Dans un immense effort, les belges ont décidé de rattraper leur retard dans la conquête de l'espace
en frappant un grand coup :
- Nous allons envoyer un vol habité sur le soleil une fois.
- Le soleil ? Mais ce n'est pas possible, c'est bien trop chaud !
- C'est vrai, mais nous irons la nuit.

Un vieux spermatozoïde qui n'avait jamais rencontré d'ovules au cours de sa longue vie, en avait marre de cette situation et voudrait bien connaître l'amour avant de mourir. Malheureusement, à chaque sortie, ses jeunes congénères plus vigoureux arrivaient au but avant lui.
-"Laisser moi passer devant!", décréta-t-il un jour ou il n'en pouvait plus.
Les autres, plutôt égoïstes, n'en faisait qu'à leurs tètes(et leurs queues!) au début. Puis un jour, ils cédèrent:
-"OK, la prochaine fois nous te laisseront passer devant" dirent ils en choeur.
Le grand jour arrive, et notre spermatozoïde tout fier, prend la tète du convoi. Soudain, il ralentit l'allure pour finalement s'arrêter. Les autres, derrière, tous excités ne comprenaient pas ce soudain arrêt et une bousculade commençait à naître.
-"Poussez pas!" , dit le vieux spermatozoïde, "......c'est de la merde!".

Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’accoucheur:

- Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ?
- En principe, oui…
- Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l’était ! Alors ?

Le médecin se gratte la tête tout en réfléchissant pour trouver une explication.
- Alors, fait le médecin, dites-moi vous faites l’amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
- Oh ! non, docteur…
- Une fois ?
- Oh ! non…
- Une fois par mois ?…
- Non, fait l’autre gêné.
- Mais enfin, tous les combien ?
- Une fois par an, docteur…
- Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C’est la rouille !

Un jeune couple de restaurateurs Chinois vient de se marier. C'est leur première nuit.
Rapidement, elle glisse sous les drap et lance sa chemise de nuit par terre. Lui, nu comme à son
premier jour, glisse sous les draps et se colle sur elle.
- Chérie, c'est notre première nuit ensemble, et je veux que ça reste un excellent souvenir toute ta
vie ! Dis-moi si tu veux quelque chose spécial et je m'exécuterai...
- Ouiii, j'ai envie de quelque chose spécial, mais j'ose pas le dire..
- Non, vas-y, pas honte, nous sommes mariés maintenant!
- OK, OK, pas problème, pas problème... Je voudrais... un 69 !
- Comment?
- Un 69 mon chéri s'il te plaît.
- Comment ? Un 69 ? Maintenant ?
- Oui, ben quoi?
- Tu pourrais quand même arrêter de penser au commerce... Tu veux vraiment un poulet
gingembre sauce piquante?! 😊

L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles:
1/- chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre,
2/- si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1euro à l'autre ,
3/- si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100 euros parce que lui il est intelligent, et
comme ça c'est équitable.
L'intelligent commence :
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sais pas, tiens voilà 1euro.
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je sais pas, tiens voilà 1euro.
- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide...
- Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve
contraint de donner sa langue au chat:
- Je sais pas. Tiens voilà 100 euros. Alors c'était quoi ?
- Je sais pas, tiens voilà 1euro....
C'est une navette spatiale Sud-africaine et y'a une avarie, alors un des mecs doit sortir pour
réparer mais il pourra pas rentrer, il va mourir. Alors dans la navette y'a deux blancs et un noir et
ils font des devinettes. "Qu'est ce qui a explosé le 6 août 1945 et qui a fait des milliers de morts ?"
"La bombe atomique." "Bravo ! Pour le deuxième, c'était où ?" "A Hiroshima." "Bravo !". Arrive le
tour du noir et ils lui demandent le nom et l'âge des victimes...
Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante
voisine. Une blonde pure, très bien tournée. Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa
boîte à lettres qui se trouvent à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et referme aussitôt la boîte aux
lettres. Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressée, vers sa boîte à
lettres, et encore la rouvre et la referme violemment. Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la
maison. Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la
maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.
Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande:
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre:
- Certainement, que ça ne va pas! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire: "Vous avez du
courrier" 😊

C’est un homme qui rentre dans une animalerie pour chercher un animal de compagnie.
Il tourne en rond dans la boutique et d’un coup il voit un perroquet qui l’appelle en lui disant « hé viens par ici ».

L’homme approche du perroquet et lui dit :
- Mais tu parles toi ?
- Oui, je parle de tout, et aussi je parle en plusieurs langues .

D’un coup l’homme regarde le perroquet et il voit qu’il n’a pas de pattes alors il lui demande:
- Mais tu n’as pas de pattes ? Comment tu fais pour tenir sur ton perchoir ?
- Ben je suis né sans pattes je tiens avec mon petit zizi mais tu le vois pas il est caché par mes plumes.
- Très bien je t’achète, et j’espère que tu seras un bon compagnon.

Un mois passe sans problème avec le perroquet puis un soir en rentrant du travail, le perroquet l’appelle en lui disant doucement « pssssst viens voir ici »

L’homme rentre dans le salon et voit que le perchoir est vide alors il dit :
- Mais tu est où ?
- Là en dessous du canapé.
- Mais qu’est-ce que tu fais là ?
- Ecoute ce matin ta femme……
- Bah quoi ma femme ?
- Ben elle a laissée rentrer le facteur et elle était habillée en robe de nuit…..
- Et après ?
- Ben il l’a déshabillé puis il l’a allongé sur la table…..
- Et ensuite ????
- Il l’a embrassé sur tout le corps en partant du cou jusqu’à son entre-jambe…..
- ET APRES TU VAS ME DIRE ENFIN CE QU’IL Y A EU ???????????
- Après je sais pas j’ai commencé à bander et puis je suis tombé…

Contente de vous revoir avec nous les quintoblagueurs, vous nous manquiez 😊

Un couple de vieux paysans participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce les prix :
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille femme (tapant du coude son mari) :
- T'entends 3 fois par jour !
Le présentateur :
- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
- T'entends ??!!
- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.
- T'entends !!
Le viel homme s'adresse au présentateur :
- Dites donc, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Bien sûr que non !
Le viel homme se tourne alors vers sa femme :
- T'entends !!!!

Mamie Nova et Papy Brossard sont dans un bateau . Mamie Nova tombe à l'eau. Qu'est ce qui reste ?
Un vieux croûton qui ne peut plus tremper son biscuit......... 😂

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair... 😂

Un homme entre dans une animalerie :
- Bonjour, je voudrais 20 rats, 30 souris, 3 douzaines d'araignées, et autant de cafards, s'il vous plaît.
- Mais, qu'allez-vous faire de toutes ces bestioles, lui demande le vendeur ?
- Je rends mon appartement demain et on m'a demandé de le remettre dans l'état où je l’ai trouvé. 😊

👍

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Vers quatre heures du matin, un gamin de 4 ans entre dans la chambre de ses parents.
Il tape sur l'épaule de son père endormi en lui disant :
- Papa, tu vas être content, pour une fois, je te réveille pas en criant pour que tu m'apportes un verre d'eau ...! Chuis allé m'en servir un, moi-même.
Mais j'ai pas réussi à fermer le robinet, il y a plein d'eau dans la cuisine 😣

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Merci et bonne semaine, pratiquant(e)s de la rigologie ... 😉 😊

@ Lila & Petitcanari ..l 👍😂