😂 Petitcanari

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !" 😂

Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit :
- Où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ?
- Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans un mois avec vos urines". 😊

Maman, maman, viens voir, y a un monsieur qui est couché avec la bonne !
La mère :
- Un monsieur ?
Le petit garçon :
- Poisson d'avril ! C'est Papa ! 😊

Deux clitos discutent. Le premier dit à l'autre
- Dis Donc, tu es tout pâle et triste. Tu ne serais pas un peu frigide en ce moment ?
L'autre répond :
- Ca vient sans doute d'une mauvaise langue ! 🙆 😊

*
Un ivrogne confirmé va consulter le médecin.
Ce dernier lui recommande de boire deux fois pluss d'eau que de vin.
Épouvanté, le gars lui répond :
- Mais docteur ... ! Vous n'y pensez pas ... !? C'est humainement impossible.
Deux fois pluss d'eau ... ? Je bois déjà trois litres de vin par jour ... ! 😖

Congratulations à tou(te)s ... 😄

Une mère met en garde sa fille qui va au bal :
- Fais bien attention. Un garçon risque de te demander ceci, cela, etc. et cela ferait pleurer ta mère.
Le lendemain, la mère lui demande de lui raconter sa soirée. La jeune fille lui dit que c'est elle qui
a demandé ceci, cela... à un garçon, en ajoutant :comme cela c'est sa mère qui pleurera !
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Deux fiancés se présentent à la mairie pour la publication des bans.
- Voyons voir, dit l'employé, nous disons donc Sorgue Gilbert et Sorgues Marguerite... C'est
curieux, vous semblez porter le même nom. Cela n'arrive pas souvent. Il y a vraiment une
relation ?
- Oh, juste une fois, dit le fiancé en rougissant. On ne pouvait plus se retenir !
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Deux étudiantes parlent de leurs vacances en stop.
- Comment fais-tu pour te faire prendre immédiatement ?
- J'ai toujours un panneau "Saint-Claude". Rien qu'à lire le nom de la ville où on fait les meilleures
pipes du monde, les automobilistes s'arrêtent tout de suite.
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Tous les médicaments connu ont un nom, mais aussi une matière active. Par exemple, tout le
monde connaît :
ADVIL dont la matière active est l'Ibuprofène, DOLIPRANE dont la matière active est le
Paracétamol, etc.
Quelle est la matière active du VIAGRA ?
- C'est le Mabitétoutm 😊 😊

Bêtisier des impôts

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

😂

Les 12 règles d’or du Club des Fatigués

1. Sois infatigable au repos.

2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le.

3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas.

4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.

5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.

6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.

7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi.

8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.

9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.

10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger.

11. Si tu es victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis.

12. N’écoute pas des histoires à dormir debout.

😂

Une femme très laide visite un musée :
- Ce tableau, demande t'elle au guide, c'est bien un Renoir ?
- Non madame, c'est un Monet.
- Et celui la aussi ?
- À une lettre prêt, c'est un Manet.
- Et là, c'est un Utrillo ?
- Non, c'est un Toulouse-Lautrec
- Ah, celui là, aucun doute, c'est un Picasso !
- Non madame, c'est un miroir... 😂

C'est une nana qui a les fesses coller au radiateur.
Un mec passe, la regarde et lui dit en souriant:
- Pas trop cuit pour moi, s.v.p. !
- Reviens dans 3 jours et ça sera saignant !!! 😂

Alors c'est deux petits homos qui sont sur un lit, c'est l'été, il fait très chaud, et y'en a un qui fait
des ronds sur le Q à l'autre avec un stylo à bille. Et l'autre dit :
- Oh quelle chaleur, ça m'excite, ça me chatouille, oh je pars !.
Et le mec lui plante le stylo dans le Q et lui dit :
- Tiens, tu m'écriras !.