire passer la pilule.

> Nous en sommes cons vaincus, il nous faut rester à la maison dans le con fort, se limiter à manger du con gelé et penser avec con passion à ceux moins bien lotis.

> Bientôt tout ira mieux, le virus aura été con battu.

> Mais restera la facture à payer, Et là, soyez sûrs, nous serons alors tous cons cernés."
et un con cerné n'est pas forcément un imbécile en état de siège... 😆

L’HOMME PARFAIT, FEMME PARFAITE ET LE PÈRE NOËL !!!
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Après s’être fait la cour, ils se marièrent.

Leur union était bien sûr parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d’une route déserte, lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route.

Étant parfaits, ils s’arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.

Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l’accompagna pour la distribution de cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident! Seulement l’un d’entre eux a survécu à cet événement dramatique.

Lequel? La femme parfaite a survécu.

En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment! Tout le monde sait que le Père Noël et l’homme parfait n’existent pas!

Les femmes arrêtent de lire à partir d’ici, c’est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer!

Donc, si le Père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire… Ça explique l’accident!

D’autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité , les femmes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit!

MERCI 😍 - 😍 - 😍

– Salut, poupée ! dit un lycéen à une adolescente. Je voudrais t’offrir un verre.
– D’accord, dit la jeune fille qui le suit dans un bar.

Quand ils ont bu un coca, le garçon s’écrie :
– Je voudrais que tu m’accompagnes dans ma chambre.
– D’accord, répond la fille, qui lui emboîte le pas.

Une fois arrivé chez lui, le lycéen lui dit :
– Je voudrais que tu te couches dans mon lit.
– D’accord, répond la jeune fille qui jette tous ses vêtements à terre et va se glisser sous les draps.

Le lycéen l’imite. Cinq minutes passent. Dix minutes passent…
– Et maintenant, demande la fille, étonnée et impatiente, qu’est-ce que tu attends ?
– Je ne sais pas, avoue le garçon. Je n’ai jamais pu aller plus loin que le Coca-Cola sans recevoir une paire de claques.

😆 😅