Une femme de 70 ans va voir un médecin qui lui demande:
Comment est- ce possible que vous ayez été mariée 4 fois et que vous soyez encore vierge?
Ecoutez, mon 1er mari était architecte, il ne faisait que des projets, le 2eme fonctionnaire, il laissait tout pour le lendemain, le 3eme politicien ne faisait que des promesses et le 4eme... inspecteur des impôts donc il ne faisait que m'enc.... !!!

Un type a perdu un bras dans un accident.Il déprime et finalement décide de se suicider. Il monte
à la Tour Eiffel et, au moment de s'élancer, voit en bas un type qui a perdu les deux bras et qui
danse ! Il redescend et se précipite vers lui :
- J'allais me suicider parce que j'ai perdu un bras et j'ai vu que vous dansiez alors que vous avez
perdu les deux !
Le type lui répond :
- Oui, je dansais, mais c'était parce que je ne pouvais pas me gratter les c........les 😀

Un petit garçon de 5 ans passe devant la chambre parentale. Curieux des gémissements il regarde
par le trou de la serrure et dit :
- Et dire qu'elle ne veux même pas que je mette mon pouce dans ma bouche 😛RHO LE COQUIN

Oui coccy !

Entre Lyonnaise on se fait rire 😆

Merci tout le monde !.

Deux vieilles filles bavardent. L'une dit :

-Tous les soirs quand je me couche, je regarde sous mon lit pour voir si il y a un homme caché.

- Moi aussi je fais ça, et j'ai l'intention d'acheter un deuxième lit !

-Mais pourquoi faire ?

- Ben pour doubler mes chances d'en trouver un !

Un lion pourchasse un Chrétien, dans la Rome antique. Le Chrétien fuit et tente d'échapper à son
poursuivant, passant dans des endroits les plus inattendus et les plus difficiles. Mais, il se rend à
l'évidence, il ne peut échapper au lion qui va bientôt le rejoindre. Alors, le Chrétien se met à genou
et prie :
- Mon Dieu ! Faites que ce lion devienne Chrétien !
Et alors, miracle, le lion s'arrête, se met également à genou et prie
- Mon dieu ! Bénissez la nourriture que je vais prendre.

Un candidat se présente pour un emploi dans une grande société.

Le chef du personnel lui dit :
- Pour ce poste, nous recherchons quelqu’un de réellement responsable.

Et l’autre s’écrie :
- Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n’allait pas, ils disaient tous que c’était moi le responsable !

*
Mon mari a besoin de lunettes, mais y veut pas l'admettre.
Nous roulions de nuit en voiture, lorsqu'il me dit :
- Regarde ces deux personnes qui marchent au bord de la route, sous la puie, on pourrait p'têtre les prendre à bord ... ! ?
- Pour ce qui est de l'homme, je veux bien mais, dans une 106 comme la nôtre, où veux-tu qu'on mette son cheval ... ? 😮

😄

Trois légionnaires, égarés dans les sables africains, ont été capturés par les gardes d'un sultan
arabe, au moment où ils venaient de s'introduire dans son harem. On les emmène, enchaînés, au
pied du trône, et le sultan leur déclare avec un sourire mauvais :
- Quiconque a tenté de séduire ou d'approcher mes femmes doit souffrir par où il a pêché...
Cependant, vous aurez le choix du supplice qui vous privera de vos attributs virils.
Vous, le premier, que faisiez vous dans l'existence ?
- J'étais bûcheron, fait le gars, piteusement.
- Alors, on vous la hachera ! Et vous, le second ?
- J'étais pompier...
- Alors, on va vous la brûler !
A ce moment, le troisième légionnaire se met à sauter de joie et il crie :
- Et moi, j'étais marchand de sucettes, marchand de sucettes ! 😅

Il était une fois un camionneur qui s’appelait Gaston. Il chantait toujours à tue-tête dans son camion. Voici les quelques mots de sa superbe chanson : « J’m’appelle Gaston, J’chauffe un camion, j’men va à Boston ».



Après un bon bout de chemin, Gaston décide d’arrêter de chanter pour écouter la radio. Il se met sur le poste désigné pour cette ville et continue son chemin.



Radio : « Alors bonsoir à tous nos auditeurs, nous voudrions vous informer qu’il y a des extra-terrestres qui rôdent dans le coin de Boston, prière de faire attention ».



Gaston n’en croyait pas ses oreilles. Il éclate de rire, ferme sa radio et recommence à chanter. « J’m’appelle Gaston, j’chauffe un camion, j’men va à Boston ». Tout à coup, Gaston aperçoit des lumières rouges et bleues qui clignotent dans la forêt.



Curieux, en repensant à ce qu’avait dit les animateurs de radio, Gaston décide de se rendre dans les bois pour voir si c’est bel et bien vrai qu’il y avait des extra-terrestres. Il se range en bordure de l’autoroute et commence sa marche dans la forêt. Il tasse les feuillages tout en se cachant pour ne pas être vu par les extra-terrestres.



Quand tout à coup, il aperçoit une tête. Gaston quelque peu effrayé dit en criant : « Eille, eille, moi j’m’appelle Gaston, j’chauffe un camion pis j’va à Boston ». C’est alors que l’extra-terrestre lui répond : « Moi j’m’appelle Roger, chui ambulancier pis j’étais en train d’chier ». 😂

C'est deux vampires lesbiennes qui sont sur le point de se quitter.
Yen a une qui dit à l'autre:
"A dans 28 jours."

*
Un gars se réveille après une opération de l'appendicite et il se rend compte qu'il n'a plus d'amygdales, alors il interpelle le chirurgien qui lui explique :
- Pendant l'opération, j'ai été si brillant, en retirant votre appendicite, que les étudiants qui assistaient à l'intervention m'ont applaudi, tous, en criant :
- Encore ... ! Encore ... ! Encore ... ! 😳