La garde de l'enfant

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.La mère, très émue, se défend :- Monsieur le Président... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.Celui ci utilise son coté pragmatique :- Monsieur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....

Les oreilles n'arrêtent jamais de grandir

"Journée orageuse, on entend le tonnerre gronder.

La maîtresse :

- Ne pleure pas, Lucie, tu ne crains rien, tu es en sécurité dans la classe.

Lucie (5 ans) :

- C'est le bruit que me fait peur.

Justine (4 ans), très fière d'elle :

- Moi j'ai même pas peur !

Lucie :

- Oui, mais c'est normal. Comme tu es plus petite, tu as de plus petites oreilles. Alors, tu entends moins le bruit que moi !"

"Juliette (5 ans et demi) :

- Maîtresse, hier j'ai écouté mon grand frère pendant qu'il apprenait sa leçon d'histoire et j'ai appris plein de choses. Il y a très longtemps, avant qu'il y ait les allumettes, eh bien, les hommes, ils frottaient deux... deux... ah oui, ça me revient, ils frottaient deux sexes l'un contre l'autre pour faire du feu."

Deux couples d’amis jouent aux cartes.

Jeff fait tomber des cartes par terre, et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de Dave (Jessica) n’a pas de culotte.
Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard, quand il va à la cuisine pour les rafraîchissements Jessica le suit et demande:

– As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table?
Jeff dit:
– Oui ça m’a plu.

Elle fait un clin d’œil, sourit et dit:
– Tu peux l’avoir pour 100 euros.

Après une ou deux minutes, Jeff dit qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque Dave travaille les vendredis après-midis, qu’il vienne chez elle le vendredi vers 14 heures. Ce qu’il fit. Après avoir payé 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s’en va.

Dave rentre vers 18 heures et demande:
– Est-ce que Jeff est venu cet après-midi?

Choquée, Jessica répond:
– Oui il est venu quelques minutes.
– Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros?

Elle pense qu’il est au courant…

A regret elle dit:

– Oui il m’a donné 100 euros
– Très bien, dit Dave, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros. Il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes!

Bon dimanche ..l😂

Un homme entre dans une pharmacie pour acheter des préservatifs.

Il demande à la pharmacienne de façon assez désinvolte :

-Salut, je voudrais des préservatifs

Offusquée, la pharmacienne lui répond :

-Dis donc vous pourriez demander poliment

L’homme sort son engin, le met sur le comptoir et dit :

– Pardoooon, auriez-vous un costume pour Monsieur ?

Super 👍😂

😆

Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami :

-Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi ?

- J'en sais rien ! Elle s'appelle comment, ta femme ?

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.

Les petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés, sur l'étagère du milieu, et les très grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard. La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

- Alors, heureux ?

Et l'homme lui répond :

- Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

🤩

Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.

La conjointe demande :

- Tu la connais ?

- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.

- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.


- MEGEVE : 15 centimètres, molle.

- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.

- MERIBEL : 30 centimètres, dure.

La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :

- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

Une fée dit à un couple marié de 60 ans :

- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 35 ans, je vous accorde à chacun un vœu . La femme dit alors : "Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré."La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :"Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !

👍