Un jeune invite sa copine à dormir chez ses parents.

Il l'informe:

- Je partage ma chambre avec mon petit frère. On a un lit superposé et je dors en haut. Mais j'ai trouvé une parade pour qu'on puisse faire l'amour discrètement. Pour que j'aille plus doucement, tu crieras "jambon". Pour que j'aille plus fort, tu crieras "cornichon".

Le soir venu, le jeune couple s'affaire en toute discrétion selon le plan prévu.

Soudain le petit frère qui dort dans le lit du bas dit:

- Bon, vous avez fini de faire des sandwichs? Parce que j'ai reçu de la mayonnaise sur la tête. 😊

Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant
vers le confessionnal et s’y installe.
-Un instant après, le curé ouvre le judas et lui demande
- Je peux vous aider, mon fils ?
- C’est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?

Un type arrive chez son meilleur pote pour le voir... C'est sa femme qui lui ouvre et elle est vêtue de façon très sexy.

- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !

- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.

- Je peux l'attendre ?

- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t’amène tout de suite à boire.

Elle revient avec deux bières, le copain lui dit :

- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 € pour en voir un !

Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.

- Ce qu'il est beau ! C'est vraiment dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 € et tu me montres les deux ! Ça te dit ?

Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine. Elle se dit qu'un sein ou deux, ça ne changera pas grand chose et il s'agit de 250€, tout de même...

Le copain la remercie chaleureusement et dépose l'argent qu'il doit sur la table et s'en va. Un peu plus tard, le mari revient et sa femme lui dit que son copain était passé un peu plus tôt.

- Ah, répondit le mari, il t'a laissé les 500 € qu'il me devait ?

L'HOMME à la MOTO🏍
Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé :
-"Est-ce que ça va ? »
Alors que je levais les yeux, j'ai remarqué qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ... Elle a dit :
-"Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."
-"C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!"
-"Oh, viens maintenant, je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si tu as encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété :
-"Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l'ai remerciée et lui ai dit :
- "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
- "Ne sois pas bête !" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j'ai jamais vu.
-"Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle ? " -
-"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose " gloupssss !

"Jeu de mains, jeu de vilains" bravo petitcanari pour ce texte écrit à main levée pour prendre son courage à deux mains, et réfléchir à ce que sera demain 😅
cela me renvoie à une petite annonce(véridique):
"Cherche petite main pour travail dans la culotte"

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 150€ , elle s’exclame :
> > > >
> > > > Mais je n'ai pas assez d'argent !!!
> > > > Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer ce message à ma mère.
> > > > L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
> > > > Vraiment tout ?
> > > > Oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez- moi....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond. La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme. Elle obéit.
> > > > Maintenant, mettez-vous à genoux !
> > > > Elle obéit.
> > > > Descendez la braguette de mon pantalon !
> > > > Elle obéit.
> > > > Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
> > > > L'employé ferme les yeux et l'encourage :
> > > > Allez, Allez...vas-y, vas-y...
> > > > La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
> > > >
> > > > Allo, Maman, tu m'entends ?
> 😊

Covid et main tendue

La Main
Parmi les différentes mesures prises pour lutter contre l'épidémie du coronavirus,ïl est demandé de ne pas se serrer la main.
Par contre, il est possible et c'est même recommandé se serrer les coudes.
Il ne faut donc plus tendre la main, ne plus faire des pieds et des mains, seulement des appels du pied afin de garder les mains libres.
Si vous êtes à la tête d'une association et que vous vouliez vous retirer, impossible de passer la main ; certes, il reste la solution de vous faire sortir à
coups de pieds
dans arrière-train mais ce n'est pas très élégant et l'ont peut très vite en venir aux mains ...pour les amoureux qui ont le cœur ❤sur la main, il est illusoire de le donner ni même de le partager:les mariages vont tomber en désuétude car us personne ne fera une démarche pour demander la main de l'être aimé, autre conséquence grave pour la démocratie
désormais la politique de la main tendue
est vouée à l'échec et être pris la main dans le sac sera moins grave que de donner un coup de main, bien sur la main gauche doit ignorer ce que fait la main droite même si elle donne de l'argent de la main à la main, il sera nécessaire de lui passer un savon
c'est dans la tribulation qu'il convient d'être fort l'épidémie ignore les sentiments dépérissement...la solution s'en laver les mains.et prendre son courage à deux mains surtout si les mains sont propres
Au revoir et à demain 😄

Merci à tous. 😏☺️👍

👍 😏

quelques courtes pour cette fin de dimanche...
Un policier arrête une conductrice :
- Vous n'avez pas vu le feu rouge?
- Excusez moi, je suis daltonienne
- et alors, vous n'avez pas de feu rouges en Daltonie??

Le même (c'est son jour!) arrête une automobiliste:
- Madame, vous avez dépassé le 50 !
- Non non ! c'est mon chapeau qui me vieillit !!

Dis, Papa, c'est quoi une boîte noire ?
-C'est un truc qui enregistre tout minute par minute
-Comme maman alors!

Chérie, pourquoi tu t'es marié avec moi?
-Parce que tu es drôle!
-Ah? je croyais que c'était parce que je suis bon au lit!
-Hahaha! tu vois comme t'es drôle!

Lorsque Dieu créa Adam et Eve, il leur dit :
"Il ne me reste que deux cadeaux :
Le premier, c'est l'art de faire pipi debout....."
Adam ne le laissa pas continuer et s'écria : "Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!!
S'il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau !
S'il te plait !
Cela va énormément faciliter ma vie !
S'il te plait !!!
Donne-le-moi !!!"
Eve acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance.
Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !
Il courait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi....
Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !!!!.
Dieu et Eve contemplaient l'homme fou de joie. Eve demanda alors :
"Seigneur, quel est l'autre cadeau ? "
Et Dieu répondit :
"Le cerveau, Eve !
Le cerveau ! Et il est pour toi !!!!
Envoie cela à toutes les femmes auxquelles tu voudras bien offrir un sourire, ..... ainsi qu'aux hommes qui ont le sens de l'humour !.............

Une femme est entrain d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur
une fois l'installation terminée ,elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe ,un mot dont il se souviendra ....l'homme un peu macho,voulant passer un message à sa femme chérie ,le choisit et il est impatient de voir sa réaction ....alors lorsque l'ordinateur lui demande son mot de passe,il regarde sa femme d'un air séducteur et tape :PENIS,sur la touche enter pour valider, sa femme se met à rire car l'ordi a répondu :"trop court ,accès refusé . 😆

Un garçon et une gamine s'obstine à propos de qui est le mieux entre les gars et les filles...

Le petit garçon baisse ses culottes et crie: ''En tout cas, tu n'auras jamais un de ceux-là!'' en pointant son zizi.

La petite fille fond en larme et retourne chez elle en courant...

Elle revient un peu plus tard avec un grand sourire au visage.

Elle baisse sa culotte et crie au garçon: ''En tout cas, ma mère m'a dit qu'avec ça, je pourrai avoir autant de zizis que je voudrai!''

Ma conseillère bancaire
> > > J'avais rendez-vous à la banque hier matin, une nouvelle conseillère ( ça change tout le 'temps ) me reçoit pour faire le point au sujet de mes comptes....l'entretien se déroule parfaitement ...tout est nickel..
> > > Je me lève pour partir une fois que tout est réglé....et là elle me tend un sachet ... un tout petit sachet qu'elle a sorti de son tiroir..., elle me le donne avec un sourire qui, à mes yeux respirait la malice..
> > > J'ouvre ledit sachet et quelle ne fut pas ma surprise de trouver deux mini pseudos préservatifs pour sctroumphs en manque de parties.....
> > > Je lui dit d'un air surpris...primo..on s'connait pas...et deuxio...c'est pas pour dire mais là.....c'est pas du tout la taille hein ??? faut pas déconner non plus ...
> > > Et là....elle me regarde l'air abasourdi....euuhhh...non....c'est pour les doigts quand vous allez au distributeur.....anti covid.....

> > > Jusqu'au bout ce putain de'virus me fera passer pour un con...d'abord le masque..puis la buée sur mes verres....et là...la capote à doigts.....Putain d'vie de con....... 😆

Un pharmacien engage un nouvel assistant et lui dit :
– Fais de ton mieux, mais il faut absolument essayer de vendre l’énorme stock de Tampax que l’on a !

Arrive une cliente, qui lui demande de l’aspirine.
– Voilà, Madame, et avec ça je vous mets une petite boite de Tampax ?
– Non, c’est gentil, mais j’ai déjà ce qu’il me faut. Donnez-moi aussi du sirop pour la toux
– Voilà, voilà… Vous êtes sure de ne pas avoir besoin de Tampax ; nous avons une promo en ce moment…
– Non merci

La dame s’en va, puis se rappelle soudain qu’elle a oublié d’acheter certains articles. Elle rentre et dit :
– J’ai oublié : donnez-moi aussi de la ouate et du fil dentaire.

L’assistant pharmacien répond :
– Ah, je vois, on se les roule soi-même !