Congratulations à tou(te)s ... 😄

Une mère met en garde sa fille qui va au bal :
- Fais bien attention. Un garçon risque de te demander ceci, cela, etc. et cela ferait pleurer ta mère.
Le lendemain, la mère lui demande de lui raconter sa soirée. La jeune fille lui dit que c'est elle qui
a demandé ceci, cela... à un garçon, en ajoutant :comme cela c'est sa mère qui pleurera !
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Deux fiancés se présentent à la mairie pour la publication des bans.
- Voyons voir, dit l'employé, nous disons donc Sorgue Gilbert et Sorgues Marguerite... C'est
curieux, vous semblez porter le même nom. Cela n'arrive pas souvent. Il y a vraiment une
relation ?
- Oh, juste une fois, dit le fiancé en rougissant. On ne pouvait plus se retenir !
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Deux étudiantes parlent de leurs vacances en stop.
- Comment fais-tu pour te faire prendre immédiatement ?
- J'ai toujours un panneau "Saint-Claude". Rien qu'à lire le nom de la ville où on fait les meilleures
pipes du monde, les automobilistes s'arrêtent tout de suite.
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Tous les médicaments connu ont un nom, mais aussi une matière active. Par exemple, tout le
monde connaît :
ADVIL dont la matière active est l'Ibuprofène, DOLIPRANE dont la matière active est le
Paracétamol, etc.
Quelle est la matière active du VIAGRA ?
- C'est le Mabitétoutm 😊 😊

Bêtisier des impôts

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

😂

Les 12 règles d’or du Club des Fatigués

1. Sois infatigable au repos.

2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le.

3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas.

4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.

5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.

6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.

7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi.

8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.

9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.

10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger.

11. Si tu es victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis.

12. N’écoute pas des histoires à dormir debout.

😂

Une femme très laide visite un musée :
- Ce tableau, demande t'elle au guide, c'est bien un Renoir ?
- Non madame, c'est un Monet.
- Et celui la aussi ?
- À une lettre prêt, c'est un Manet.
- Et là, c'est un Utrillo ?
- Non, c'est un Toulouse-Lautrec
- Ah, celui là, aucun doute, c'est un Picasso !
- Non madame, c'est un miroir... 😂

C'est une nana qui a les fesses coller au radiateur.
Un mec passe, la regarde et lui dit en souriant:
- Pas trop cuit pour moi, s.v.p. !
- Reviens dans 3 jours et ça sera saignant !!! 😂

Alors c'est deux petits homos qui sont sur un lit, c'est l'été, il fait très chaud, et y'en a un qui fait
des ronds sur le Q à l'autre avec un stylo à bille. Et l'autre dit :
- Oh quelle chaleur, ça m'excite, ça me chatouille, oh je pars !.
Et le mec lui plante le stylo dans le Q et lui dit :
- Tiens, tu m'écriras !.

Dans un immense effort, les belges ont décidé de rattraper leur retard dans la conquête de l'espace
en frappant un grand coup :
- Nous allons envoyer un vol habité sur le soleil une fois.
- Le soleil ? Mais ce n'est pas possible, c'est bien trop chaud !
- C'est vrai, mais nous irons la nuit.

Un vieux spermatozoïde qui n'avait jamais rencontré d'ovules au cours de sa longue vie, en avait marre de cette situation et voudrait bien connaître l'amour avant de mourir. Malheureusement, à chaque sortie, ses jeunes congénères plus vigoureux arrivaient au but avant lui.
-"Laisser moi passer devant!", décréta-t-il un jour ou il n'en pouvait plus.
Les autres, plutôt égoïstes, n'en faisait qu'à leurs tètes(et leurs queues!) au début. Puis un jour, ils cédèrent:
-"OK, la prochaine fois nous te laisseront passer devant" dirent ils en choeur.
Le grand jour arrive, et notre spermatozoïde tout fier, prend la tète du convoi. Soudain, il ralentit l'allure pour finalement s'arrêter. Les autres, derrière, tous excités ne comprenaient pas ce soudain arrêt et une bousculade commençait à naître.
-"Poussez pas!" , dit le vieux spermatozoïde, "......c'est de la merde!".

Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’accoucheur:

- Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ?
- En principe, oui…
- Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l’était ! Alors ?

Le médecin se gratte la tête tout en réfléchissant pour trouver une explication.
- Alors, fait le médecin, dites-moi vous faites l’amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
- Oh ! non, docteur…
- Une fois ?
- Oh ! non…
- Une fois par mois ?…
- Non, fait l’autre gêné.
- Mais enfin, tous les combien ?
- Une fois par an, docteur…
- Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C’est la rouille !

Un jeune couple de restaurateurs Chinois vient de se marier. C'est leur première nuit.
Rapidement, elle glisse sous les drap et lance sa chemise de nuit par terre. Lui, nu comme à son
premier jour, glisse sous les draps et se colle sur elle.
- Chérie, c'est notre première nuit ensemble, et je veux que ça reste un excellent souvenir toute ta
vie ! Dis-moi si tu veux quelque chose spécial et je m'exécuterai...
- Ouiii, j'ai envie de quelque chose spécial, mais j'ose pas le dire..
- Non, vas-y, pas honte, nous sommes mariés maintenant!
- OK, OK, pas problème, pas problème... Je voudrais... un 69 !
- Comment?
- Un 69 mon chéri s'il te plaît.
- Comment ? Un 69 ? Maintenant ?
- Oui, ben quoi?
- Tu pourrais quand même arrêter de penser au commerce... Tu veux vraiment un poulet
gingembre sauce piquante?! 😊

L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles:
1/- chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre,
2/- si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1euro à l'autre ,
3/- si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100 euros parce que lui il est intelligent, et
comme ça c'est équitable.
L'intelligent commence :
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sais pas, tiens voilà 1euro.
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je sais pas, tiens voilà 1euro.
- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide...
- Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve
contraint de donner sa langue au chat:
- Je sais pas. Tiens voilà 100 euros. Alors c'était quoi ?
- Je sais pas, tiens voilà 1euro....
C'est une navette spatiale Sud-africaine et y'a une avarie, alors un des mecs doit sortir pour
réparer mais il pourra pas rentrer, il va mourir. Alors dans la navette y'a deux blancs et un noir et
ils font des devinettes. "Qu'est ce qui a explosé le 6 août 1945 et qui a fait des milliers de morts ?"
"La bombe atomique." "Bravo ! Pour le deuxième, c'était où ?" "A Hiroshima." "Bravo !". Arrive le
tour du noir et ils lui demandent le nom et l'âge des victimes...
Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante
voisine. Une blonde pure, très bien tournée. Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa
boîte à lettres qui se trouvent à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et referme aussitôt la boîte aux
lettres. Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressée, vers sa boîte à
lettres, et encore la rouvre et la referme violemment. Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la
maison. Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la
maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.
Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande:
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre:
- Certainement, que ça ne va pas! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire: "Vous avez du
courrier" 😊

C’est un homme qui rentre dans une animalerie pour chercher un animal de compagnie.
Il tourne en rond dans la boutique et d’un coup il voit un perroquet qui l’appelle en lui disant « hé viens par ici ».

L’homme approche du perroquet et lui dit :
- Mais tu parles toi ?
- Oui, je parle de tout, et aussi je parle en plusieurs langues .

D’un coup l’homme regarde le perroquet et il voit qu’il n’a pas de pattes alors il lui demande:
- Mais tu n’as pas de pattes ? Comment tu fais pour tenir sur ton perchoir ?
- Ben je suis né sans pattes je tiens avec mon petit zizi mais tu le vois pas il est caché par mes plumes.
- Très bien je t’achète, et j’espère que tu seras un bon compagnon.

Un mois passe sans problème avec le perroquet puis un soir en rentrant du travail, le perroquet l’appelle en lui disant doucement « pssssst viens voir ici »

L’homme rentre dans le salon et voit que le perchoir est vide alors il dit :
- Mais tu est où ?
- Là en dessous du canapé.
- Mais qu’est-ce que tu fais là ?
- Ecoute ce matin ta femme……
- Bah quoi ma femme ?
- Ben elle a laissée rentrer le facteur et elle était habillée en robe de nuit…..
- Et après ?
- Ben il l’a déshabillé puis il l’a allongé sur la table…..
- Et ensuite ????
- Il l’a embrassé sur tout le corps en partant du cou jusqu’à son entre-jambe…..
- ET APRES TU VAS ME DIRE ENFIN CE QU’IL Y A EU ???????????
- Après je sais pas j’ai commencé à bander et puis je suis tombé…