😂

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Mentalités diverses :
Une cavalière passe en forêt devant trois touristes, dont deux étrangers.
- Oh ... ! Quel beau cheval, dit l'Anglais.
- Que cette cavalière monte bien ... ! dit l'Allemand.
- Quelle belle femme ... ! dit le Français. 😐

😜

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
- Oh ! C’est bon. C’est bon…!

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
- Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon.
Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre :
- Ah oui, c’était du chocolat !
- Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !! 😂

Deux grand-mères Alsaciennes Marie-Ernestine et Joséphine se retrouvent côte à côte chez la coiffeuse. Elles en profitent pour discuter, histoire de passer le temps.

- Et bien, figure-toi Joséphine que mon fils et sa femme sont allés s’installer à Wissembourg ! Un peu plus près de la famille de sa femme.
- Wissembourg, mais c’est où ?
- Et bien vers la frontière au dessus de Haguenau
- Ah oui ! je vois… Et bien figure-toi Marie-Ernestine que ma petite fille la petite dernière va se marier ?
- Vraiment ? Félicitations ? Et le mari il vient d’où ?
- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c’est. 😊

Un mari et sa femme font les courses un samedi après-midi:
"-Chéri, dit la femme, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique?
-Bonne idée, répond le mari. Qu'est-ce que tu dirais d'une chaise?"
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C'est l'histoire d'un type qui bosse à la Poste.
Un matin, alors qu'il lisait tranquillement son journal derrière son guichet, une fée apparait au-dessus de sa tasse de café. Celle-ci lui propose d'exaucer 3 vœux.

Le type n'y croit pas mais lui demande quand même :
- Je rêverais d'être sur la plus belle plage du monde !

Et le voilà, c'est une des plus belles plages de la planète, complètement déserte, sable blanc, ciel bleu, eau turquoise et coucher de soleil à l'horizon.

Le type n'en revient pas mais il lui reste 2 vœux.
- J'aimerais avoir les plus belles femmes du monde rien que pour moi !

La petite fée acquiesce, agite sa baguette et voilà notre type sur sa plage avec les plus belles femmes du monde à ses côtés. L'une d'entre elles entreprend de le masser, une autre lui prépare un cocktail, le rêve !

Et il ne lui reste qu'un vœu.
- J'aimerais me la couler douce et ne jamais travailler !
La petite fée acquiesce à nouveau et fait scintiller sa baguette.
Et voilà notre type de retour derrière son guichet, à la Poste.

- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu’elle n’est pas rentrée à la maison.

- Pouvez-vous me donner son signalement ?

- Euh… Elle est rousse. Non, blonde… Pas très grande… Pas vraiment petite, non plus… Et elle a les yeux verts. Non, bleus… Non, verts, verts… Enfin je crois.

- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?

- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492.

Deux fiancés se présentent à la mairie pour la publication des bans.
- Voyons voir, dit l'employé, nous disons donc Sorgue Gilbert et Sorgues Marguerite... C'est
curieux, vous semblez porter le même nom. Cela n'arrive pas souvent. Il y a vraiment une
relation ?
- Oh, juste une fois, dit le fiancé en rougissant. On ne pouvait plus se retenir !
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Deux étudiantes parlent de leurs vacances en stop.
- Comment fais-tu pour te faire prendre immédiatement ?
- J'ai toujours un panneau "Saint-Claude". Rien qu'à lire le nom de la ville où on fait les meilleures
pipes du monde, les automobilistes s'arrêtent tout de suite 😆

Une femme reçoit des amis à dîner ce soir.


Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais.

Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche. Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole où il achète une douzaines d’escargots.

En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.

Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.

A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :
- Merde, ma femme… et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête !

Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande :
- On peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ?

Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s’adresse aux escargots :
- Allez les gars! On y est presque !!!…

Une blonde monte dans un avion pour un voyage à Hawaï. Elle va en première classe. Une
hôtesse arrive :
-Excusez-moi madame, mais vous ne pouvez pas aller en première classe.
-Mais si, mais si ,je vais en première classe !
L'hôtesse appelle un steward.
- Vous devez aller en 2e classe madame !
- Non non je resterai en première classe.
Alors le steward va le dire au commandant de bord, qui lui répond :
- Ne vous inquiétez pas, j'ai l'habitude, : ma femme est blonde. Je vais lui parler.
Le commandant s approche de la blonde et lui chuchote quelque chose dans l'oreille. Aussitôt, la’
blonde se lève et va s'asseoir en 2e classe. Le steward demande :
- Mais que lui avez vous dit ?
- Je lui ai dit que les première classe n'allaient pas à Hawaï 😨

Deux commerçants en prêt-à-porter. L'un va à Paris faire des achats et demande à l'autre de lui
envoyer un télégramme si sa femme fait des siennes. Il reçoit un télégramme ainsi codé :"Hausse
dans la chemise - Stop - Baisse dans la culotte - Va et vient dans la fourrure". 😛

Petitcanari 👍 😂 La déception du gars... 😦

Après une belle nuit d’amour, une jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr il est un peu inquiet.

- C’est ton mari ? demande t’il à sa jolie compagne.

- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste :

- Ton petit ami alors ?

- Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille.

- Bon … Mais, alors c’est qui ?

Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille :

- C’était moi avant l’opération ! 😂

C'est un vieux monsieur de 80 ans qui dit :
- Tu te rends compte, ça sert pas qu'à pisser ce truc là. A 20 ans j'arrivais pas à le plier, c'était dur
comme de l'acier. A 40 ans j'arrivais pas à le plier, c'était dur comme du fer. A 60 ans j'arrivais pas
à le plier, c'était dur comme du bois. Et bien aujourd'hui j'ai 80 ans et j'arrive à le plier. Et bien ça
prouve quelque chose : c'est que plus on vieillit, plus on a de force dans les mains 😊

Un enfant va voir son père et lui demande :
- Papa, qu'est-ce qu'elle a entre les jambes, maman?

Alors, le père répond:
- Le paradis, mon fils.

L'enfant lui demande alors :
- Et toi, qu'est-ce que tu as entre les jambes?

Le père:
- La clé du paradis.

Alors, le fils lui répond :
- Ben change vite les clés, le voisin a les doubles!