Une ancienne que j'avais posté en août 2016.
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Il y a une vingtaine d'années, devenue ado, ma fille me demande:

Papa, les abeilles, les fleurs, les choux, la p’tite graine..., tout cela est bien dépassé, soyons modernes, dis-moi comment suis-je née ?
- Moi :pensif: et dans l’embarras
- Très bien, ma fille, il fallait bien que l’on en parle un jour !
- Voici donc ce qu’il faut que tu saches : Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.
- Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d’un cybercafé.
- Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n’avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...
- J'ai tout compris, merci Papa :mdr:

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande...
Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc...
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français !?
- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre... pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais, mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
- Et l’enfer Français ?
- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais, mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français...
- Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !
- Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :

un jour les gnomes sont en grève,
un jour on n'a pas livré les bûches,
un jour le dragon est en RTT,
un jour il est en congé maladie,
un jour ils ne trouvent plus la marmite,
un jour on n'a pas commandé le purin...

Et quand la CGT s’en mêle... je ne vous dis pas !

Après une soirée, un jeune garçon ramène sa copine chez ses parents, dans un quartier très huppé. Ils sont sur le point de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le garçon commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main appuyée sur le mur, et lui dit :

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond :

- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !

- Oh allez ! Qui va nous voir à cette heure ?

- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !

- Oh allez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- Pas question. C'est trop risqué !

- Oh s'il te plaît, s'il te plaît, je t'aime tellement !

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !

- Je t'en suppliiiiiiiiie...

- Donne-moi une seule bonne raison.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fais sa pipe, soit c'est moi qui lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone... 😃

C'était le 7 juillet 2007. Un touriste ayant prévu de partir le jour même pour un petit séjour à Paris regarde l'heure en se réveillant chez lui le matin, et constate qu'il est 7h07. Il se dit :
– Tiens, c'est drôle, 7h07 le 07/07/2007 !
Un peu plus tard, il arrive à la gare pour prendre son train pour Paris. Là, il se rend compte que son train l'attend au quai numéro 7, et que son billet indique que sa place se trouve voiture 7, siège numéro 7.
Arrivé à Paris, il cherche son hôtel... qui se trouve dans le 7ème arrondissement, au numéro 7 de la rue ! Il entre dans l'hôtel, demande sa chambre au réceptionniste : il s'agit de la chambre 7, au 7ème étage !
Le touriste se dit alors :
– Quand même, là, c'est sûr, c'est un signe, c'est mon jour de chance !
Il compte l'argent qu'il a sur lui, les billets et la petite monnaie : il a exactement 777 euros...
C'en est trop : il fonce au champ de courses. Il attend la septième course, et il joue tout sur le cheval numéro 7 !
Et bien sûr, ce cheval est arrivé .....septième...

MERCI pour vos excellentes blagues

Ben j'attends l'autobus, moi ...
Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari.
Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe.
Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, trembler et patatras, la voilà par terre.
La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé.
Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.
"Non d'une pipe, il y a comme un défaut", se dit la dame, et elle appelle le service après-vente Ikea.
On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez ...
Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et badaboum, elle tombe en miettes.
"Ah ça mais, que le grand cric me croque, j'aurai le dernier mot !" dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Là, c'est fait.
Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.
Le technicien se fâche : "Caramba, j'en aurai le cœur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre".
Et c'est à ce moment-là que le mari de la dame rentre du travail. Je dois préciser qu'il est très jaloux.
Tout de suite, il voit la sacoche, le mégot, et apostrophe sa femme :
"Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. à qui est cette sacoche ? Et ce cigare ?
Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !". Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus.

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :

– Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !

– Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné.

– Ah tiens ! Et depuis quand tu la portes ?

– Depuis que ma femme l'a trouvée dans notre lit...

Trois petits vieux, qui étaient de bons amis, se retrouvent après de longues années :
> > > > Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite ???
> > > > Le premier dit :



> Moi, je fais de la photo.
> > > > Le deuxième :
> > > > Moi, je jardine.
> > > > Et le troisième annonce :
> > > > Moi, je fais de la recherche ...!
> > > > Ah bon ...! Et dans quoi ...?
> > > > Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés ...! 😆

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s’arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et hurle :
– J’en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu’est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d’une personne avec sa personnalité et son esprit ?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d’être respectées professionnellement et humainement. À cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l’homme en général. Vous devriez en mourir de honte!
L’homme commence à bafouiller des excuses, quand la blonde l’interrompt :
– Vous… restez en dehors de ça ! Je parle au petit monsieur qui est assis sur vos genoux ! 😊

😂 👍

Un africain, très noir, arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus ...!
> > > > Le douanier, très étonné, regarde le noir, puis le passeport ...!
> > > > Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport, et tellement étonné, il appelle son supérieur :
> > > > "Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi ...!
> > > > le Titanic, il a coulé ou il a brûlé ...

Trois soldats indiens sont perdus dans le désert Irakien.

" Je comprends que vous, indiens, vous ayez votre propre équipement de survie indigène, se risque à dire leur capitaine.
- Monsieur, j'ai emporté un baril entier de cactus, dit l'indien Pima fièrement. Quand je commence à avoir trop chaud, j'en coupe un au sommet et je bois.

Le capitaine le regarde impressionné. L'indien Pueblo dit :
"Monsieur, j'ai apporté du pollen de maïs sacré. Quand j'ai trop chaud, je prie avec, et alors il pleut."

Le capitaine le regarde encore plus interloqué. L'indien Pawnee dit :
"J'ai emporté la portière d'une Chevrolet Impala de 1959".
- Mais qu'est-ce que vous voulez faire avec ça, demande le capitaine ?
- Benh, si j'ai trop chaud, je n'ai qu'à descendre la vitre...

EXCELLENT 😂

Un vieux couple entre dans un fast-food. Ils commandent, paient et vont s’asseoir à une table.

L’homme déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte les frites et les sépare en deux piles égales.

Il met le soda au milieu de la table.

L’homme commence à manger sa partie d’hamburger.

Autour d’eux on murmure :

Pauvre vieux couple, ils ne peuvent acheter qu’un seul repas pour deux. Un jeune homme se lève et s’approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.
Le vieux répond :

Ne vous en faites pas, on a l’habitude de tout partager.
La veille dame n’a encore rien mangé et reste assise à regarder son mari avaler sa nourriture. Alors, les personnes leur demande :

Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout. Qu’attendez-vous ?
Elle répond :

J’attends les dents. 😊

😂 😂😂 😂😂 😂

Dans les petites annonces de rencontres d'un grand magazine un homme lit le texte suivant :
"Jeune veuve, très jolie, mariée quatre fois, vierge , cherche compagnon."
Intrigué, il répond et elle lui donne rdv dans un grand café.
Le jour J, il arrive dans l'établissement et voit à une table une jeune femme en noir effectivement ravissante.
-"vous êtes la personne de l'annonce, je suppose ?"
- "Oui", répond elle.

- "Et vous avez été mariée quatre fois ?"
- "Exact"

- "Je ne voudrais pas paraître grossier, mais comment est-il possible que vous soyez encore vierge ?
- "Oh, c'est très simple….
- mon premier mari était pianiste : tout avec les doigts !!
- le second était avocat : tout avec la langue !!
- le troisième était communiste, des promesses toujours des Promesses !!
- le quatrième était socialiste : Et là……….. je l'ai eu dans le cul !!!!!!!!!!!!! 😆