Une femme, qui commence à prendre de l'embonpoint se rend chez son gynécologue pour
confirmation de sa grossesse. Celui-ci lui dit que c'est un problème d'aérophagie ou plutôt que du
gaz s'accumule dans son utérus. La femme très déçue, forcément. furieuse, rentre chez elle et
interpelle son mari :
- Gérard, qu'est-ce que tu as ? Des c ouilles ou une pompe à vélo
Deux femmes un peu vulgaires discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de
propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son
travail un bouquet de fleurs à la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?
La scène se passe à Marseille :
- Oh Toine, hier soir je me suis fait une gonzesse, cong, elle avait un clitoris comme un cornichon !
- Ah oui, aussi gros !
- Mais non, couillon, aussi aigre !
C'est des Belges qui sont sur l'autoroute et ils s'arrêtent parce qu'ils ont vu un barbecue. Alors
comme il a l'air d'avoir été oublié les Belges le récupèrent. Et à la frontière, ils sont contrôlés par
les douaniers :
- Vous n'avez rien à déclarer ?
- Oh bah non, le bronzage on l'a sur nous, non je ne vois pas.
- Je peux vérifier votre coffre...
[ils ouvrent le coffre]:
- Bah ça, qu'est ce que c'est ?"
- Oh ça, c'est un barbecue qu'on a trouvé sur le bord de la route..
Le mec téléphone et lance aux autres douaniers :
- Ça y est, je les tiens ceux qui ont piqué le radar ! 😊

Une femme, qui commence à prendre de l'embonpoint se rend chez son gynécologue pour
confirmation de sa grossesse. Celui-ci lui dit que c'est un problème d'aérophagie ou plutôt que du
gaz s'accumule dans son utérus. La femme très déçue, forcément. furieuse, rentre chez elle et
interpelle son mari :
- Gérard, qu'est-ce que tu as ? Des c ouilles ou une pompe à vél

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent…. Il aimait l’argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort ».

Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui et peu de temps après, il mourut…

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait, juste avant que le cercueil ne soit refermé et porté en terre, l’épouse dit: «Attendez une minute».
Elle prit alors une boîte qu’elle déposa dans le cercueil près de son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors: «Écoute bien, j’espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l’avait demandé ?»
L’épouse lui répondit : «Bien sûr que si, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un chèque ».

Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins…

Sa femme interloquée, lui demande :
- Mais qu’est-ce que tu fais là ?

Le mari :
- Ben quoi… la Toussaint, c’est bien la fête de tous les Seins, non ?

Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l’empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi…

Le mari déconcerté, lui demande :
- Mais qu’est-ce qu’il te prend ?

La femme:
- Ben quoi… t’as oublié ???
Le lendemain de la Toussaint, c’est bien la fête des Morts ?……

Un père de famille a 3 filles. Un soir, il monte voir ses filles dans leurs chambres. Arrivé à la porte
de la première il entend :
"Oh oui, oh oui continue !!!!"
Ne se posant aucune question, il va voir la seconde où il entend :
"hihihi tu me chatouilles !!"
Arrivé à la troisième il n'entend rien du tout.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, le père demande à la première de ses filles pourquoi elle
disait : "Oh oui, oh oui continue !!!!".
Sa fille lui répond que l'homme avec qui elle était lui faisait quelque chose de bien et qu'elle
voulait qu'il continue.
Puis le père demande à la deuxième pourquoi elle disait :
"hihihii tu me chatouilles !!".
Sa fille lui répond qu'on la lui chatouillait. Enfin il demande à la dernière pourquoi elle disait rien.
Celle-ci un peu timide, lui dit qu'on lui avait appris à ne jamais parler la bouche pleine.

Un gynécologue s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les f esses et il pousse un cri
vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures... le
gynécologue dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau. Dès
qu'il est parti, la sage femme entend
- psst
- ?
- pssst
Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir ! Elle se
rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe :
- Il est parti le monsieur qui donne les fessées

😂

*
Mentalités diverses :
Une cavalière passe en forêt devant trois touristes, dont deux étrangers.
- Oh ... ! Quel beau cheval, dit l'Anglais.
- Que cette cavalière monte bien ... ! dit l'Allemand.
- Quelle belle femme ... ! dit le Français. 😐

😜

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
- Oh ! C’est bon. C’est bon…!

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
- Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon.
Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre :
- Ah oui, c’était du chocolat !
- Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !! 😂

Deux grand-mères Alsaciennes Marie-Ernestine et Joséphine se retrouvent côte à côte chez la coiffeuse. Elles en profitent pour discuter, histoire de passer le temps.

- Et bien, figure-toi Joséphine que mon fils et sa femme sont allés s’installer à Wissembourg ! Un peu plus près de la famille de sa femme.
- Wissembourg, mais c’est où ?
- Et bien vers la frontière au dessus de Haguenau
- Ah oui ! je vois… Et bien figure-toi Marie-Ernestine que ma petite fille la petite dernière va se marier ?
- Vraiment ? Félicitations ? Et le mari il vient d’où ?
- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c’est. 😊

Un mari et sa femme font les courses un samedi après-midi:
"-Chéri, dit la femme, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique?
-Bonne idée, répond le mari. Qu'est-ce que tu dirais d'une chaise?"
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C'est l'histoire d'un type qui bosse à la Poste.
Un matin, alors qu'il lisait tranquillement son journal derrière son guichet, une fée apparait au-dessus de sa tasse de café. Celle-ci lui propose d'exaucer 3 vœux.

Le type n'y croit pas mais lui demande quand même :
- Je rêverais d'être sur la plus belle plage du monde !

Et le voilà, c'est une des plus belles plages de la planète, complètement déserte, sable blanc, ciel bleu, eau turquoise et coucher de soleil à l'horizon.

Le type n'en revient pas mais il lui reste 2 vœux.
- J'aimerais avoir les plus belles femmes du monde rien que pour moi !

La petite fée acquiesce, agite sa baguette et voilà notre type sur sa plage avec les plus belles femmes du monde à ses côtés. L'une d'entre elles entreprend de le masser, une autre lui prépare un cocktail, le rêve !

Et il ne lui reste qu'un vœu.
- J'aimerais me la couler douce et ne jamais travailler !
La petite fée acquiesce à nouveau et fait scintiller sa baguette.
Et voilà notre type de retour derrière son guichet, à la Poste.

- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu’elle n’est pas rentrée à la maison.

- Pouvez-vous me donner son signalement ?

- Euh… Elle est rousse. Non, blonde… Pas très grande… Pas vraiment petite, non plus… Et elle a les yeux verts. Non, bleus… Non, verts, verts… Enfin je crois.

- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?

- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492.

Deux fiancés se présentent à la mairie pour la publication des bans.
- Voyons voir, dit l'employé, nous disons donc Sorgue Gilbert et Sorgues Marguerite... C'est
curieux, vous semblez porter le même nom. Cela n'arrive pas souvent. Il y a vraiment une
relation ?
- Oh, juste une fois, dit le fiancé en rougissant. On ne pouvait plus se retenir !
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Deux étudiantes parlent de leurs vacances en stop.
- Comment fais-tu pour te faire prendre immédiatement ?
- J'ai toujours un panneau "Saint-Claude". Rien qu'à lire le nom de la ville où on fait les meilleures
pipes du monde, les automobilistes s'arrêtent tout de suite 😆

Une femme reçoit des amis à dîner ce soir.


Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais.

Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche. Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole où il achète une douzaines d’escargots.

En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.

Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.

A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :
- Merde, ma femme… et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête !

Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande :
- On peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ?

Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s’adresse aux escargots :
- Allez les gars! On y est presque !!!…