👏 😃 👏 😃 Merci Mogna

xamen de la prostate..
Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
La doctoresse lui annonce:
Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui. Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vos genoux.
Pendant que j'examine la prostate, prenez une grande respiration et dites: " 99 ".
L'homme obéit et dit: "99"
La doctoresse dit: "Parfait.
Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, prenez une grande respiration et dites: " 99"
a nouveau, l'homme dit: " 99
La doctoresse: "C'est très bien.
Maintenant, tournez sur le dos, les genoux repliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre je vais tenir votre pénis pour qu'il soit en dehors du chemin.
Voilà, respirez à fond et dites: " 99 " ..
L'homme commence : "1... 2... 3... 4... 5... ... ...

🥴Heu ! J'ai lu un truc sur les méfaits de la boisson, du coup j'ai arrêté de lire.

😂

Au restaurant, Monsieur Dupont s’écrit :

– Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.

– Oh, c’est encore le chef qui a mis trop de potage. D’habitude, elles ont pieds !

😃 👏 😃 👏 Merci Laboulangeandco 😛 😜

😂

Une institutrice décide de faire une leçon de cuisine aux enfants; elle décide de leur parler de la COMPOTE.

- Savez vous comment on fait la compote de pommes ?
- Moi, M'dame, Moi M'dame : c'est facile, tu prends des pommes, tu les épluches, tu les laves, tu les coupes en petit morceaux tu les mets à bouillir 10 minutes dans l'eau et quand c'est cuit, tu mixes et voilà !
- Bien, Joseph, bien (le gamin intelligent en question s'appelle Joseph)
Soudain, Toto se lève et dit :
- Oui, mais, M'dame, pour faire la compote de FIGUES, c'est pas pareil...
- Ah, bon, tu es sûr ?
- Eh ben Ouais. Pour faire la compote de figues, il faut des figues, et pis surtout, une LIME....
- Mais où as-tu été cherché ça, voyons ?
- Ben, l'autre jour, je passais devant la chambre de mes parents et j'entendais Maman qui disait à Papa : "arrête de limer, j'ai la figue en compote !!! "

Toto s'approche de sa grand-mère et lui demande:
- Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papi ?
- Mais pourquoi veux-tu m'amener le fusil de chasse de papi ?
Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille !
- Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec,
c'est juste pour le mettre à côté de toi!
- Et pourquoi veux-tu le mettre à côté de moi ?
- Parce que papa il a dit
"Quand votre mamie passera l'arme à gauche,
je vous emmène tous à Eurodisney"

C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa
- J'ai parler de toi dans ma redac' papa...
- Ahh bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandais notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit ?
- Ben que tu est fort, beau, intelligent, gentil...
*le papa vraiment très fier de lui*
- Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour toi...
- Non, c'est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger,
heu.. Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger....

Savez vous qu'en France, il y a autant de coiffeurs que de fumeurs ?

- Hé oui, on dit un coiffeur par_fumeur.

Un employé se rend au bureau du responsable des paies et lui montre son chèque:
- Il manque vingt Euros sur mon chèque de salaire mensuel dit-il.

- C'est exact, mais vous oubliez que vous avez reçu vingt Euros de trop le mois passé. C'est curieux, mais vous ne vous êtes pas plaint à ce moment-là?!"

- Une erreur, ça va, je peux passer dessus, répond le gars, mais pas deux d'affilée!

Un type bourré tire à la carabine dans une foire.
Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000.
Il gagne une tortue.
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau.
On lui donne une poupée mais il demande:
- Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?

Un vendeur qui a du bagou.!😂
Un représentant en aspirateur débarque chez une vieille dame qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot il lui dit : Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur Cyclone, celui qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans la cuisine ? Je m’en doutais ! Permettez moi de la prendre… Il l’emporte dans le salon et vide tout le contenu par terre. Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l’aspirateur Cyclone , je vais faire disparaître totalement, jusqu’à la dernière parcelle, toutes ces ordures ! Je m’engage, chère madame, à manger devant vous tout ce qui resterait au sol !
*
Attendez, monsieur, dit la vieille dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, parce que je n’ai pas l’électricité.!😂

Deux vieilles amies prennent le thé. C’est l’heure des confidences :

- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan.

- Quelle santé !

- Peut-être, mais moi… ça me réveille !