Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois et
c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en
peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette
arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire".
Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une
résistance. Au bout d'1/4 d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes !
Juste après, le garçon lui dit :
-Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
-Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant... 😍

Dans un saloon, un Américain et un Russe sont côte à côte. Soudain entrent trois types à la mine patibulaire.
- Tu vois ces trois types ? dit l’Américain au Russe. Ce sont trois dangereux bandits, des tueurs. Je vais les mettre hors d’état de nuire.
Il sort son Colt et, en une seconde, il tire trois fois et abat les trois bandits.
- Kolossal ! s’écrie le Russe. Comment t’appelles-tu ?
- Bill… Buffalo Bill…

- Quelques minutes plus tard, le Russe montre une table où sont assises trois entraîneuses.
- Tu vois ces trois filles ? Je vais les sauter. Je vais les sauter toutes en même temps !
Il ouvre son pantalon et sort trois zizis.
- Fantastic ! fait l’Américain. Je n’ai jamais vu ça !

Comment t’appelles-tu ?
- Bill, comme toi. Tcherno Bill…

Un fermier dans son camion s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un petit garçon
d'environ 9 ans ouvre la porte.
-Est-ce que ton père est là ?
-Non, Monsieur, il est parti à la ville.
-Est-ce que ta mère est là ?
-Non Monsieur elle est avec mon père à la ville.
-Et ton frère, lui, est-il ici ?
-Non, Monsieur, il est parti avec papa et maman.
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
-Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre
un message si ça peut vous aider.
-Bon » dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère
a mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
-Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros
pour le verrat, mais pour mon frère je ne sais pas le prix. 😅

Le Prince Charles se rend discrètement dans sa Jaguar, tous feux éteints par une nuit étoilée, chez
Camilla. Il ouvre la grille, roule dans l'allée et soudain ressent un choc et a la sensation de rouler
sur quelque chose. Il sort précipitamment et catastrophe ! Il a écrasé le chien-chien de Camilla ! Il
prévoit déjà que sa nuit d'amour va se transformer en nuit d'engueulade lorsqu'il distingue un
objet curieux dans un arbre creux qui borde l'allée c'est une lampe à huile, et dès qu'il la touche le
Génie sort et lui dit:
- Maître, vous m'avez libéré, faites un voeu que je vous exaucerai !
Charles lui dit qu'il ne pouvait pas mieux tomber et lui demande de ressusciter le chien-chien de
Camilla. Le Génie examine la dépouille et lui dit
- Tu te rends compte de ce que tu me demandes ?!! Mais il est complètement aplati, désarticulé, la
mâchoire est en morceaux ! Quel boulot! Non, non, fais plutôt un autre voeu !
Charles se dit qu'après tout il y a peut-être mieux à faire que ressusciter ce crétin de clebs et lui dit
- Bon ben, écoute, fais que Camilla soit aussi bien foutue que Diana...
Et le Génie
- Bon, fais voir ce chien !?!... 😊

Une vieille dame arrive à la station-service dans sa voiturette sans permis et dit au pompiste :

- Je voudrais de l’essence, mais alors juste un dé à coudre, hein !

- Très bien à votre service, répond le pompiste.

- Et puis de l’huile, mais trois gouttes, hein !

Le pompiste la regarde d’un air quelque peu interloqué et lui demande :

- Et dans les pneus, je pète ?

Au catéchisme le prêtre demande :

- Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ?

- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin

- Il est dans mon coeur. Dit Dorothée.

- Il est dans notre salle de bains !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré.

- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?

- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!"

Ce sont les métiers dits sales (éboueurs, égoutiers...) qui contribuent le plus à la propreté, et, paradoxalement, ce sont dans les professions de prestiges (politiques, financiers,...) que l'on trouve le plus d'ordures

Coluche

Histoire vraie
*
La jeune Cécile entre dans un magasin de téléphonie.
-Bonjour monsieur, je voudrais voir pour acheter un téléphone portable à ma grand-mère.
- Bien-sûr mademoiselle.
SFR ?
La jeune fille, un peu surprise, répond :
- Non, essait pas faire, mais, pas plus bête qu'une autre, elle apprendra rapidement ... 😜

*
Merci à tous ... 😀

Votre femme est devant la porte d’entrée en train de vous aboyer dessus.
Votre chien est à la porte de derrière en train d’aboyer pour rentrer.
Lequel des deux devez-vous faire rentrer?

Le chien
Il arrêtera d’aboyer quand il sera à l’intérieur. 😊

C’est un môme qui sort de l’école. Arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un type tout seul. Le gars lui dit :
– Allez monte
– Nan !
– Mais si allez, j’ai des bonbons…
– Nan !
– He, j’ai des bonbons et des caramels !Monte !
– Nan je monterai pas.
– Si tu montes, je serai très gentil avec toi..
– Nan !
– Bon, OK, si tu montes, je te file une place de cinoche.
– Nan !
– Mais merde alors ! Qu’est-ce que tu veux à la fin ? !
– Papa, je t’ai déjà dit 100 fois de ne pas venir me chercher à l’école avec la SMART 😊

on commence à se sentir à l'étroit 😒

C'est le printemps ! Les bourgeons débourrent et les oiseaux chantent. Le vieux père Baptiste
rentre des champs, il arrive dans la chambre et crie sa femme :
- Allez maman, j'ai des fourmis dans le zigouigoui ! Fous-toi à poil...
- Mais qu'est-ce qu'il t'arrive, dit-elle alors tout étonnée ? Ça fait bien dix ans que tu ne m'as plus
touchée.
- Réfléchis pas ! Allez hop maman ! Déshabille-toi je te dis ! Je peux plus tenir !... Ça y est ? T'as
tout enlevé ? T'es bien toute nue ?
- Oui, répond la maman avec des trémolos dans la voix.
- HA ! HA ! POISSON D'AVRIL ! répond Baptiste

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes. À peine arrivée, elle fait la connaissance
d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles-tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir
donne toujours la même réponse. Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu
t'appelles ?
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule.
Elle lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours
aux Caraïbes 😅 😊

En minorité, mais vous êtes les meilleurs ! 😊