Deux chômeurs discutent :
– Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l’argent, ça s’appellera ma queue Mickey
– Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
– Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s’appelle ma queue Donald (Mac Donald).

Alors c'est trois frères qui trouvent qu'ils ont un trop petit sexe. Pour remédier à cet état de fait, ils vont ensemble chez le docteur qui leur préconise des pilules à prendre 1 fois/jour pendant un mois et de revenir les voir le mois suivant.
Le mois suivant, dans le cabinet du Docteur:
- Alors, ça c'est bien passé? - demande le Docteur.
- Très bien - fait le premier frère - j'ai fait comme vous avez dit: une pilule par jour et maintenant j'ai un bon gros sexe; ma copine est aux anges.
- Parfait. Et vous - fait le docteur en s'adressant au 2è frère.
- Moi, génial. Comme j'en voulais une très grosse, j'ai pris les pilules 3 par 3 et là, j'en ai une de 35cm. C'est l'extase!
- Très bien. Mais, dites-moi, je ne vois pas votre 3è frère. Il n'est pas venu?
- Si - fait un des frères - mais lui, il voulait un sexe monstrueux, alors il a pris toutes les pilules dès le premier jour.
- Oui. Et alors? Ca ne m'explique pas où il est.
- Ben, à l'heure qu'il est, il doit être en train de manoeuvrer dans le couloir...

👍😂

*
Un Esquimau est assis depuis des heures devant le trou qu'il a pratiqué dans la glace pour pêcher.
- Bon, lui dit sa femme, tu n'attraperas visiblement rien ce matin. Je pars au supermarché et je ramène deux bonnes truites surgelées pour le repas. 😑

😉 😃

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !

– Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit :

- Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.

Sur ce, le mari entre et demande à sa femme :

- Qu’est-ce que c’est ça ?

- Ça, c’est une statue; les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.

Et il ne fut plus question de la statue.



A deux heures du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit :

- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué deux jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau ! 😂

Un jour, Dieu dit à Casto de ramer. Et depuis, Castorama…

Un escalier de ministère est un endroit où des gens qui arrivent en retard croisent des gens qui partent en avance.

Je connais des chômeurs, ils ont tellement honte, ils votent communiste pour se faire passer pour des travailleurs.

Une bouteille de vin est une bouteille qui voit l’avenir !

Si l’argent poussait dans les arbres, les femmes épouseraient des singes.

Les sondages, c’est pour que les gens sachent ce qu’ils pensent.

Il parait que l’intelligence se cultive, j’en connais qui n’ont pas la main verte.

Les hommes politiques, on devrait les faire souffler dans le ballon pour savoir s’ils ont le droit de conduire la France au désastre.

Pour qu’un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent.

Un homme dit à une femme : Tu sais, j’ai une super arme entre les jambes!
La femme : Oui, je sais, un 9mm…

Les statistiques, c’est comme le bikini : ça donne des idées mais ça cache l’essentiel !

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui.

Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :

" Tu ne désireras pas la femme de ton prochain. "

Et là... de nombreuses voix s' élevèrent parmi le peuple lui criant :

"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Et voilà... l'origine de la barre du sept !

C’est l’histoire d’un gars qui a passé, l’après-midi avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le pote veut encore payé sa tournée mais le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !
- Moi, j’ai un truc, lui répond son pote, j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour.
- Hein ? T’es sûr ?

Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, ils font l’amour comme des déchaînés. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme, elle lui dit en chuchotant:
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

😂 Petitcanari

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !" 😂

Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit :
- Où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ?
- Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans un mois avec vos urines". 😊

Maman, maman, viens voir, y a un monsieur qui est couché avec la bonne !
La mère :
- Un monsieur ?
Le petit garçon :
- Poisson d'avril ! C'est Papa ! 😊

Deux clitos discutent. Le premier dit à l'autre
- Dis Donc, tu es tout pâle et triste. Tu ne serais pas un peu frigide en ce moment ?
L'autre répond :
- Ca vient sans doute d'une mauvaise langue ! 🙆 😊

*
Un ivrogne confirmé va consulter le médecin.
Ce dernier lui recommande de boire deux fois pluss d'eau que de vin.
Épouvanté, le gars lui répond :
- Mais docteur ... ! Vous n'y pensez pas ... !? C'est humainement impossible.
Deux fois pluss d'eau ... ? Je bois déjà trois litres de vin par jour ... ! 😖