Un couple fête ses 30 ans de mariage.

N'ayant plus d'attirance sexuelle l'un pour l'autre, les deux décident de tout faire pour passer une belle soirée... comme avant.

Ils se rendent dîner dans un très beau restaurant du centre ville, vont ensuite boire une coupe de champagne dans l'un des bars dans lequel ils aimaient aller quand ils étaient jeunes, puis reviennent joyeux à leur domicile.

La femme commence alors à se déshabiller, et le mari commence à entrevoir des sous vêtements en dentelles neufs très excitants.

La femme se jette alors sur le mari, l'embrasse goulument, lui arrache ses vêtements et le jette sur le canapé en cuir.

La pression commence vraiment à monter...

Elle :- Allez mon amour ! Comme avant ! Vas-y sauvagement !

Lui :- Ouiiiii !

Elle :- Je t'en prie ! Ne soit pas timide !

Lui :- Oouiiii !

Elle :- Montres moi que tu es un toujours mon homme !

Lui :- Oui, ouiiii !

La femme n'en tenant plus d'excitation arrache à son tour son soutien-gorge, sa petite culotte et se jette sur son mari.

Elle :- J'ai envie que tu me dises des choses sales !

Lui :- Euhh... La cuisine, la salle de bain, le salon, les toilettes...

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Au restaurant, un gros chien est assis au pied d'une table, et regarde fixement le client.
- Serveur, s'il vous plaît, pourquoi cet animal me regarde-t'il de cette manière ?
- oh ... ! Il a dû reconnaître que vous mangez dans son assiette ... 😏
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Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.

Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.

- Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.
- Allez-y, je suis prête, répond la blonde.
- Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ?
- Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit ! 😂 😂

Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.

Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion.

- Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !

Et un jour cela arriva.

- Tu vois je te l’avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît.

Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc.
- La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari… 😂

Bravo tout le monde !.

Bonjour,
Ça s'est irrésistible

RAS LE BOL C'est bon j'en ai marre !!!! C'est fini j'aide plus personne maintenant j'ai compris. Trop bon trop con!

Hier comme il faisait froid, j'ai rentré mon bonhomme de neige dans le salon par pitié.

Non seulement il s'est barré mais en plus il a pissé partout!! 😂

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père

- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?

- Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve. 😄

Bonjour,
Deux belges passent devant un commissariat et lisent une affiche"on recherche deux français pour viol", l'un des belges regarde son copain et lui dit" c'est toujours les mêmes qui ont les bonnes places".
Bonne journée.

Hélas alyde, je n'en connais aucune mais quel plaisir de lire les vôtres !.

A vous reinemere

Une jeune femme vient de se fiancer.
- Ma chérie, dit sa mère, tu ne dois rien faire avec lui jusqu'au jour du mariage.
Un fiancé, c'est un peu comme un vélo qu'on t'offrirait à Noël mais que tu ne pourrais monter qu'au vacances d'été...
- En attendant, je peux me servir de la pompe ?

Alyde et Jean Claude excellent à vous lire bien sûr ...

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire:
Je me suis réveillé hier et j'avais 58 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaite un joyeux anniversaire.
A ma grande déception elle a à peine dit bonjour.
Au petit dejeuner mes enfants ne m'ont même pas parlé.
Au bureau ma secrétaire m'a dit " joyeux anniversaire".
J'étais heureux car elle y avait pensé; mais mes collègues m'avaient oublié.
A midi ma secrétaire m'a dit "pourquoi ne pas déjeuner ensemble.
J’ai pensé que c’était la plus belle chose de la journée.
Nous sommes partis prendre un verre et manger.
Sur le chemin du retour elle a dit, pourquoi retourner au boulot si tôt et elle me proposa de passer chez elle.
Une fois chez elle, elle m’a proposé un verre et m’a dit cela ne te dérange que je me mette à l’aise.
J’ai répondu, quelle question ; et dans ma tête je me disais que ça pourrait être une bonne occasion.
Elle est partie dans sa chambre, et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de mes collègues.
Et moi j’étais comme un con à poil dans le salon.
Conasse.
HUMOUR!!!!!!!!!