Une dame se promène dans un parc en compagnie de ses deux grands chiens.

En chemin elle rencontre un gamin ébahi devant la beauté de ses animaux.
- Tu veux caresser mes deux saint-Bernard ? demande la dame au gamin.
- Oh, oui madame, j’aimerai bien, mais je ne m’appelle pas Bernard !

Une femme se trouve à côté d'un vétérinaire pendant un dîner. Elle veut lui soutirer une
consultation :
- Docteur, j'ai un amour de petite chatte mais elle perd ses poils. Que me conseillez-vous ?
- Eh bien, d'abord évitez de faire de la bicyclette ! 😇

Une petite fille demande à sa mère quand est-ce qu'elle aura aussi une quéquette. Son père lui
explique :
- Si tu es sage, quand tu te marieras, tu en auras une pour toi toute seule.
- Et si je ne suis pas sage ?
- Alors tu en auras plusieurs 😂

C’est une vieille fille qui vient prendre place dans le confessionnal.

Elle se penche à la grille du parloir et commence :
- Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.
- Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
- Mon père, j’ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.

À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jvieille fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »…

C'est un prêtre et un rabbin qui se rencontrent et le prêtre dit :
- Moi pour l'argent de la quête, je trace une ligne sur le sol, je jette l'argent en l'air, tout ce qui
tombe à gauche c'est pour Dieu, tout ce qui tombe à droite, c'est pour moi.
Alors le rabbin dit :
- Moi je fais dans le même genre mais différent. Je fais pas le trait par terre. Je jette l'argent en l'air,
tout ce qui reste en l'air, c'est pour Dieu, tout ce qui tombe par terre c'est pour moi !. 😏

Un touriste Français visite les États-Unis.

Arrivé au Texas, il s’arrête dans un motel, et commande au restaurant une chef’s salad et un hot-dog.
Le serveur lui amène un énorme saladier rempli à ras bord, en lui disant avec un grand sourire :
- Au Texas, monsieur, tout est géant…

A peine le malheureux a-t-il réussi à ingurgiter avec effarement un hot-dog composé d’une baguette de pain coupée en deux, à l’intérieur de laquelle il a une saucisse de près d’un mètre.
- Au Texas, lui redit le serveur, tout est géant…

A la fin du repas, le Français demande où sont les toilettes.
- Au fond du couloir, à droite, la troisième porte…

Il y va, se trompe de porte, et tombe dans la piscine. Alors il hurle :
- Ne tirez pas la chasse !

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme. Surpris d'avoir eu des triplés, il demande :
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je m’en doutais ! .....Ah ! .....Les enfoirés...

Deux jeunes mariés partent en voyage de noces. Pour faire des économies, ils envoient des
nouvelles par messages très courts. 1er message :TVA. Une semaine après :TVA. Au bout de 15
jours :TVA. De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres. Le couple
répond :
- Le 1er message voulait dire Tendresse-Vitalité-Amour. Le 2nd Trou-Vachement-Agrandi. Le
3ème Testicules-Vides-Arrivons.

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba
instantanément amoureux de trois jeunes filles. Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout
de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à
chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout
un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux
utilisé cet argent. Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de
leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés). La première (qu'il trouva
changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure,
pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument
essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait. Notre jeune homme
(rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit, rendre visite à...
La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à canal
satellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire
pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment
charmant parce qu'il faut pas déconner quant même!). Il la quitta touché et perplexe...La troisième,
quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent.(Est-il utile à ce niveau de
rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les
2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vi e avec lui et
qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté. Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et
notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché
une corde sensible.
Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros
nichons. Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot . Un homme restera toujours un homme.
Un gars rentre chez lui furax.
- Tu me trompes, je le sais ! Alors combien d'amants as-tu eu depuis qu'on est marié hein ? Et crois
pas que je vais me laisser faire!
Et le gars s'en va en jetant le vase que la belle-mère leur a offert. Il va dans la cuisine, s'ouvre une
bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse moi j'étais énervé, je ne savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse-moi, j'te dis... Écoute, tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté. Sa femme lève
la tête
- Je fais pas la tête, je compte 😇 😏

😊

Dans un avion en feu, il y a un intellectuel, un grand-père et son petit fils ainsi que le pilote… et seulement trois parachutes.

Le pilote en prend un et saute.

L’intellectuel aussi, en disant :

- Je suis l’être le plus intelligent de la planète, je dois sauver ma vie car le monde a besoin de moi !

Le vieil homme veut alors se sacrifier :

- Je suis vieux, fiston… et toi, tu as la vie devant toi… Prends le dernier parachute !

Mais le petit-fils rigole :

- Ne t’inquiète pas papy ! L’homme le plus intelligent de la planète vient de sauter avec mon sac à dos ! 😂

C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.


Le Jules dit à la Marie :

- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça.

- D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ.

Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie :


- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans.

Elle lui répond :

- C’est que, il y a 20 ans, la barrière n’était pas électrifiée !!!…

Pendant une dispute une femme dit à son mari :
- J'étais folle quand je me suis mariée avec toi.
Et le mari répond :
- Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué.

C'est un mec qui arrive avec une toute petite voiture à la pompe à essence et il dit :
- Bonjour, je voudrais un verre d'essence et un dé à coudre d'huile.
Et le pompiste fait :
- Vous voulez pas que je vous pète dans les pneus non plus 😇 😂

C’est l’histoire d’un couple stérile .Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique. Le problème c’est que le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, ils s’empressent d’aller à la pharmacie et monsieur demande :
- Je voudrais du Trytheotherhole s’il vous plaît.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherhole comme c’est marqué sur l’ordonnance !
- Faites voir. demande la pharmacienne. Ah! je vois, vous avez mal lu, c’est écrit en anglais TRY THE OTHER HOLE, traduction (essayez l’autre trou)…