Une vieille dame fringante rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des antidouleurs ?

- Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux ?

- C'est certain que nous en avons...

- Avez-vous du Viagra ?

- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?

- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?

- Evidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?

- Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?

- Bien sûr.

- Avez-vous des antidépresseurs ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?

- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?

- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?

- Evidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?

- Mais certainement.

- Avez-vous ...

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous..

Merci petitcanari !.

Toto rentre de l'école :

- Papa ! Aujourd'hui j'ai fait une super bonne action !

- Ah bon ? Et laquelle ?

- Un élève avait mis une punaise sur la chaise du maître et, quand il a voulu s'asseoir, j'ai enlevé la chaise ! 😄

Toto va voir son père :

- Papa, peux-tu me donner 2 euros, c'est pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue.

- Mais que crie-t-il au juste ?

- Il crie : Glace à 2 euros papa ! 😄

😆

On se demande où ils vont trouver tout ça ! 😮

Merci les amis bien bonnes !.

31 mai 2024 13:30
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Un jeune homme se rend dans un restaurant chinois avec sa nouvelle petite amie.
La carte est écrite en chinois, et pour l'impressionner, il lui fait croire qu'il sait le lire.
Le serveur arrive pour prendre la commande, et notre gars pointe du doigt les plats écrits sur la carte.
- eh bien, vous allez nous apporter ça ... Et puis ça ... Ceci également ...
- Très bien, rétorque le serveur.
- Et pour terminer, vous nous mettrez ceci.
- Ah non, je suis désolé... ! Ça ne sera pas possible ...
- Pour quelle raison ? Vous n'en avez plus ?
Ça en fait, c'est le nom du patron ...! 😛
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Bravo et merci, elles sont toutes supers ... 😄
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Une jeune fille de 18 ans rentre du lycée.
Elle va voir son père et lui annonce:
- Papa, je suis enceinte.
Le père fâché lui demande:
- Qui ta rendu enceinte?
Tout simplement sa fille lui répond:
- Écoute! Lorsque tu pète après un plat de flageolets, sais-tu lequel t'a fait péter? 😂

Lors d’un match de boxe, un spectateur se montre particulièrement déchaîné :

-Vas-y Rocky, cogne le ! Allez ! Envoie-lui ton poing dans la figure ! Vas-y ! N’hésite pas !

Son voisin s’étonne et lui dit :

-Eh bien, dites donc. Vous devez bien le connaître, Rocky, pour le soutenir à ce point…

-Rocky ? Ah mais pas du tout ! C’est juste que je suis le dentiste de son adversaire ! 😂

Deux escargots décident d’escalader la tour Eiffel.

Arrivé tout en haut, l’un des deux dit à l’autre :

-Eh ben, dis donc, on peut dire qu’on en aura bavé ! 😃

Une jeune fille corse de 17 ans rentre toute chez son père au petit matin :

– Papa, maman, j’ai couché avec un homme et je suis enceinte…

Le père tourne comme un fou, il brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu’il va le plomber.

La gamine :

– Mais c’est un type bien, il va prendre ses responsabilités.

Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s’assied à la table et s’adresse au père de la fille :

– J’ai mis votre fille enceinte mais mes obligations familiales m’interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d’honneur et je tiens à ce qu’elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c’est pourquoi je vous propose l’arrangement suivant :

”S’il naît un garçon : je lui ouvre un compte que je crédite d’un million d’euros et j’ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.

Si en revanche s’il lui naît une fille : Elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.

Par contre, si elle perd l’enfant…. »

Le père lui pose la main sur l’épaule et l’interrompt :

– Tu reviens et tu la rebaises !!!

Deux blondes sont sous la douche. La première dit à la seconde :

- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît.
- Bah, tu en as un juste à côté de toi...
- Je sais, mais celui-là c'est pour les cheveux secs et là, j'ai les cheveux mouillés... 😂

3 oeufs et 150 000 euros
Mamie, proche de la mort, est dans son lit... Papy est à ses cotés... Mamie lui demande :

- Vas dans le grenier, sous la paille au fond à droite, tu trouveras une boîte, prends-la...

Papy monte au grenier, et y découvre effectivement une petite boîte dans laquelle se trouvent 3 oeufs, et 150.000 euros... Il retourne auprès de Mamie, et lui demande :

- C'est quoi ces 3 oeufs ?
- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte...

Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors :

- Et ces 150.000 euros ?
- Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché... 😂