Une blonde monte dans un avion pour un voyage à Hawaï. Elle va en première classe. Une
hôtesse arrive :
-Excusez-moi madame, mais vous ne pouvez pas aller en première classe.
-Mais si, mais si ,je vais en première classe !
L'hôtesse appelle un steward.
- Vous devez aller en 2e classe madame !
- Non non je resterai en première classe.
Alors le steward va le dire au commandant de bord, qui lui répond :
- Ne vous inquiétez pas, j'ai l'habitude, : ma femme est blonde. Je vais lui parler.
Le commandant s approche de la blonde et lui chuchote quelque chose dans l'oreille. Aussitôt, la’
blonde se lève et va s'asseoir en 2e classe. Le steward demande :
- Mais que lui avez vous dit ?
- Je lui ai dit que les première classe n'allaient pas à Hawaï 😨

Deux commerçants en prêt-à-porter. L'un va à Paris faire des achats et demande à l'autre de lui
envoyer un télégramme si sa femme fait des siennes. Il reçoit un télégramme ainsi codé :"Hausse
dans la chemise - Stop - Baisse dans la culotte - Va et vient dans la fourrure". 😛

Petitcanari 👍 😂 La déception du gars... 😦

Après une belle nuit d’amour, une jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr il est un peu inquiet.

- C’est ton mari ? demande t’il à sa jolie compagne.

- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste :

- Ton petit ami alors ?

- Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille.

- Bon … Mais, alors c’est qui ?

Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille :

- C’était moi avant l’opération ! 😂

C'est un vieux monsieur de 80 ans qui dit :
- Tu te rends compte, ça sert pas qu'à pisser ce truc là. A 20 ans j'arrivais pas à le plier, c'était dur
comme de l'acier. A 40 ans j'arrivais pas à le plier, c'était dur comme du fer. A 60 ans j'arrivais pas
à le plier, c'était dur comme du bois. Et bien aujourd'hui j'ai 80 ans et j'arrive à le plier. Et bien ça
prouve quelque chose : c'est que plus on vieillit, plus on a de force dans les mains 😊

Un enfant va voir son père et lui demande :
- Papa, qu'est-ce qu'elle a entre les jambes, maman?

Alors, le père répond:
- Le paradis, mon fils.

L'enfant lui demande alors :
- Et toi, qu'est-ce que tu as entre les jambes?

Le père:
- La clé du paradis.

Alors, le fils lui répond :
- Ben change vite les clés, le voisin a les doubles!

Une femme de 70 ans va voir un médecin qui lui demande:
Comment est- ce possible que vous ayez été mariée 4 fois et que vous soyez encore vierge?
Ecoutez, mon 1er mari était architecte, il ne faisait que des projets, le 2eme fonctionnaire, il laissait tout pour le lendemain, le 3eme politicien ne faisait que des promesses et le 4eme... inspecteur des impôts donc il ne faisait que m'enc.... !!!

Un type a perdu un bras dans un accident.Il déprime et finalement décide de se suicider. Il monte
à la Tour Eiffel et, au moment de s'élancer, voit en bas un type qui a perdu les deux bras et qui
danse ! Il redescend et se précipite vers lui :
- J'allais me suicider parce que j'ai perdu un bras et j'ai vu que vous dansiez alors que vous avez
perdu les deux !
Le type lui répond :
- Oui, je dansais, mais c'était parce que je ne pouvais pas me gratter les c........les 😀

Un petit garçon de 5 ans passe devant la chambre parentale. Curieux des gémissements il regarde
par le trou de la serrure et dit :
- Et dire qu'elle ne veux même pas que je mette mon pouce dans ma bouche 😛RHO LE COQUIN

Oui coccy !

Entre Lyonnaise on se fait rire 😆

Merci tout le monde !.

Deux vieilles filles bavardent. L'une dit :

-Tous les soirs quand je me couche, je regarde sous mon lit pour voir si il y a un homme caché.

- Moi aussi je fais ça, et j'ai l'intention d'acheter un deuxième lit !

-Mais pourquoi faire ?

- Ben pour doubler mes chances d'en trouver un !

Un lion pourchasse un Chrétien, dans la Rome antique. Le Chrétien fuit et tente d'échapper à son
poursuivant, passant dans des endroits les plus inattendus et les plus difficiles. Mais, il se rend à
l'évidence, il ne peut échapper au lion qui va bientôt le rejoindre. Alors, le Chrétien se met à genou
et prie :
- Mon Dieu ! Faites que ce lion devienne Chrétien !
Et alors, miracle, le lion s'arrête, se met également à genou et prie
- Mon dieu ! Bénissez la nourriture que je vais prendre.

Un candidat se présente pour un emploi dans une grande société.

Le chef du personnel lui dit :
- Pour ce poste, nous recherchons quelqu’un de réellement responsable.

Et l’autre s’écrie :
- Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n’allait pas, ils disaient tous que c’était moi le responsable !