😆 😅

😂 👍.....

- Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
– Quel est le nom du patient ?
– Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
– Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
Après une longue attente :
– Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
– J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
– Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
– Ici le docteur Pierre Paul, médecin de garde. Je vous écoute.
– Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
– Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
– Huuuumm, et bien le voici : le patient a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement son monitoring cardiaque devrait lui être enlevé demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici ce week-end.
– Aaaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie ! Merci.
– A vous entendre, je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
– Non, monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte.

😂 😂

C'est un Belge qui se rend à la braderie de Lille. En repartant, il a un léger accrochage.
> Il commence à engueuler le Français avec qui il a eu l'accident.
> Alors le Français dit au Belge :
> - "Ho, calme toi le Belge", y a pas de raison de s'exciter. Ta voiture, elle est géniale. Si elle est cabossée par un accident, tu n'as qu'à souffler dans le pot d'échappement. C'est comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa, tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.
> Le Belge remercie alors chaleureusement le Français du conseil et rentre à la maison.
> Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans le pot d'échappement.
> Un de ses amis passe alors devant la maison et dit :
> -"Qu'est ce que tu fais ?"
> L'autre répond :
> - "J'ai eu un accident à la braderie de Lille avec un Français. Mon pare-choc était cabossé mais il m’a dit que ma voiture était comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa. Tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.
> L'ami répond :
> - "T'es con, ça marchera jamais !"
> Le Belge :
> - "Pourquoi ?".
> L'ami :
- "Tu as laissé les fenêtres ouvertes ! ". 😆

Deux potes du conservatoire se croisent dans la rue !!!

– Ah salut! Tu deviens quoi?

– Tranquillel, ça marche ! je viens de tourner un film, c’est réalisé par Spielberg !

– Quoi ??? Steven Spielberg !?!

– Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon… Je donne la réplique à Banderas !!!

– Quoi ??? Antonio Banderas ?!?

– Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci !!!

– Quoi ??? Monica Belluci ?!?

– Non, Geneviève Belluci. Mais c’est quand même Lalane qui a fait la musique du film !!

– Quoi ??? Francis Lalane ?!?

– Ouais. Francis Lalane.

🤪👍

C’est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui veut monter dans un autobus.

Voyant qu’elle n’y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.

Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.

Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.

Alors qu’elle n’y arrive toujours pas un homme derrière elle la prend soudainement par les fesses d’une façon très explicite et la fait monter dans le bus.

La fille outrée insulte copieusement l’homme, le prenant pour un obsédé sexuel.

Il lui répond :

– Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors ça valait bien un petit coup de main !!

Je confirme, merci à tous ........que ça fait du bien....... 😂 😂

😃-😃-😃 MERCI pour ces lectures qui nous changent des sujets graves, sérieux 😍-😍-😍

POÉSIE SUR LA BISTOUQUETTE

Aucun rapport avec les personnages que vous connaissez
Ceci n'est qu'une pure fiction.

Pauvre « kékette ».
Ma libido pourtant si parfaite ...
Est finalement partie en retraite.

Mes jours de gloire sont révolus
Ma libido ? Finie, foutue !

Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne sert maintenant qu'à faire pipi.

Y' avait un temps ou la coquette
Sortait hors de mes bobettes.

Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,
Simplement de la retrouver.

C'en était même embarrassant
D'la voir grimper en l'air tout l'temps;

Même le matin quand j'me rasais,
Le nez bien haut, elle me regardait.

Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie
De voir maintenant cette pauvre chose
Me regarder les pieds quand je me chausse.

Pour résumer : dans le temps elle me faisait courir, maintenant je la promène ! ! ! 😆

😅
Maman, je vais divorcer !
– Tu es folle, ma fille ?… Il est beau, il est riche !…
– Oui, mais je vais divorcer quand même.
– Mais… il a la Porsche, la maison à Deauville, l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France ! Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille ?
– Divorcer !
– Mais tu es folle !
– C’est un malade maman !
– Quoi, un malade ? Il t’a toujours bien traitée ! Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ? Les voyages, les bijoux ? Qu’est-ce que tu veux de plus ?
– Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille !
– Et alors ? C’est normal, ça, ma fille !
– Oui, mais il est SODOMITE, maman !
– ???
– Écoute maman. Quand je l’ai connu, j’avais le trou de balle comme une pièce de 10 centimes. Maintenant je l’ai comme une pièce de 2 euros !
– Et alors ! Tu vas divorcer pour 1 € 90 ?

C’est une femme qui vient consulter son médecin.

Elle lui dit: Docteur, j’ai un gros problème.
À chaque fois qu’on est au lit avec mon mari et qu’il jouit, il pousse un énorme cri à m’en percer les tympans!
Le médecin lui répond: Mais c’est pourtant quelque chose de normal.
Ça devrait vous plaire, non? C’est un témoignage du plaisir que vous lui procurez!

Peut-être Docteur, mais le problème, c’est que ça me réveille!

😂 👍

Dans le couloir de l'hôpital une jeune et jolie femme se trouve sur un brancard avec juste un drap posé sur elle. A côté se trouve trois hommes en blouse blanche. Le premier soulève délicatement le drap contemple la jeune femme et remet le drap, il fait signe au deuxième qui à son tour jette un oeil sur la jeune femme, il rabaisse le drap en faisant signe au troisième larron qui soulève à son tour le drap. La jeune femme s'énerve et dit aux trois hommes:
- c'est bientôt fini ces observations? vous allez m'opérer quand?
Et les trois hommes de répondre:
- Nous ! on ne sait pas .... on est les peintres.