Un gynécologue dit à une jeune cliente:
- Madame, j'ai une bonne nouvelle pour vous ! Elle l'interrompt:
- Docteur, dites "Mademoiselle".
- Ah, alors excusez-moi, j'ai une mauvaise nouvelle pour vous.

Hier..... j'étais dans un restaurant et je me suis rendu compte qu'il y avait un service WiFi, donc naturellement, j'ai demandé le mot de passe.
Imagine que la serveuse m'a dit : mange d'abord! 🙄🙄🙄alors j'ai passé ma commande en attendant le password. Après avoir mangé, j'ai demandé à nouveau le mot de passe, et encore, elle m'a dit mange d'abord😠😠. Frustré,j'ai commandé du café Cappuccino. Même moi je ne savais ce que je faisais la...
Après le café, encore une fois j'ai demandé le mot de passe🤬🤬🤬🤬. Ils m'ont dit mange d'abord. Puis furieusement,je me suis dirigé directement vers le bureau du gérant 🧐🧐🧐🧐du restaurant..
La serveuse me criait Reviens, reviens, reviens !!! Mais moi, je n'entendais plus rien... J'avais un seul désire.. Moi j'étais sur le point d'exploser👹👹👹👹...
Quand, je suis arrivé vers lui, j'ai finalement vu une affiche sur le mur🤯🤯🤯🤯🤯🤯...
Mot de passe WiFi : mangedabord🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 😝 😝 😝

Merci Mirepass pour ton passage ici 😜 😛 😛

Que c’est bon de 😜… 🙏

Désolé, mais il faut que j'en parle !!!! 🤬🤬🤬
J'ai fait l'expérience du pire service à la clientèle aujourd'hui. Je ne veux pas mentionner le nom du magasin car je ne sais pas comment je vais procéder.
Ce matin j'ai acheté quelque chose dans ce magasin. Je l'ai payé cash. Je l'ai ramené chez moi et j'ai découvert que cela ne fonctionnait pas.
Moins de 4 heures plus tard, je l'ai ramené au magasin et j'ai demandé si je pouvais obtenir un remboursement. La fille du magasin m'a dit «NON» même si j'avais toujours le reçu.
J'ai alors demandé si je pouvais faire un échange. Encore une fois, la vendeuse m'a dit "NON".
J'ai demandé à parler au gérant car je ne suis vraiment pas content, et j'ai expliqué que je venais d'acheter l'article, que je l'avais ramené à la maison et que cela n'avait pas fonctionné. Le gérant a juste souri en me disant que j'avais "PAS DE CHANCE." 🤬🤬🤬
Aucun remboursement ... Pas de remplacement GRATUIT.
Grrrrrrrrr ...
Je vais vous dire ... Je n'achèterai plus JAMAIS un autre jeu à gratter !

Un quinquagénaire se rend chez son médecin et lui demande de lui prescrire du Viagra doublement dosé.
Son médecin lui répond que son état ne le justifie pas et qu'il ne peut lui en prescrire.
-Pourquoi pas ?demande l'homme
-Parce que cela peut être dangereux, lui répond le généraliste
- Mais j'en ai vraiment besoin supplie le quinqua
Pourquoi en avez vous tant besoin ? l'interroge le docteur
- Et bien, ma maitresse vient me voir Vendredi; mon ex femme sera là Samedi et ma femme rentre à la maison Dimanche. Vous comprenez ?
Le médecin compatissant finit par céder, mais à la condition qu'il vienne le voir le Lundi matin pour qu'il puisse vérifier qu'il n'a aucun effet secondaire.
Comme prévu le quinqua revient le consulter le Lundi, il semble épuisé et a le bras en écharpe.
- Qu'est-ce qui vous est arrivé ?
Dépité, l'autre lui répond :
- Aucune n'est venue...

R: Appartement à louer, .....savoureux !!!
Une façon élégante de dire certaines choses.
Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme..
> > > Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant
un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il
n’a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement ".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que
cela ne valait finalement pas autant.
Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d’envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :
Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement.
Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant
votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était
beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."
Sur réception de cette note, la dame lui répond le message suivant :
" Cher Monsieur,
Comment avez-vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ?
En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement "

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.

Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner.

Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n’a rien pour s’ essuyer décide de quitter son slip et de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s’en sert pour s’essuyer.

Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :

- Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.

- Ce n’ est rien! dit l’autre.

- la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :

“De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais “.

Qu'est ce qui a 118 yeux et 7 dents ???



Un autobus rempli de personnes âgées.

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L’homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :

– Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer…

Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/ h.

– J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/ h.

– Je veux la maison et les enfants

Le mari se contente d’accélérer, 120 km/ h .

– Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit…

La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/h .

– Et toi, que veux-tu ?

– Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin !

– Et c’est quoi ?

Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :

– C’est moi qui ai l’airbag …

C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.

> > > Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.

> > > - Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?

> > > - C'est-à-dire... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.

😂👍

Onze personnes étaient suspendues à une corde sous un hélicoptère.
C'étaient 10 hommes et une femme.
Comme la corde n'était pas assez solide pour les tenir tous, ils décidèrent que l'un d'eux devait lâcher la corde.
Comme ils ne réussissaient pas à déterminer qui, ? la femme dit que ce serait elle qui lâcherait la corde, parce que les femmes sont habituées à tout lâcher en faveur de leurs enfants et de leurs époux, en donnant tout aux hommes sans rien recevoir en retour et que l' homme en tant que le premier créé par Dieu, méritait de survivre, car il était le plus fort, le plus intelligent et souvent capable de grands exploits...
Quand elle eut fini de parler, tous les hommes commencèrent à applaudir...
Ah, les cons !...

Ne sous-estimez JAMAIS le pouvoir et l'intelligence d'une FEMME ... "J.A.M.A.I.S" !

Dracula vient de mourir. Il se retrouve devant Dieu qui lui dit :
– Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés. Mais je vais te laisser une autre chance pour ta Rédemption : tu repartiras sur Terre et tu seras réincarné en ce que tu désires.
– Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
– Qu’il en soit ainsi !

Et Dracula se retrouve transformé en chauve-souris vampire, posé sur un arbre. Or, il se fait immédiatement abattre par un chasseur. Il atterrit à nouveau devant Dieu, qui lui dit :
– Tu n’as pas eu le temps. Je te laisse réessayer. En quoi veux-tu être réincarné ?
– En quelque chose qui boit du sang !
– Qu’il en soit ainsi !

Et Dracula se retrouve transformé en moustique, posé sur une table d’une aire d’autoroute, mais se fait écrabouillé par la main vigoureuse d’un camionneur. Une fois de plus, Dracula se présente devant Dieu, qui lui dit :
– Je te laisse une dernière chance. Si tu échoues, tu finiras en Enfer ! En quoi désires-tu être réincarné ?
– Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
– Décidément… Tu es incorrigible !
Et Dieu transforme Dracula en serviette hygiénique…

RÉFLEXION

Plus y a de gruyère, plus y a de trous.
Et plus y a de trous, moins y a de gruyère.
Donc plus y a de gruyère, moins y a de gruyère. 😥