😂 😂lilas72500

Le curé d'un tout petit village apprend que la jeune Marie est enceinte de lui.
Aussitôt il va lui parler, pour lui expliquer que ce n'est pas possible dans ce petit village, il faut qu'elle déménage dans un village voisin, mais il veillera à verser chaque mois sur un compte une belle somme d'argent pour l'entretien du petit, jusqu'à ses 18 ans.
Le mois avant les 18 ans du "petit", le curé dit au sacristain :
- Va voir Marie, et dis-lui bien que c'est le dernier versement. Observe bien son visage lorsque tu lui diras cela.
- Observer son visage ? mais pourquoi faire ?
- Mais pour savoir si elle est contente ou triste.
Une fois arrivé sur place, le sacristain remplit sa mission, et reste à observer Marie.
- Mais pourquoi me regardez-vous ainsi ? demande Marie
- C'est un ordre de Monsieur le Curé, c'est pour voir si la nouvelle vous rend contente ou triste.
- Eh bien, dites à Monsieur le Curé que j'ai avorté au bout de 2 mois, mais que j'étais quand même bien contente de recevoir l'argent chaque mois pendant 18 ans. Et là, observez bien le visage que fera Monsieur le Curé !!!

La scène se passe dans le tribunal d’une petite ville de province dont je tairai le nom.
Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.
Il s’approche d’elle et lui demande :
– Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
Elle répond :
– Oh ! Oui je vous connais Me Van der Bruck. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être « un as du barreau » alors que vous ne pouvez réaliser que vous n’êtes qu’une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais.
L’avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du doigt et demande :
– Mme Jeanne connaissez-vous l’avocat de la défense ?
Elle répond :
– Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu’il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l’un des pires avocats de toute la ville. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l’une d’entre elles est votre femme. Oh ! Oui je le connais.
L’avocat de la défense est au bord de l’évanouissement.
A ce moment de l’audience, le juge demande aux deux avocats d’approcher de la barre, et avec un voix très calme leur dit :
– Si l’un d’entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot.😂😂😂

"Au tribunal, une femme gueule :
- 'Je veux le divorce, mon mari est toujours saoul et, d'ailleurs, il a vendu toutes mes casseroles pour acheter à boire'
Le mari intervient :
- 'Moi aussi je veux divorcer. Elle a mis un mois avant de s'apercevoir que les casseroles n'étaient plus là'".

"C'est un professeur qui essaie d'expliquer l'arithmétique à un gosse : 'Admettons que dans ta poche droite, t'aies 7,25 francs, et dans ta poche gauche 1,75 francs, qu'est-ce que t'en déduis ?'
- 'Que ce n'est pas mon pantalon !'
- 'Non, bon, autre exemple : t'as 16 bonbons, tu dois partager avec ton frère, combien tu lui en donnes ?'
- 'Quatre'.
- 'Mais tu sais pas compter !'
- 'Moi, si, mais lui, non'"

( Coluche)

😂

FOOT
Pourquoi les Belges tirent-ils à coté de but ?

Parce que les buts à l'extérieur comptent double 😉.

La maitresse demande à Toto

-Tu es épicier,
J’entre dans ton magasin et je choisis une salade à 1 euro, un kilo de carottes à 3 euros et trois litres de jus d’orange à 4,50 euros. Combien je te dois ?
Toto réfléchit un moment et se met dans la peau de l’épicier.

- Ne vous en faites pas ma p’tite dame, vous me réglerez votre note demain !

C’est l’histoire de Toto qui rentre de l’école et qui dit à son père le cœur empli de joie et de fierté :
- J’ai eu un 20 !

Son père, ému aux larmes s’empresse de lui demander en quelle matière il a pu si bien exceller.
Ce à quoi son fils, lui répond :

- 3 en Histoire, 8 en Français et 9 en Maths

👏 👏 👏 Merci de faire vivre ce post de Blagues 😍

Super,Tac!😉

La maîtresse dit à Toto :

-Alors Toto, combien font 10-7 ?

-Je ne sais pas madame

-Bon, imagine que tu as 10 lapins et que ta mère t'en enlève 7 combien en auras-tu ?

-Je ne sais pas madame

-Ok alors imagine que tu as 10 bonbons et que Yassin t'en prends 7, qu'est-ce qu'il te reste ?

-10 bonbons et 1 cadavre

Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur ?

Le rappeur niq** ta mère et le campeur monte ta tente

🤭😂🤣

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar

– je voudrais 2 bières s’il vous plait

– des pressions ?

– non, alcoolisme