Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.

A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c’est de la dynamite !
Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite;
Et mes biceps, de la dynamite;
Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite;
Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite;
…..

Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :

- Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ? 😂

Ah que ! ah que ! mdr

Divorce…
Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 80 sur une départementale. L’homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
- Écoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer…
Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/ h.
- J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi.
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/ h.
- Je veux la maison et les enfants.
Le mari se contente d’accélérer, 120 km/ h.
- Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit…
La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/ h.
- Et toi, que veux-tu ?
- Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin ! Lui répond-il.
- Et c’est quoi ?
Le mari lui rétorque, juste avant de percuter le mur à 130 :
- C’est moi qui ai l’airbag…

Johnny Hallyday est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager. Entre le fromage et le dessert, il s'excuse pour aller aux toilettes. Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
– Alors quoi Johnny, tu es devenu incontinent avec l'âge, ou bien tu avais tellement envie que tu n'as pas pu te retenir ?
Et Johnny lui répond :
– Ah que non, non ! Mais à chaque fois que je vais dans des toilettes publiques, c'est la même chose : il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît, et qui se retourne vers moi en disant : "Hé, mais c'est toi Johnny ?!

😂

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa jolie femme blonde. Pendant près d'une heure, il tente vainement de lui en expliquer le fonctionnement. Découragé, il demande finalement à son épouse de mettre tout simplement le téléphone dans son sac à main quand elle sortira. Et il lui recommande :

– Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.

La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le petit bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne :

– Félicitations, ma chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'était pas si compliqué.

Et la blonde, fière d'elle-même :
– Oui, c'est facile, tu as raison. Mais comment as-tu fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?

😂

D'une amie :

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Le lendemain matin au moment de payer, l'employé au comptoir lui tend une note de 250€.
La vieille dame très surprise :
«oulala c’est cher, très cher. C'est un bel hôtel, mais franchement ça ne vaut pas 250€ la nuit !! Et puis, je ne n’ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé :
-Madame, 250€, c'est le prix standard incluant le petit déjeuner ; vous auriez pu le prendre
«Alors appelez moi le Directeur ! »
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
-Madame, cet hôtel possède une piscine, un spa et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing.
« Mais je ne les ai pas utilisés », dit-elle .
-Peut-être, mais vous pouviez, ils étaient là à votre disposition
Il continue en expliquant que l'hôtel présente chaque soir un spectacle pour les clients de l’hôtel et qu'elle aurait pu y assister
« Mais je n'y suis pas allée ! » insiste-t-elle.
-Mais vous pouviez en profiter comme pour l’ensemble de nos prestations
Au bout d'un moment, elle se décide enfin à payer et tend au Directeur un chèque de ... 50€ ( !!)
Celui-ci, surpris lui dit:
-Mais Madame, votre chèque n’est que de 50€ !!
« C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi »
-Mais madame, je n'ai pas couché avec vous !! s'exclame le directeur.
« Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !! ….."
Pouahahahhah !!!!!! 😂😂😂😂😂😂

BRAVO les ami(e)s je ne les connaissais pas. Merci

C'est un policier qui interroge 3 blondes qui aspirent à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première, puis la cache et lui demande :
– C'est un suspect, comment feras-tu pour le reconnaître et l'appréhender ?
La blonde répond :
– C'est facile, on l'attrapera vite, il est très reconnaissable vu qu'il n'a qu'un oeil !
Le policier répond :
– Eh bien.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, la cache et demande :
– C'est un suspect, comment feras-tu pour le reconnaître en vue de son arrestation ?
La seconde blonde répond :
– C'est vraiment trop facile... ça ne courre pas les rues, des gens comme lui : il n'a qu'une oreille !
Le policier, dépité, répond:
– Mais qu'est-ce que vous avez toutes ! C'est sûr qu'il n'a qu'une oreille sur la photo, c'est une photo prise de profil je viens de vous le dire !
Complètement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui demande :
– C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? ...Réfléchis bien avant de me dire une bêtise toi aussi...
La blonde réfléchit donc... puis répond :
– Hum... c'est facile ! Il porte des verres de contacts !
Le policier est surpris de la réponse... il n'en sait rien du tout, si ce suspect porte ou non des verres de contact... Il prend une loupe, et examine de très près la photo. Et effectivement, en regardant bien, on distingue un léger cercle dans les yeux qui semble bien indiquer la présence de verres de contacts portés par l'individu photographié...
– J'en reviens pas, s'exclame-t-il. C'est VRAI ! Il porte bien des verres de contact ! Mais comment as-tu fait ?
La blonde répond calmement :
– Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un œil et qu'une oreille.

Il est 8h du matin. Une voiture des Ponts & Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. 5 types descendent du fourgon, et l'un d'eux s'adresse au chef resté dans la voiture :
– Chef, on a oublié de prendre les pelles !
– Vous êtes pénibles, vraiment, les gars... Attendez, je téléphone au dépôt !
Le chef prend son combiné dans la voiture.
– Allô ? René ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
– Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux de la fourgonnette.
– Combien vous êtes ?
– Cinq, répondent les autres.
– Cinq, reprend le chef au téléphone.
– Ok, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
– Merci bien, salut ! et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers ses gars :
– C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
– Ben chef ? comment on fait en attendant ?
– Je ne sais pas moi, appuyez-vous sur autre chose !

« Putain, je suis mignon, cultivé, drôle, câlin, sportif, je gagne bien ma vie, je tiens ma maison correctement, m’occupe de mes enfants aussi bien qu’une maman, je me démerde bien en cuisine et les meufs elles retiennent quoi ? Ma grosse bite ! Non, franchement, c’est frustrant… » 😂

Deux jeunes mariés partent en voyage de noces. Pour faire des économies, ils envoient des nouvelles par messages très courts:
Premier message: TVA.
Une semaine après: TVA.
Au bout de 15 jours: TVA.
De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres. Le couple répond:

Le premier message voulait dire Tendresse-Vitalité-Amour.
Le deuxième: Trou-Vachement-Agrandi.
Le troisième: Testicules-Vides-Arrivons.

A quoi reconnaît-on un Belge qui joue au combat de coqs ?

– C'est le seul qui vient avec un canard.

A quoi reconnaît-on un Italien dans un combat de coqs ?

– C'est le seul à parier sur le canard.

A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coqs ?

– C'est le canard qui gagne...

Wouahhhhh ! celui-là est mené à la baguette 😛 😜 😛