Philippe a un tic nerveux : il cligne de l'œil gauche. Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV :

- Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation. Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation devant nos clients ...
- Attendez, interrompt Philippe. Le clignement disparaît si je prends deux aspirines.

Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines.

Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table : des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat, ... Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d’œil cesse instantanément.

- Ça a effectivement l'air de marcher, reconnaît le chef du personnel. Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer ...
- Coureur de jupons ? Pas du tout ! Je suis très heureux en mariage !
- Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors ?
- Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l’œil ?!

Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s'adresse
à un monsieur et lui demande :
- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-Est-Est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare
de Bo-Bo-Bordeaux?
L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.
Le bègue réitère sa demande :
- Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux?
L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête et on entend au
haut-parleur : 'Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt.'
Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.
Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment,
et avait assisté à toute la scène; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu:
Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur?
- J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait
su-su-su-re-ment ça-ça-cassé la gueu-gueule.

😀😄😅😆😂😃😃😂

😂

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente dans une pharmacie et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort un billet de 500 euros et dit à la pharmacienne :
- " Je pense que vous n'avez la monnaie alors le temps d'aller faire une course à la boucherie en face , de faire la monnaie et je viens vous régler. D'accord ? "
- " Allez, d'accord ! " Répond la pharmacienne et regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.
Celui-ci entre dans la boucherie avec son billet de 500 euros et dit :
- " Mettez-moi deux entrecôtes et deux gros steaks s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ? "
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie tenant toujours son billet de 500 euros à la main et dit :
- " Bonjour , je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ? "
Sortant de l'épicerie avec des provisions , il se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors dans la pharmacie un autre client qui demande :
- " Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ? "
- " Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi ! 😂🤣

Un maître d'hôtel a répondu à une demande d'emploi. Son copain qui l'avait recommandé aux patrons lui demande comment ça s'est passé :
- Ben, je suis arrivé à la propriété et j'ai été reçu par madame la comtesse qui ma dit :
- Montrez-moi vos mains ! Après les avoir examinées, elle a ajouté :
- Ce sera parfait pour les gants blancs ! Puis elle m'a demandé :
- Montrez-moi vos mollets !
- J'ai retroussé mon pantalon, elle a regardé mes mollets et a conclu :
- Ce sera parfait pour les culottes à la française. Puis elle a continué :
- Montrez-moi vos références !
- Et là, mon bon Georges, je crois que j'ai fait une bêtise...

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans une position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.
Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

Toto et Lili prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque-là tout s’est bien passé… Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s’étonne:
– Dis maman qu’est-ce qu’il a entre les jambes Toto?
– C’est un p’tit robinet pour faire pipi
– Ah bon? mais moi j’en ai pas?
– C’est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c’est normal tu sais..
– Ah bon ben et toi, maman?
– Moi aussi je suis une fille donc j’ai une fontaine
– Ah bon, ben et papa il a un robinet lui?
– Mais oui ma chérie, papa c’est un garçon, donc il a un robinet.
Et Toto, qui n’avait rien dit jusque-là:
– Ouais papa, il a un robinet, même que l’autre jour il devait être bouché: j’ai vu la bonne qui soufflait dedans… 😊

Je n'oserai en piper mots !

C'est du prosélytisme en faveur d'Alzheimer !

Le chef hurle à sa secrétaire :
- Qui vous a dit que vous pouviez vous permettre de ne rien foutre sous prétexte que je vous ai embrassée quelques fois ?
La secrétaire (en se marrant) :
- Mon avocat !

Notre chef qui est odieux,
Que le travail soit léger,
Que les patrons partent en vacances,
Que notre volonté soit faite,
Au bureau comme à la maison,
Donne-nous aujourd'hui un jour de RTT,
Pardonne-nous nos absences,
Comme nous pardonnons aussi,
A ceux qui nous font travailler.
Ne nous soumets pas aux heures supplémentaires,
Mais délivre-nous du stress.
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir,
D'augmenter notre salaire et nos jours de congé,
Tout en diminuant notre travail.
Au nom du pèze, du fisc et du saint-bénéfice,
Ramène !

Un homme, est entrain de faire l’amour sur le lit d'une jeune femme, quand il remarque le portrait photo d'un homme sur la table de chevet. Curieux, il demande à la femme :
- Qui est-ce ? C’est ton mari ?...
- Non
Soulagé, il continue à lui faire l’amour, il s’arrête de nouveau puis lui demande :
- C’est ton père ?
- Non
- C’est ton enfant ?
Elle se met a rigolé puis lui dit :
- Finissons de faire l’amour puis je te dirais qui c’est.
Très curieux, il s’exécute afin de connaître enfin la vérité. Il lui fait donc l’amour comme une bête. Après c’être bien fait mettre, elle lui chuchote dans l’oreille :
- C'était moi, juste avant l'opération… 😃

Le patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite.

Lors de son pot d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense.

Alors l’ophtalmo murmure tout bas :
- Heureusement que je ne suis pas gynécologue 😆

😆Je CROIS QUE MA FEMME N’AIMERAIT PAS Ça !
Alors que je conduisais ma Harley, j’ai fait une embardée pour éviter de heurter un cerf, j’ai perdu le contrôle et j’ai atterri dans un fossé, me cognant gravement la tête.
Étourdi et confus, j’ai rampé hors du fossé jusqu’au bord de la route lorsqu’une nouvelle décapotable s’est arrêtée avec une très belle femme qui m’a demandé : « Ça va ?
En levant les yeux, j’ai remarqué qu’elle portait un chemisier décolleté avec un décolleté à tomber par terre.
“Je vais bien, je crois.” J’ai répondu en me plaçant sur le côté de la voiture pour la voir de plus près.
Elle a dit : “Monte et je te ramène chez moi, pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine éraflure sur ta tête.”
“C’est gentil de votre part”, ai-je répondu, “mais je ne pense pas que ma femme appréciera que je fasse ça !”.
“Oh, voyons, je suis une infirmière”, a-t-elle insisté. “Je dois voir si vous avez d’autres égratignures et les traiter correctement.”
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j’ai accepté, mais j’ai répété : “Je suis sûr que ma femme n’aimera pas ça.”
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là, et après quelques bières fraîches et le pansement, je l’ai remerciée et lui ai dit :
“Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être très contrariée, alors je ferais mieux de partir maintenant.”
Ne sois pas bête ! » a-t-elle dit en souriant. « Reste un peu. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle ? »

« A mon avis, elle est toujours dans le fossé. »

La police arrête une vieille femme ...
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?”
-Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.”
-Ah, je vois.
-Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?
– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.
– Vous n’en avez pas ?
– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.
– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?
– Je n’en ai pas non plus.
-Pourquoi ?
– J’ai volé cette voiture.
– Vous l’avez volée ?
– Oui et j’ai tué le propriétaire.
– Vous avez fait quoi! ?
– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.
Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis appel du renfort. Quelques temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit :
– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !
La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?
– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
– Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?
– Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?
La dame exécute et ouvre la valise, mais il n'a rien à l'intérieur. Le policier poursuit :
– Est-ce votre voiture, madame ?
– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.
L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.
La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :
– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !
– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…

MERCI @Vous pour vos instants blagueurs ! hihihi !