En dépoussiérant son grenier, un homme tombe sur une lampe à huile. Il l’astique et fait soudainement apparaître un génie au milieu d’un nuage de fumée, qui lui dit :
– Je suis le génie de la lampe et j’exaucerai votre souhait le plus cher.
L’homme exprime spontanément son voeu :
– Je souhaite avoir un sexe tellement long qu’il puisse traîner par terre…
– Que votre voeu soit exaucé !
Et POUF ! Le gars se retrouve avec des jambes de 10 cm !

Alors là petitcanari chapeau !
alyde merci aussi bien sûr !.

Un père bourgeois et son fils sur le port de St-Tropez :

- Papa, papa, regarde le bateau !

- Non, fils, à ton âge, tu devrais savoir que ceci est un Yacht

- Papa, comment ca s'écrit ?

- Je crois que tu as raison, c'est un bateau

Deux curés se déshabillent et s’apprêtent à prendre une douche. Ils commencent à faire
couler l’eau, mais réalisent alors qu’ils n’ont pas de savon.
Le père Jean, qui a du savon dans sa chambre, décide alors d’aller le chercher rapidement
sans prendre la peine de remettre ses habits. Il court dans les couloirs, entre dans sa chambrée
et prend deux petits morceaux de savon, un dans chaque main, et reprend le chemin des
douches, toujours nu comme un ver.
À mi-chemin, dans un long couloir, il aperçoit trois bonnes sœurs qui arrivent dans sa
direction. N’ayant aucun moyen de se cacher, il se plaque alors contre le mur et prend la
posture d’une statue. Les nonnes arrivent à son niveau et s’arrêtent, ébahies par cette statue si
réaliste.
La première, intriguée, pose sa main sur le pénis de la « statue ». Un peu perturbé, le père
Jean laisse tomber un morceau de savon.
La sœur dit alors :
- Ah, d’accord ! C’est un distributeur de savon !
La deuxième, surprise essaye elle aussi et tire à son tour le pénis. Le père Jean laisse
tomber le deuxième savon.
La troisième, épatée, tire elle aussi, une, puis deux, puis trois fois le pénis, mais rien ne se
passe. Elle tire alors de plus belle l’appendice, et s’écrie :
- Sainte Vierge Marie ! C’est rudement bien fait ! Il donne également le gel douche ! 😂

Alors qu’il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne. Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit.
- Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars !
-Monsieur, je vous le garantis….

Bien entendu le motocycliste, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre.

Le lendemain matin le fermier lui demande :
- Alors, vous avez bien dormi ?
- Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide !
- Ça pour sûr !…On l’enterre cet après-midi…

C'est un homme d'affaire qui va au japon. Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il va
aux putes ! Il monte avec une brune (normal il a bon goût). Il commence à s'amuser un peu puis
rapidement les choses sérieuses commencent. L'homme a un peu bu, pour oublier sa femme...
blonde. Lors des ébats la Japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana"*. Mais notre
homme ne comprend pas le japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de
sortir son dico. Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !
De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène
au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à
l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana".
Le Japonais se retourne alors et lui demande : "Comment ça mauvais trou 😇

Un homme va chez le dentiste. Il s'installe sur le fauteuil, puis ouvre la bouche :
- Mais, toutes vos dents sont en or ! S'exclame le dentiste.
- Oui, justement, je viens vous demander de poser une alarme 😊

Un docteur en psychiatrie a voulu tester ses malades (tous des fous) alors il a dessiné une porte
sur le mur et leur a demandé d'entrer. Tous les fous ont attaqué la porte pour l'ouvrir sauf un qui
est resté loin d'eux en éclatent de rire. Le docteur lui demande pour quoi il rit.
Le fou répond : ces gens sont cinglés !
Le docteur : pourquoi ?
Le fou : parce que les clefs sont chez moi.

Alors c'est trois frères qui trouvent qu'ils ont un trop petit sexe.
Pour remédier à cet état de fait, ils vont ensemble chez le docteur qui leur préconise des pilules à prendre 1 fois/jour pendant un mois et de revenir les voir le mois suivant.
Le mois suivant, dans le cabinet du Docteur:
- Alors, ça c'est bien passé?
- demande le Docteur.
- Très bien - fait le premier frère - j'ai fait comme vous avez dit: une pilule par jour et maintenant j'ai un bon gros sexe; ma copine est aux anges.
- Parfait. Et vous
- fait le docteur en s'adressant au 2è frère.
- Moi, génial. Comme j'en voulais une très grosse, j'ai pris les pilules 3 par 3 et là, j'en ai une de 35cm. C'est l'extase!
- Très bien.
Mais, dites-moi, je ne vois pas votre 3è frère.
Il n'est pas venu?
- Si
- fait un des frères
- mais lui, il voulait un sexe monstrueux, alors il a pris toutes les pilules dès le premier jour.
- Oui. Et alors?
Ca ne m'explique pas où il est.
- Ben, à l'heure qu'il est, il doit être en train de manoeuvrer dans le couloir...

J'adore Coluche et ses citations sont toujours d'actualités 😍

Petites citations de COLUCHE :

Si jamais nos hommes politiques se mettaient à tenir les promesses qu’ils font, il leur faudrait le budget des Etats-Unis.

Les hommes politiques, on devrait les faire souffler dans le ballon pour savoir s’ils ont le droit de conduire la France au désastre.



Le gouvernement s’occupe de l’emploi. Le Premier ministre s’occupe personnellement de l’emploi. Surtout du sien.

Le mois de l’année où le politicien dit le moins de conneries, c’est le mois de février, parce qu’il y a que 28 jours.

A cette époque où tout augmente, nous sommes heureux d’apprendre que les kilomètres, les mètres et les décimètres n’ont pas variés depuis le dernier septennat. Bravo !

Rappelez-vous toujours que si la Gestapo avait les moyens de vous faire parler, les politiques ont, eux, les moyens de vous faire taire.

En France, les réformes économiques ont autant d’effet que des piqûres dans des prothèses de fesses. 😉

*
C'est deux grand-mères qui papotent :
- J'ai un souci avec mon vieux mari, dit l'une : il n'arrête pas de se ronger les ongles, pas moyen de lui faire perdre cette mauvaise habitude ... !
- As-tu pensé à lui cacher son dentier ... ? 😜

😵 😄

Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant : « Toutes mes félicitations ! »... mais il n'y en a pas une seule pour nous caresser les couilles en déclarant: « Beau travail ! »

Une magnifique femme sonne chez son voisin :
" Bonsoir! Voilà, j'ai une envie folle de sortir, de boire, de danser, de m'amuser.......Etes-vous libre ce soir?"
Le voisin, tout émoustillé : "Mais bien sûr que je suis libre!!!"
"Alors....vous pouvez garder mon chien?? 😊