Un avion survole la jungle. Qu'est-ce que c'est demande un petit cannibale ?
Un avion répond son père et c'est quoi un avion ? C'est comme une langouste. Il n'y a que
l'intérieur qui se mange

*
Docteur, mon fils ne fait que des bêtises à longueur de journée.
Comment faire pour qu'il arrête ... ?
- Achetez lui un vélo ... ! conseille le médecin.
- Ah bon ... ? Vous croyez que ça lui fera arrêter ses imbécilités ... ?
- Non ... mais il ira certainement les faire plus loin ... ! 😜

*
Belle série d'humour ... Merci à tou(te)s ... 😄

Lilas 👍😘

Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme.
Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre.
Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte
devant les juges.
Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à
dire pour sa défense:
Oui votre honneur' répond-elle 'Je pensais qu'à 92 ans, s'il pouvait encore
faire l'amour, alors il pouvait voler aussi.'

Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une énorme
fourche, il pique le mec qui est en train de cuire !
- Mais enfin! lui dit un autre cannibale! Foutez-lui au moins la paix ! On le fout déjà au court-
bouillon, alors si en plus on le torture...
- Quoi !? Mais tu ne vois pas qu'il en est en train d'bouffer tout le riz 😂

Bravo Petitcanari 😂 👍👏

Une mère approche sa fille de 10 ans, enlève son pantalon, sa culotte, lui montre son vagin et lui dit :

Ma chérie, ceci est mon petit singe. Tu en as un aussi. Promets-moi de ne pas le montrer aux garçons, même s’ils te le demandent.
D’accord, maman. Mais, pourquoi ton petit singe est tout fripé ?
Reviens me poser la question lorsque le tien aura mangé autant de bananes que le mien. 😂

Effacé post mélange de blagues cités
Deux puces discutent. L'une d'elles a toujours froid. L'autre lui conseille de se mettre dans le sexe
d'une femme, c'est douillet... Elles se revoient quelque temps après.
- Alors, ça va mieux ?
- Non, j'ai la grippe !
- Mais pourquoi ?
- J'étais bien dans le sexe d'une femme mais le lendemain matin, je me suis retrouvée dans la
moustache d'un type qui faisait de la moto sans casque ! 😊

C’est dimanche après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire un petit câlin. Malheureusement pour eux, le petit est dans l’appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne peuvent pas l’envoyer jouer dehors. Alors le papa trouve la solution :
- Pierre-Louis, pourquoi n’irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !

Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Pierre-Louis :
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking…
….Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse…
….Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d’à coté…

Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir…
…Les Martin sont en train de faire l’amour…

A ces mots, ses parents sursautent et le papa interloqué demande :
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon…

Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.

Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C’est bizarre…
- Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas :
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t’embrasse très fort. Thomas. »


Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t’embrasse fort. Maman »

Quelle est la différence entre une chasse d'eau et Ici Paris ?
- La chasse d'eau sert à nous débarrasser de la merde, et Ici Paris à la remuer
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Un vieux citron fait l'éducation de son fils.
Surtout, fiston, ne sois jamais pressé.
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*******Une femme consulte un médecin :
- Docteur j'ai la diarrhée mentale.
- C'est à dire ?
- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la m ......de !*******

La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
« Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »


Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
« Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
« Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ? »
« Oui, ma Mère… »
« Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ? »
« Vous marchez avec les sandales du Père Benoît ! »

Vendredi soir, le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.
- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite !
- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma
fiancée.
- Ecoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en
train de sortir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir. Il se dirige directement vers
les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :
- Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures.
Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez
lundi ! Bonne soirée docteur. 😇 😊

Un type qui souffre d'un grave problème d'haleine (en gros, il donne à ceux qui l'approchent
l'impression d'avoir avalé un rat mort) va dans une pharmacie afin d'essayer d'y remédier. La
pharmacienne lui vend alors un sirop, senteur pin, dont il doit avaler 3 gouttes tous les jours. Or il
se trouve que 2 jours après, il a un rendez-vous galant dans un parc. Le jour dit, afin de mettre
toutes les chances de son côté, il décide d'avaler toute la bouteille au lieu des quelques gouttes
prescrites. Mais alors qu'il essaie de s'approcher subrepticement de sa compagne afin de
"concrétiser" leur rencontre celle-ci s'écrit :
- c'est infecte on dirait que quelqu'un a ch.....r derrière les sapins !!!....