Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme. Surpris d'avoir eu des triplés, il demande :
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je m’en doutais ! .....Ah ! .....Les enfoirés...

Deux jeunes mariés partent en voyage de noces. Pour faire des économies, ils envoient des
nouvelles par messages très courts. 1er message :TVA. Une semaine après :TVA. Au bout de 15
jours :TVA. De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres. Le couple
répond :
- Le 1er message voulait dire Tendresse-Vitalité-Amour. Le 2nd Trou-Vachement-Agrandi. Le
3ème Testicules-Vides-Arrivons.

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba
instantanément amoureux de trois jeunes filles. Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout
de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à
chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout
un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux
utilisé cet argent. Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de
leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés). La première (qu'il trouva
changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure,
pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument
essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait. Notre jeune homme
(rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit, rendre visite à...
La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à canal
satellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire
pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment
charmant parce qu'il faut pas déconner quant même!). Il la quitta touché et perplexe...La troisième,
quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent.(Est-il utile à ce niveau de
rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les
2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vi e avec lui et
qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté. Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et
notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché
une corde sensible.
Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros
nichons. Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot . Un homme restera toujours un homme.
Un gars rentre chez lui furax.
- Tu me trompes, je le sais ! Alors combien d'amants as-tu eu depuis qu'on est marié hein ? Et crois
pas que je vais me laisser faire!
Et le gars s'en va en jetant le vase que la belle-mère leur a offert. Il va dans la cuisine, s'ouvre une
bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse moi j'étais énervé, je ne savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse-moi, j'te dis... Écoute, tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté. Sa femme lève
la tête
- Je fais pas la tête, je compte 😇 😏

😊

Dans un avion en feu, il y a un intellectuel, un grand-père et son petit fils ainsi que le pilote… et seulement trois parachutes.

Le pilote en prend un et saute.

L’intellectuel aussi, en disant :

- Je suis l’être le plus intelligent de la planète, je dois sauver ma vie car le monde a besoin de moi !

Le vieil homme veut alors se sacrifier :

- Je suis vieux, fiston… et toi, tu as la vie devant toi… Prends le dernier parachute !

Mais le petit-fils rigole :

- Ne t’inquiète pas papy ! L’homme le plus intelligent de la planète vient de sauter avec mon sac à dos ! 😂

C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.


Le Jules dit à la Marie :

- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça.

- D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ.

Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie :


- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans.

Elle lui répond :

- C’est que, il y a 20 ans, la barrière n’était pas électrifiée !!!…

Pendant une dispute une femme dit à son mari :
- J'étais folle quand je me suis mariée avec toi.
Et le mari répond :
- Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué.

C'est un mec qui arrive avec une toute petite voiture à la pompe à essence et il dit :
- Bonjour, je voudrais un verre d'essence et un dé à coudre d'huile.
Et le pompiste fait :
- Vous voulez pas que je vous pète dans les pneus non plus 😇 😂

C’est l’histoire d’un couple stérile .Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique. Le problème c’est que le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, ils s’empressent d’aller à la pharmacie et monsieur demande :
- Je voudrais du Trytheotherhole s’il vous plaît.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherhole comme c’est marqué sur l’ordonnance !
- Faites voir. demande la pharmacienne. Ah! je vois, vous avez mal lu, c’est écrit en anglais TRY THE OTHER HOLE, traduction (essayez l’autre trou)…

Une femme, qui commence à prendre de l'embonpoint se rend chez son gynécologue pour
confirmation de sa grossesse. Celui-ci lui dit que c'est un problème d'aérophagie ou plutôt que du
gaz s'accumule dans son utérus. La femme très déçue, forcément. furieuse, rentre chez elle et
interpelle son mari :
- Gérard, qu'est-ce que tu as ? Des c ouilles ou une pompe à vélo
Deux femmes un peu vulgaires discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de
propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son
travail un bouquet de fleurs à la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?
La scène se passe à Marseille :
- Oh Toine, hier soir je me suis fait une gonzesse, cong, elle avait un clitoris comme un cornichon !
- Ah oui, aussi gros !
- Mais non, couillon, aussi aigre !
C'est des Belges qui sont sur l'autoroute et ils s'arrêtent parce qu'ils ont vu un barbecue. Alors
comme il a l'air d'avoir été oublié les Belges le récupèrent. Et à la frontière, ils sont contrôlés par
les douaniers :
- Vous n'avez rien à déclarer ?
- Oh bah non, le bronzage on l'a sur nous, non je ne vois pas.
- Je peux vérifier votre coffre...
[ils ouvrent le coffre]:
- Bah ça, qu'est ce que c'est ?"
- Oh ça, c'est un barbecue qu'on a trouvé sur le bord de la route..
Le mec téléphone et lance aux autres douaniers :
- Ça y est, je les tiens ceux qui ont piqué le radar ! 😊

Une femme, qui commence à prendre de l'embonpoint se rend chez son gynécologue pour
confirmation de sa grossesse. Celui-ci lui dit que c'est un problème d'aérophagie ou plutôt que du
gaz s'accumule dans son utérus. La femme très déçue, forcément. furieuse, rentre chez elle et
interpelle son mari :
- Gérard, qu'est-ce que tu as ? Des c ouilles ou une pompe à vél

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent…. Il aimait l’argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort ».

Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui et peu de temps après, il mourut…

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait, juste avant que le cercueil ne soit refermé et porté en terre, l’épouse dit: «Attendez une minute».
Elle prit alors une boîte qu’elle déposa dans le cercueil près de son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors: «Écoute bien, j’espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l’avait demandé ?»
L’épouse lui répondit : «Bien sûr que si, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un chèque ».

Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins…

Sa femme interloquée, lui demande :
- Mais qu’est-ce que tu fais là ?

Le mari :
- Ben quoi… la Toussaint, c’est bien la fête de tous les Seins, non ?

Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l’empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi…

Le mari déconcerté, lui demande :
- Mais qu’est-ce qu’il te prend ?

La femme:
- Ben quoi… t’as oublié ???
Le lendemain de la Toussaint, c’est bien la fête des Morts ?……

Un père de famille a 3 filles. Un soir, il monte voir ses filles dans leurs chambres. Arrivé à la porte
de la première il entend :
"Oh oui, oh oui continue !!!!"
Ne se posant aucune question, il va voir la seconde où il entend :
"hihihi tu me chatouilles !!"
Arrivé à la troisième il n'entend rien du tout.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, le père demande à la première de ses filles pourquoi elle
disait : "Oh oui, oh oui continue !!!!".
Sa fille lui répond que l'homme avec qui elle était lui faisait quelque chose de bien et qu'elle
voulait qu'il continue.
Puis le père demande à la deuxième pourquoi elle disait :
"hihihii tu me chatouilles !!".
Sa fille lui répond qu'on la lui chatouillait. Enfin il demande à la dernière pourquoi elle disait rien.
Celle-ci un peu timide, lui dit qu'on lui avait appris à ne jamais parler la bouche pleine.

Un gynécologue s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les f esses et il pousse un cri
vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures... le
gynécologue dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau. Dès
qu'il est parti, la sage femme entend
- psst
- ?
- pssst
Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir ! Elle se
rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe :
- Il est parti le monsieur qui donne les fessées