Sourire et rire fait du bien ....merci merci

Merci les filles !

Coucou à tous, et merci les filles 😆

Pourquoi les hommes mariés sont gros
Pourquoi les célibataires sont maigres ? et pourquoi les hommes mariés sont gros ?
Tout simplement parce que le célibataire, quand il rentre chez lui, il ouvre le frigo,il fait « BOF », et il va se coucher.
Tandis que l’homme marié, il rentre chez lui, il regarde dans le lit, il fait « BOF », et il se rabat sur le frigo. 😂

Un vieux vieux corse est assis dans son fauteuil, à l'ombre, et mange des olives dont il recrache les noyaux un peu partout autour de lui.
Son petit-fils, un agité qui travaille sur le continent, est justement venu le voir, et demande à la maisonnée :
-Il est où grand-père?
-Dans le jardin. Il plante...

Bravo martine je ne savais pas 'versée' sur les blagounettes, et merci petitcanari une habituée !

Bravo martine je ne savais pas 'versée' sur les blagounettes, et merci petitcanari une habituée !

merci petitcanari pour les blagues

C’est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage…
L’homme dit à sa femme:
– Après autant de temps passé ensemble, tu peux m’avouer si tu m’as trompé…
Sa femme hésitante lui dit:
– Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu’il était accepté?!
Ben…..
– Ah, tu ne m’as trompé qu’une seule fois ?
– Ben non… La fois où tu as failli perdre ton job… la semaine d’après, ton chef t’a dit qu’il te gardait et tu n’as plus jamais été inquiété par la suite… Ben…
– Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne… C’est tout ?
– Ben non. Tu te souviens lorsque tu t’es mis sur les listes électorales ?
– Oui, et alors ?
– Ben, il te manquait 2500 voix… 😆

Une petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 eurosRemarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
"Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".
"Ho, vraiment ?
Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus.
Merci de me l'avoir dit " dit la dame.
" Un instant , madame pas si vite " dit le policier .
" D'où vient cet argent... Vous ne l'avez pas volé ?"
"Ho, non! répond la petite vieille.
Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent uriner à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un homme sort son attirail pour uriner, je lui dis que « c'est 5 euros ou je coupe.
"Le policier ajoute en riant :
"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"
"Vous savez," dit la petite vieille , "tout le monde ne paie pas !"

Un couple de touristes est en instance de départ pour un voyage aux USA. La femme dit à son mari :
- Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos amis ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Batman….
- Bon, mais pour le putois ?
- Eh bien, on va le mettre dans ta culotte !
- Dans ma culotte ! Mais l’odeur ?
- Ah ben …Tant pis pour l’odeur…. S’il meurt, il meurt ! 😂

Une dame d’un certain âge s’essaye à l’ordinateur. Au bout d’un moment, elle s’écrie :

– Oh flûte, je me suis trompée. Chéri, comment fait-on pour revenir en arrière ?

– Je ne peux pas te répondre. Ça fait trente-cinq ans que je me pose la question !

Trois femmes discutent.
La première dit :
- Moi, mon mari, quand il me fait l'amour, il est tellement confortable qu'on dirait une Rolls-Royce.
La deuxième dit :
- Moi, mon mari, quand il me fait l'amour, il est tellement rapide qu'on dirait une Ferrari.
La troisième dit :
- Moi, mon mari, on dirait un vieux tacot... Je suis toujours obligé de le démarrer à la main !

Cc Mic-pierre ,

… 🍾 …

Super, 👍 merci 🤩