la p'tite du jour:

Un policier interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêtrices... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première puis la cache et lui dit:

- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"

La blonde répond :

- " C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."

Le policier reprend :

- " Bien.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! "

Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit:

- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? "

La blonde répond:

- " C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille. "

Le policier s'énerve et répond:

- " Mais qu'est-ce que vous avez toutes! C'est sur qu'il n'a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil ! Je viens de le dire! "

Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit:

- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? " ...il rajoute "..réfléchis bien avant de dire n'importe quoi... "

La blonde réfléchit donc... puis répond :

- " hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !! ".

Le policier surpris n'en revient pas... Il n'en sait rien Il vérifie dans ses dossiers et s'exclame :

- " J'en reviens pas... C'est vrai! Il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait?"

La blonde répond calmement :

- " Bien c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille. "

Bonjour Mic-pierre ,j'attends mes petites filles et la famyly....bonne journée

– Ça a marché ton flirt avec Jean-Louis, demande une étudiante à une copine.

– Non il est vraiment trop timide, il en finit par être idiot !

– Comment ça ?

– Hier, nous sommes sortis ensemble et on s’est retrouvés seuls sur un banc. Après un long silence, il m’a murmuré à l’oreille « Je t’aime » en posant une main sur mon genou. Pour l’encourager, je lui est susurré « Plus haut » .

Alors il m’a hurlé à l’oreille « JE T’AIME » .

👍😂 bien la 🚘 …

une autre....
Un cheval et une poule s’amusent dans un pré.

Le cheval tombe dans une fosse boueuse et demande de l’aide à la poule.

La poule prend la Ferrari du fermier. Elle attache une corde à la Ferrari puis elle extrait le cheval de la boue.

Plus tard, la poule tombe dans la même fosse. Le cheval se place au-dessus du trou et dit : "Accroche-toi à mon pénis !"

La poule s’exécute et est sauvée.

Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une Ferrari pour tirer une poule.

Hihihi...
- Un nouveau locataire appelle son propriétaire pour se plaindre.

- Il y a des souris dans mon appartement.

- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.

- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer.

Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.

- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.

- Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.

Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.

- Avez-vous vu maintenant ?

- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie ?

- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité

👍

Cc Mic-Pierre
merci pour le sourire du matin
Bonne journée

Bonjour à tous... Neige annoncée dans le 52 cette nuit:
La p'tite blague du jour....

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.

Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "

Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"

Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."

Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"

L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

Je veux bien augmentation et jardinier 🤩😂 … merci Mic-pierre

Une femme de ménage désire une augmentation de 500 euros. La Maitresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
– Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?

La femme de ménage :
– Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c’est parce que je repasse mieux que Madame.
– Et qui vous dit ça ?
– C’est Monsieur qui me dit ça.
– Oh !

– La deuxième, c’est que je cuisine mieux que Madame.
– Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
– C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
– Oh !!!

– La troisième raison, c’est que je fais mieux l’amour que Madame.
– Et c’est encore Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ?
– Non, Madame. C’est le jardinier, Madame !

La femme de ménage a eu son augmentation…

😀Merci Mic-pierre ,n’étant pas doberman je veux bien le collier en perles ....

Merci 🤩

Une femme et un dobermann

Quelle est la différence entre une femme et un dobermann ?

Le prix du collier.

DEVINETTE

Les Martiens

Pourquoi les Martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ?

Parce qu'ils ont des soucoupes !