Dans le quartier chic de la ville, un sans-abri s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines. Il lui dit d'un air implorant :

- Je n'ai pas mangé depuis quatre jours !

La dame le regarde et lui dit :

- Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté !

Lors une soirée chic, un jeune homme s'adresse à une jeune fille et lui déclare :

- Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulance...

- Mais Monsieur, répond la jeune fille, je ne vous ai pas permis de me tutoyer !

Oui le sourire 😊 merci 🤩 trop bonne !

Un brave curé vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer...
Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner...
Elle accepte. Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit.
> Pas moyen de faire autrement que de le partager...
Elle est évidemment très gênée... et craint que son compagnon, qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne succombe à nouveau.
Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte, le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical.
>
> Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ... Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection...
La soeur, choquée, lui demande : "Mais que faites-vous, mon Père ?
Et le curé lui répond : "Ma soeur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaines" ..

> Un homme plutôt mal habillé qui déambule sur les Champs-Élysées.

> Soudain, une grosse voiture s'arrête à sa hauteur et la vitre arrière se baisse :

> Il regarde à l'intérieur et reconnaît un ami d'enfance, c'est Emmanuel MACRON !

> Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l'attendre..

> Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.

> L'homme lui dit :

> - Je vois que tu as bien réussi dans la vie.

> - Oui, ça va pas mal, et toi ?

> - Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.

> Pendant qu'ils marchent , MACRON est intrigué par un «clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l'autre.

> C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.

> - C'est la semelle d'une de mes chaussures qui s'est décollée et ... aujourd’hui, je n'ai pas les moyens de m'en payer une autre paire.

> - Attends, je vais te dépanner, lui dit MACRON.

> Macron appelle son chauffeur et lui demande alors de lui faire passer “ la valise ”...

> Celui-ci sort de cette valise .. une ÉNORME liasse de billets de 500 € ..

> Le copain se dit "C'est bien la première fois que j'ai de la chance .. avec cette liasse il y en a bien pour un million d'euros .. je suis sorti de ma misère !

> Macron prend donc la liasse (entourée d'un gros élastique ), il retire l'élastique, et .. le donne à son ami et lui dit :

> - "Tiens ! Mets l'élastique autour de ta chaussure .. comme cela, ça ne fera plus « clic clac »

Merci 🙏 j en souhaite encore …

Merci Mic-Pierre,les ptites histoires c'est le sourire du matin...

Une invitation particulière

Un homme de style élégant sort d' un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre : Champagne, foie gras, saumon, etc ....

En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d' herbe poussés à travers le béton du parking :

Il l'aborde :

- Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?

- Je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!

- Ah bon ? Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !

- C'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et, enfin...

- Mais, c'est évident, venez avec votre famille !

- Oh alors, ça, c'est gentil ! Mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !

- Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !

- Z' êtes sûr, parce qu'y a aussi mes 2 sœurs et mes beaux frères, on est nombreux...

- Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures c'est fait !

La vraie vie sexuelle des hommes

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui accorder 20 ans de vie sexuelle active

L'homme objecta, estimant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cette activité le plus équitablement possible.

Il convoqua ensuite le singe et lui proposa 20 ans de vie sexuelle. Le singe répondit que c'était trop, et que 10 ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces 10 années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses 20 ans de vie sexuelle active, et le chien protesta, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de 10. L'homme vint réclamer les 10 années supplémentaires et les obtint.

Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses 20 ans de vie sexuelle active. Lui aussi n'en garda que 10 et remit les 10 autres à l'homme.

L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu 50 ans de vie sexuelle active.

D'après les femmes, cette distribution explique très bien la vie sexuelle des hommes en général :

- 20 ans d'une belle sexualité

- 10 ans de singerie

- 10 ans d'aboiements

- Et enfin, les 10 dernières années à radoter leurs différents exploits...

es soeurs et les lapins

Cette histoire se passe dans un couvent. Les bonnes soeurs ont un élevage de lapins. Le seul problème, c'est qu'elles n'arrivent pas à distinguer les mâles des femelles. Elles demandent donc conseil à Jésus, le jardinier portugais, seul homme au couvent et de se fait forcément au courant de ce genre de choses.

- C'est bien simple, leur dit Jésus, pour les distinguer, il suffit d'accrocher au cou des femelles des petites clochettes, comme pour les vaches.

La mère supérieure mandate donc soeur Marie-Thérèse pour aller de ce pas chercher des clochettes chez le quincaillier du village. Mais une heure plus tard, soeur Marie-Thérèse revient, visiblement outrée, se plaindre à la mère supérieure :
×

- Le quincaillier m'a demandée si j'avais du poil aux pattes !

La mère supérieure se rend donc chez le quincaillier et lui demande :

- Pourquoi avez-vous demandé à une de mes soeurs si elle avait du poil aux pattes ?

- Ben, elle m'avait demandé si j'avais des clochettes à la pine !

Ah !! Oh trop bon … le p’tit déj 🥐😂

Un anglais et un russe sont dans un bar. L'anglais dit au russe :Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Ils sortent alors dehors, l'anglais s'exécute et réussit. Il dit alors :- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.Le russe, impressionné, lui répond :- Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femmes en même temps.L'anglais ne le croit pas et demande une preuve. Le russe baisse donc son pantalon et découvre cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors :- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation. L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? " Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur." L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France." Et il a un sourire plein de suffisance. Le Français écoute en silence. L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ? Le Français : " Bien sur. " L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France. Le Français demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? " L'Américain : " On les jette, bien sur. " Le Français (avec un sourire suave) : " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".

Moralité : Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej

Super 👍😂

le couple et l'accident.
Un couple marié a un terrible accident de voiture. La femme est malheureusement brûlée au troisième degré au visage, et en d'autres parties du corps. Le médecin dit au mari, qui s'en est mieux tiré :- Il faut à tout prix faire une greffe de peau à votre femme. Mais on ne peut pas l'auto greffer en raison de ses autres brûlures. L'idéal serait de prélever de la peau sur vous.Le mari accepte sans hésiter, et le chirurgien lui prélève des lanières sur le postérieur parce que c'est là où on a la peau lisse. Un mois après la greffe, les pansements sont retirés, et on peut juger du merveilleux travail qu'a réalisé le chirurgien. La greffe est très bonne et l'épouse est presque aussi belle qu'elle ne l'était avant l'accident !Aussi, la femme dit à son mari, pleine de reconnaissance : - Chéri, c'est formidable ce que tu as fait, je me demande ce que je pourrai bien t'offrir pour te remercier du don que tu m'as fait ?Et le mari répond : - Rien du tout ! Je serai suffisamment content à chaque fois que ta mère viendra nous voir et qu'elle t'embrassera sur la joue.