Ils sont quand même forts ces Bretons !!!
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> > Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.
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> >
Le Corse dit :
> > - La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
> > Tu ne vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge....
> >
> > Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
> > - Moi, hier, à la cathédrale de Quimper, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
> > Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
> > - Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
> > Surpris je lui dis :
> > - Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
> > Et il m'a répondu :
> > ­­­- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère.

Un juif vient de faire trois fois le tour du quartier du Sentier, sans trouver une place pour se garer. Il se met à prier :

- Dieu, je t’en supplie. J’ai un rendez-vous important. Si tu me trouves une place dans les cinq minutes, je donnerai 10 % de mon chiffre d'affaires de l’année à la synagogue ! Une minute plus tard, une voiture quitte sa place juste quand le juif arrive. Celui-ci s’écrie alors :

- Ne cherche plus, mon Dieu, j’ai trouvé !

> > > Après les blondes.... Le blond

> > > Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :

> > > - La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.

> > > - Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...

> > > Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête. Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :

> > > - Vous êtes d'où en Lesbie ?

Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies.

Mais elles sont vendues et la vie les sépare. Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu’elle.

– Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ?

– Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggi c’est ça !

Elles s’embrassent et commencent à papoter.

– Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je vois tous les spectacles. Et vous ?

– Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n’ai pas votre chance : elle ne m’emmène jamais… 😃

Deux bonnes sœurs, Sœur Marie et Sœur Laure rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux… Sœur Laure, adepte de la logique pure, dit :
– Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ?
– Oui, je me demande ce qu’il veut…
– C’est logique, il veut abuser de nous !
– Quelle horreur, et en plus il va bientôt nous rattraper ! Que faire ?
– Logique, il faut marcher plus vite…
– Et elles accélèrent donc un peu pour semer le type.
Au bout de quelques instants, Sœur Marie dit :
– Ça ne sert à rien.
– C’est logique, lui aussi il a accéléré…
– Que faire ? Il va nous rattraper…
– Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème…
Et elles se séparent… Sœur Marie à droite, Sœur Laure la logique à gauche…
L’homme décide de suivre Sœur Laure à gauche et Sœur Marie rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consœur quand finalement Sœur Laure arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
– Dieu soit loué ! Que s’est-il passé ?
– Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible.
– Et lui ?
– Logique, lui aussi s’est mis à courir.
– Et alors ?
– La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapée !
– Dieu du ciel ! Et alors ?
– J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe…
– Oh, ma sœur… et lui ?
– Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon.
– Quelle horreur ! Et ensuite ?
– Et bien c’est logique ! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu’un gars avec le pantalon aux chevilles !
Que tous ceux qui espéraient une histoire de cul et une partie de jambes en l'air récitent trois fois « Je vous salue Marie »....!!!!

Deux blondes participent à une battue de chasse. Bien sûr, au bout d’une heure elles se perdent et l’une commence à paniquer. L’autre la rassure :

- Calme-toi, je sais ce qu’il faut faire. On va tirer en l’air et les autres finiront bien par nous repérer.

Elles tirent donc en l’air et attendent. Vingt minutes après, elles n’ont vu personne. Elles tirent de nouveau en l’air, mais toujours personne au bout de vingt minutes. La plus inquiète dit alors :

- Il faut qu’on tire plus souvent en l’air.

- Mais, on ne peut pas. Nous n’avons presque plus de flèches !

Une crotte et une belle fraise juteuse et appétissante se rencontrent dans un parc. La fraise dit avec dédain à la crotte :
- Pouah ! Tu es laide, tu pues, tu es dégueulasse !
Au même moment, quelqu'un passe par là, voit la belle fraise et la porte à sa bouche pour la manger. Juste avant qu'elle disparaisse, la crotte lui dit :
- Salut, à tout à l'heure !

La Mère Supérieure d'un couvent, d'origine irlandaise.
Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniersmoments.
On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter.
Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté
.
La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.
Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte !
"Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ?"
La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste et elle leur répond :
- Ne vendez jamais cette vache !

Trois homme se retrouvent en Enfer: un Américain, un Japonnais et un Québécois.
Le Diable leur dit:
«Si vous êtes capable d'encaisser trois de mes coups de fouets sans crier, alors vous pourrez aller au Paradis. Pour vous aider, je vous laisse même utilisé tout ce que vous trouverez ici.»

L'Américain commence et demande à avoir le plus gros rocher de l'Enfer pour le protéger.
Premier coup, le rocher craque.
Deuxième coup, le rocher éclate.
Troisième coup, l'Américain crie et fini en Enfer.

Ensuite, le Japonnais prétend pouvoir se défendre avec un art martial ancestral.
Premier coup, rien.
Deuxième coup, encore rien.
Troisième coup, toujours rien. Cependant, le Japonais demande à rester le temps de voir comment le Québécois s'en sortira.

Ce dernier, après un moment d'hésitation, déclare:
«Bon ben... j'utilise le Japonais!»

Deux couples d’amis jouent aux cartes.
Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande :
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit :
- Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit:
- Tu peux l’avoir pour 200 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé.
Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu’il fit bien sur.
Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.
David rentre vers 18h00 et demande :
- Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond :
- Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu’il t’a donné 200 euros ?
Elle pense: Zut, il est au courant !
A regret :
- Oui, il m’a donné 200 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 200 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !!!

L'institutrice, après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris:

-A quoi servent les moutons ?

-A nous donner de le laine mademoiselle

-A quoi sert la poule ?

-A nous donner des œufs

- A quoi sert la vache ?

-A nous donner des devoirs !

Toto raconte à un autre enfant :
« Mon prof est bizarre. L'autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit : "Séparez-vous ou je vous colle" ! »

La France vient de perdre un important match de rugby contre l'Angleterre, après un match ayant failli tourner au pugilat.
Peu de temps après, Sébastien Chabal, le célèbre rugbyman français, se trouve dans un train dans le même compartiment qu'une jolie demoiselle et... un anglais.
Cela fait des heures qu'ils voyagent ensemble sans se parler, quand un tunnel vient plonger le compartiment dans l'obscurité la plus totale.
Dans l'obscurité totale, un fort bruit de bisou retentit, et il est immédiatement suivi par le bruit d'une énorme claque.
Quand la lumière du jour réapparaît, à la sortie du tunnel, Chabal et la demoiselle sont assis comme si de rien n'était, mais l'Anglais saigne du nez, visiblement sonné.

Le britannique se dit alors, en lui-même :

– 😔 Chabal a dû vouloir embrasser la demoiselle, elle a pensé que c'était moi, et elle m'a giflé par erreur...

La demoiselle suppose en elle-même :

–😔 L'Anglais a dû vouloir profiter de la pénombre pour m'embrasser, mais il m'a raté, et a embrassé Chabal, qui n'a pas apprécié et l'a frappé.

Sébastien Chabal se dit à son tour :

– 😏 Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser, et je colle une autre énorme gifle à cet espèce d'Anglais .

L'inverse existe également !. ne pensez-vous pas ?.

Pourquoi voit-on tellement de femmes s'afficher avec des hommes insignifiants ?
Parce que les hommes intelligents, n'épousent pas les jolies femmes !