C'est 2 amis qui sont ensembles, et le premier présente sa superbe poupée gonflable secrétaire a son pote :
"c'est trop génial , cette poupée peut tout faire, la prise de note, l'écriture de lettres etc... et niveau sexe elle est excellente"
le deuxième répond :
"attend, il faut que j'essaie , je te l'emprunte et te la ramène de suite"
le mec part dans la pièce a cote, un moment se passe et on attend un horrible cri de douleur, et la le premier dit :
"au fait, la bouche fait taille-crayon!"

Un homme rencontre un ami d'humeur triste :
" Qu'est-ce qui se passe ? lui demande-t-il ;
- Je vais être papa...
- Mais c'est fantastique ! Super ! Pourquoi tu tires cette tête ?
- Ben... je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme... "

Merci un bon moment comme toujours !.

Une voiture, après avoir fait une embardée, s’est écrasée contre un poteau. Le conducteur, éjecté, gît à côté de son véhicule, et un attroupement s’est formé.

Arrive un jeune homme qui fend la foule des curieux, parvient jusqu’à la victime, et dit à une femme penchée sur le blessé :
- Écartez-vous ! Je suis secouriste diplômé !
Il sort son manuel du parfait secouriste et commence à lire les instructions.
Alors la femme lui tape sur l’épaule en disant :
- Quand vous arriverez à la page où il est écrit qu’il faut appeler un médecin, je suis déjà là…

Hier soir, je suis sortie avec des copines.



J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. « Je te le promets », lui ai-je dit.



Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.



A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus. Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.



Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.



Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.



Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.

« Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.



Puis il me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ».

Je lui demandai en tremblant : « Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? »

Et il me dit : « Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table , s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir… »

Merci à vous 😘

😂 😂

@edouarvet et Petitcanari… 🤩😂

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche. Il appelle son météorologue et lui demande
l'évolution pour les heures suivantes. Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller. Le roi
va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue. Pour complaire à la reine il met ses plus
beaux atouts. Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit:
- Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de
temps.
Bien sûr, le roi continue en pensant: " Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon
spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire. Poursuivons...... "
Et c'est ce qu'il fait ... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents. Le roi rentre trempé, la reine se
moque de le voir dans un si piteux état. Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son
météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant........Mais le paysan refuse en
ces termes :
- Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat,
mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir . Et le roi
embauche l'âne...
C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de
conseillers les mieux payés. C'est depuis ce moment,que fut décidé de créer une école : l'E.N.A.
(l'Ecole Nationale des Anes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les
brillantes compétences …

Un avion survole la jungle. Qu'est-ce que c'est demande un petit cannibale ?
Un avion répond son père et c'est quoi un avion ? C'est comme une langouste. Il n'y a que
l'intérieur qui se mange

*
Docteur, mon fils ne fait que des bêtises à longueur de journée.
Comment faire pour qu'il arrête ... ?
- Achetez lui un vélo ... ! conseille le médecin.
- Ah bon ... ? Vous croyez que ça lui fera arrêter ses imbécilités ... ?
- Non ... mais il ira certainement les faire plus loin ... ! 😜

*
Belle série d'humour ... Merci à tou(te)s ... 😄

Lilas 👍😘

Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme.
Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre.
Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte
devant les juges.
Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à
dire pour sa défense:
Oui votre honneur' répond-elle 'Je pensais qu'à 92 ans, s'il pouvait encore
faire l'amour, alors il pouvait voler aussi.'

Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une énorme
fourche, il pique le mec qui est en train de cuire !
- Mais enfin! lui dit un autre cannibale! Foutez-lui au moins la paix ! On le fout déjà au court-
bouillon, alors si en plus on le torture...
- Quoi !? Mais tu ne vois pas qu'il en est en train d'bouffer tout le riz 😂