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Mon mari a besoin de lunettes, mais y veut pas l'admettre.
Nous roulions de nuit en voiture, lorsqu'il me dit :
- Regarde ces deux personnes qui marchent au bord de la route, sous la puie, on pourrait p'têtre les prendre à bord ... ! ?
- Pour ce qui est de l'homme, je veux bien mais, dans une 106 comme la nôtre, où veux-tu qu'on mette son cheval ... ? 😮

😄

Trois légionnaires, égarés dans les sables africains, ont été capturés par les gardes d'un sultan
arabe, au moment où ils venaient de s'introduire dans son harem. On les emmène, enchaînés, au
pied du trône, et le sultan leur déclare avec un sourire mauvais :
- Quiconque a tenté de séduire ou d'approcher mes femmes doit souffrir par où il a pêché...
Cependant, vous aurez le choix du supplice qui vous privera de vos attributs virils.
Vous, le premier, que faisiez vous dans l'existence ?
- J'étais bûcheron, fait le gars, piteusement.
- Alors, on vous la hachera ! Et vous, le second ?
- J'étais pompier...
- Alors, on va vous la brûler !
A ce moment, le troisième légionnaire se met à sauter de joie et il crie :
- Et moi, j'étais marchand de sucettes, marchand de sucettes ! 😅

Il était une fois un camionneur qui s’appelait Gaston. Il chantait toujours à tue-tête dans son camion. Voici les quelques mots de sa superbe chanson : « J’m’appelle Gaston, J’chauffe un camion, j’men va à Boston ».



Après un bon bout de chemin, Gaston décide d’arrêter de chanter pour écouter la radio. Il se met sur le poste désigné pour cette ville et continue son chemin.



Radio : « Alors bonsoir à tous nos auditeurs, nous voudrions vous informer qu’il y a des extra-terrestres qui rôdent dans le coin de Boston, prière de faire attention ».



Gaston n’en croyait pas ses oreilles. Il éclate de rire, ferme sa radio et recommence à chanter. « J’m’appelle Gaston, j’chauffe un camion, j’men va à Boston ». Tout à coup, Gaston aperçoit des lumières rouges et bleues qui clignotent dans la forêt.



Curieux, en repensant à ce qu’avait dit les animateurs de radio, Gaston décide de se rendre dans les bois pour voir si c’est bel et bien vrai qu’il y avait des extra-terrestres. Il se range en bordure de l’autoroute et commence sa marche dans la forêt. Il tasse les feuillages tout en se cachant pour ne pas être vu par les extra-terrestres.



Quand tout à coup, il aperçoit une tête. Gaston quelque peu effrayé dit en criant : « Eille, eille, moi j’m’appelle Gaston, j’chauffe un camion pis j’va à Boston ». C’est alors que l’extra-terrestre lui répond : « Moi j’m’appelle Roger, chui ambulancier pis j’étais en train d’chier ». 😂

C'est deux vampires lesbiennes qui sont sur le point de se quitter.
Yen a une qui dit à l'autre:
"A dans 28 jours."

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Un gars se réveille après une opération de l'appendicite et il se rend compte qu'il n'a plus d'amygdales, alors il interpelle le chirurgien qui lui explique :
- Pendant l'opération, j'ai été si brillant, en retirant votre appendicite, que les étudiants qui assistaient à l'intervention m'ont applaudi, tous, en criant :
- Encore ... ! Encore ... ! Encore ... ! 😳

C'est 2 amis qui sont ensembles, et le premier présente sa superbe poupée gonflable secrétaire a son pote :
"c'est trop génial , cette poupée peut tout faire, la prise de note, l'écriture de lettres etc... et niveau sexe elle est excellente"
le deuxième répond :
"attend, il faut que j'essaie , je te l'emprunte et te la ramène de suite"
le mec part dans la pièce a cote, un moment se passe et on attend un horrible cri de douleur, et la le premier dit :
"au fait, la bouche fait taille-crayon!"

Un homme rencontre un ami d'humeur triste :
" Qu'est-ce qui se passe ? lui demande-t-il ;
- Je vais être papa...
- Mais c'est fantastique ! Super ! Pourquoi tu tires cette tête ?
- Ben... je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme... "

Merci un bon moment comme toujours !.

Une voiture, après avoir fait une embardée, s’est écrasée contre un poteau. Le conducteur, éjecté, gît à côté de son véhicule, et un attroupement s’est formé.

Arrive un jeune homme qui fend la foule des curieux, parvient jusqu’à la victime, et dit à une femme penchée sur le blessé :
- Écartez-vous ! Je suis secouriste diplômé !
Il sort son manuel du parfait secouriste et commence à lire les instructions.
Alors la femme lui tape sur l’épaule en disant :
- Quand vous arriverez à la page où il est écrit qu’il faut appeler un médecin, je suis déjà là…

Hier soir, je suis sortie avec des copines.



J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. « Je te le promets », lui ai-je dit.



Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.



A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus. Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.



Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.



Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.



Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.

« Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.



Puis il me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ».

Je lui demandai en tremblant : « Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? »

Et il me dit : « Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table , s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir… »

Merci à vous 😘

😂 😂

@edouarvet et Petitcanari… 🤩😂

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche. Il appelle son météorologue et lui demande
l'évolution pour les heures suivantes. Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller. Le roi
va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue. Pour complaire à la reine il met ses plus
beaux atouts. Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit:
- Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de
temps.
Bien sûr, le roi continue en pensant: " Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon
spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire. Poursuivons...... "
Et c'est ce qu'il fait ... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents. Le roi rentre trempé, la reine se
moque de le voir dans un si piteux état. Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son
météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant........Mais le paysan refuse en
ces termes :
- Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat,
mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir . Et le roi
embauche l'âne...
C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de
conseillers les mieux payés. C'est depuis ce moment,que fut décidé de créer une école : l'E.N.A.
(l'Ecole Nationale des Anes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les
brillantes compétences …