Une petite histoire qui donne à réfléchir pour débuter cette nouvelle semaine ..
Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné. Le curé était tellement content de son âne qu’il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.
Le journal local a écrit en première page : « LE CUL DU CURÉ VA DE L’AVANT ».
L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu’il a ordonné au curé de ne pas inscrire l’âne dans une autre course.
« LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE » a titré le journal ; C’en était trop pour l’évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l’âne.
Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche. Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain : « UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE. »
L’évêque s’est évanoui… Il a informé la religieuse qu’elle devrait se débarrasser de l’âne, alors elle l’a vendu à une ferme pour 10 €.
Le lendemain, le journal disait : « UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 € »
C’en était trop pour l’évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l’âne et de le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état sauvage.
Le lendemain, les titres se lisaient comme suit : « LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE. »
L’évêque a été enterré le lendemain.
La morale de l’histoire :
Être préoccupé par l’opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère… Et même, raccourcir votre vie. Alors soyez vous-même et profitez de la vie. Arrêtez de vous inquiéter pour le cul des autres, occupez-vous juste de vos propres fesses ! Vous vivrez plus longtemps !

En pleine nuit, une soucoupe volante atterrit près d'un village.
Deux extraterrestres descendent et voient deux pompes à essence.
Ils en font lentement le tour en les examinant, reviennent à
leur soucoupe et envoient leur rapport:
"Nous avons vu deux Terriens: ils sont faits à peu près comme nous,
à la couleur près. Ils dorment debout, avec un doigt dans l'oreille."

😂 Et pourtant si vrai 😂

Les cinq règles à ne pas oublier.
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1 / L’argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleureur en Mercedes qu’à vélo.
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2 / Pardonne à ton ennemi, mais n’oublie jamais le nom de ce con.
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3 / Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera de nouveau.
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4 / Beaucoup de gens sont en vie parce qu’il est illégal de les tuer.
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5 / L’alcool ne résout pas les problèmes, mais le lait et l’eau non plus.
Et les autres règles , tout aussi importantes
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- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l’âne derrière le volant.
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- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.
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- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
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- L’argent n’a pas d’odeur, mais quand on n’en a pas, ça sent la merde.
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- Les femmes qui se vantent d’être courtisées par beaucoup d’hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
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- Pour les riches : des couilles en or.
Pour les pauvres, des nouilles encore.
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- Un comprimé n’est pas forcément un imbécile récompensé.
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- Dites à quelqu’un qu’il y a 300 milliards d’étoiles dans l’univers et il vous croira.
Dites lui que la peinture n’est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
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- Certains jouent aux échecs , d’autres les collectionnent.
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- Mieux vaut se taire et passer pour un imbécile et passer pour un con que de l’ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
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- C’est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillant avant d’avoir l‘air con. 😂

Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme
distinguée qui fait du lèche-vitrine:
Le clochard lui dit d'un air implorant:
"Je n'ai pas mangé depuis quatre jours!"
La dame le regarde et lui dit:
"Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté."

Dans une maison de retraite.
Sur un banc, deux petits vieux discutent, puis l'un d'eux dit à l'autre :

-"Hé, vingt dieux, t'as oublié de fermer ta braguette ! "
L'autre répond :

-"Ben non, c'est fait exprès, c'est pour voir. L'autre jour, j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et le lendemain j'avais le cou raide".

Un jeune homme se promène à la campagne, et voit un âne dans un pré. Il le caresse, le trouve attachant, et se décide à aller voir son propriétaire, un paysan du coin, afin de le lui acheter...
Ils se mettent d'accord sur un prix de 100 euros pour l'âne. Le jeune homme paie immédiatement, et ils conviennent que le paysan viendra livrer l'âne le lendemain au jeune homme.
Et le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l'âne est mort entre temps.

– Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 euros !

– Je peux pas, dit le paysan, je les ai déjà dépensés...
Le jeune homme réfléchit un instant, et demande alors :

– Dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l'âne.

– Le cadavre ? Qu'est-ce que vous allez en faire ?

– Une tombola, je pense.

– Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ?!

– Ah, mais je ne leur dirais pas que l'âne est mort !
Quelques semaines plus tard, le paysan croise de nouveau le jeune homme. Évidemment, il lui demande ce qu'il a fait du cadavre de l'âne.

– Comme je vous l'avais dit, j'ai fait une tombola. J'ai vendu 100 billets à 10 euros à tous les paysans des alentours, et j'ai fait un bénéfice de 990 euros sur cette affaire.

– Et personne ne s'est plaint au sujet de l'âne mort ?

– Oh si, mais juste le gars qui a gagné. Alors forcément, je lui ai remboursé son billet...

Surprise, surprise.!😂
Un homme s'en va rejoindre sa maîtresse.
Arrivé chez elle, elle a l'air affolée. Elle finit par lui avouer:
Le préservatif a pété.
Je suis enceinte ! L'homme, ne sachant quoi faire, et voulant surtout éviter que sa femme le découvre, lui propose :
Tu vas déménager en Italie.
Je m'occupe de tout : l'avion, ton hébergement...
Seule chose : quand l'enfant naîtra, envoie moi une carte postale avec seulement écrit dessus : spaghetti. Environ neuf mois plus tard, la femme rentre avec le courrier et dit tout étonnée à son mari qu'il a reçu une carte postale d'Italie. Celui-ci s'empresse de la lire, et perd connaissance. La femme appelle l'ambulance. À l'arrivée des médecins demandent ce qui s'est passé. La femme leur montre seulement une carte postale sur laquelle il est inscrit :
*
"Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes".!😂

Un touriste en visite en Israël se renseigne pour faire la traversée du lac de Tibériade en bateau. Le propriétaire du bateau lui annonce le prix :

– C'est deux mille piastres pour la traversée !

Le touriste est indigné :

– Quoi ! Deux mille piastres ? C'est hors de prix !

– Mais, monsieur, c'est le lac où Jésus a marché sur l'eau, celui qu'il a traversé à pied !

– Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

Excellent !
Un flic coince un écureuil et lui dit :
- Bonjour Mr l'écureuil , je suis obligé de vous donner une amende pour excès de vitesse .
- Je ne pourrais pas avoir une noisette plutôt ?

Pendant un cours d'archéologie à l'université, cet éminent professeur présente à ses élèves une très vieille lampe à huile découverte en Asie Mineure. Comme elle est un peu sale, il l'essuie du revers de sa veste... et à cet instant un génie sort de la lampe et dit d'une voix grave et assurée :
– Je t'apparais ici et maintenant pour te récompenser de ton comportement désintéressé et exemplaire. Je vais t'accorder un vœu parmi trois propositions. Tu choisiras sans pouvoir revenir en arrière, et ensuite je disparaîtrai à jamais. Les trois souhaits que je te propose sont : une richesse infinie, une sagesse infinie, ou une beauté infinie.
Le génie laisse au professeur quelques secondes pour réfléchir puis il lui demande :
– Je t'écoute, quel est ton choix ?
Sûr de lui et sans l'ombre d'une hésitation, le professeur répond :
– Je choisis l'infinie sagesse.
– Eh bien, que cela soit ainsi ! répond le génie en s'évanouissant dans un nuage de fumée et de lumière.
Maintenant, toutes les têtes des étudiants de l'amphi se tournent vers le professeur. Les élèves sont médusés. Ils attendent que leur professeur, dont le visage apparaît maintenant auréolé d'un halo de lumière, leur parle.
– Professeur, parlez-nous ! Dites quelque chose ! lance l'un d'eux.
Et le professeur répond :
– J'aurais dû choisir l'argent...

😘

😂

Un homme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide de s'isoler du monde en allant vivre une vie monastique. Il se joint donc à un monastère, où chaque moine doit faire voeu de silence absolu, à l'exception de deux mots tous les 10 ans...
Et 10 années passent. L'homme va voir le moine supérieur du monastère, et lui dit :
– Nourriture froide.
De nouveaux, 10 années s'écoulent... Et l'homme retourne voir le supérieur, et dit :
– Matelas dur.
Passent encore 10 années, et l'homme retrouve une dernière fois le supérieur du monastère pour lui annoncer :
– Je pars.
Et le moine supérieur répond alors :
– Ça ne m'étonne pas ! Depuis que vous êtes là, vous n'avez pas cessé de vous plaindre !

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
– Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
– Eh bien, c est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.
– Ah... D'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
– Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils ?
– Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous tes paupières, lors des tempêtes de sable.
– Ah d'accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
– Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
– La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
– D'accord maman ! Alors si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker l'eau lors des longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi encore une dernière chose...
– Oui, mon fils ?
– Qu'est-ce qu'on fiche ici, dans le zoo de Vincennes ?