Un petit garçon vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.

Le papa décide de lui faire une leçon de morale. Il l'entraîne dans le jardin.

Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.

Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.

Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.

Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.

A la fin de l'expérience, le papa demande :

- Alors mon fils, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?

Et le petit garçon lui répond :

- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt

pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches.

Elle y découvre un petit mot :

" Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant "...

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu, déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.

Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt.

Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :

Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce.... 😂

Un journaliste de BFMTV, lors d’un duplex, interroge les passagers d’un bus pour un reportage sur le savoir-vivre.

— Monsieur, est-ce que vous céderiez votre place à une personne âgée ?

— Ah, non ! répond l’homme.

Le journaliste poursuit :

— Et à une femme enceinte ou accompagnée d’un bébé ?

— Encore moins !

— Mais, monsieur, s’insurge le journaliste, vous êtes un vrai goujat ! Quel manque de savoir-vivre, quel machisme !

Agacé d’être pointé du doigt, l’homme rétorque :

— Mais enfin, vous ne voyez pas que je suis le chauffeur du bus !

Antoinette, une petite vieille, est au plus mal. Le docteur a dit qu’elle ne passerait pas la nuit.

Léon est au chevet de sa femme et il pleure.

Antoinette ouvre un œil et dit à son mari :

— Léon, avant de mourir, j’aimerais bien que tu me fasses sauter une dernière fois !

Léon n’en croit pas ses oreilles.

— Mais Antoinette, dans ton état, tu n’y penses pas !

— Oh que oui que j’y pense, insiste Antoinette.
Qu’est-ce que j’ai à perdre, de toute façon le docteur a dit que j’allais mourir...

Alors Léon monte sur Antoinette et la remue une dernière fois.

Mais il se passe quelque chose qu’on n’attendait pas.

Non seulement Antoinette prend du plaisir à la chose, mais elle redevient vivace et se met à hurler. Tant et si bien que quand Léon remonte son pantalon, Antoinette est assise sur le lit avec une cigarette.

— Ben Léon, fait Antoinette, pourquoi t’es triste ? T’es pas content que j’aille mieux ?

— Ben c’est pas ça, dit tristement Léon, mais si j’avais connu le truc avant, on aurait pu sauver mon père l’année dernière !

Un jour, un chien part à la chasse aux papillons et s’aperçoit qu’il s’est perdu. Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l’intention visible de faire un bon repas.

Le vieux chien pense : "Oh, oh ! Je suis vraiment dans la merde, là !"

Remarquant les quelques os d’une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.

Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux chien s’exclame haut et fort :

— Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s’il y en a d’autres par ici ?

En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le chien avec effroi et s’enfuit en rampant dans les fourrés.

— Ouf ! soupire le léopard, c’était tout juste. Ce vieux chien a failli m’avoir !

Cependant, un singe qui a observé toute la scène d’une branche d’arbre à proximité se dit qu’il pourrait mettre à profit ce qu’il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.

Il part donc le rattraper, mais le vieux chien, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer.

Le singe rattrape le léopard et lui dévoile le pot aux roses en lui proposant un marché. Le jeune léopard est furieux d’avoir été trompé :

— Viens ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !

Le vieux chien voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s’inquiète :

— Que vais-je faire, maintenant ?

Mais au lieu de s’enfuir, le chien s’assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s’exclame :

— Où est donc ce foutu singe ? Ça fait une heure que je l’ai envoyé me chercher un autre léopard !

Morale de cette histoire : on ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L’âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force... L’astuce et l’esprit viennent seulement avec l’âge et l’expérience... Je ne suis nullement en train d’insinuer que vous êtes vieux, c’est juste que d’autres sont plus jeunes.

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une soeur lui demande comment il compte payer ses soins...
- avez-vous une assurance maladie ?
Il répond d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent.
La soeur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu...
Et le patient rétorque alors :
- ... Envoyez donc la facture à mon beau-frère !!

Au catéchisme le prêtre demande :

- Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ?

- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin

- Il est dans mon coeur. Dit Dorothée.

- Il est dans notre salle de bains !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré.

- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?

- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!"

Toto entre dans une librairie et demande au libraire :
– Je voudrais un livre, s’il vous plaît.
– Oui, de quel auteur ?
– Environ 20 centimètres. 😄

Une position différente
Le vendredi soir, un gars va chercher sa femme à son travail. En rentrant à la maison, il lui demande :
– Chérie, on essaie une position différente ce week-end ?
– D’accord, tu te mettras derrière la table à repasser, et moi sur le canapé devant la télé ! 😂

Toto se rend dans un supermarché. Au rayon biscuits,Toto regarde partout autour de lui, s’approche du rayon, enlève le cellophane d’un lot et prend un paquet, quelques mètres plus loin, il refait la même chose, puis encore une fois. Ses trois paquets de biscuits sous le bras, Toto sort tranquillement du magasin. L’agent de sécurité l’arrête et lui dit :
-Mais que fais-tu petit ? Tu ne les a pas payés ces biscuits…
-Ah mais sur les paquets il était écrit 3+1gratuit. Moi je n’ai pris que les gratuits… 😄

Un avocat vient de mourir et se retrouve devant Saint-Pierre aux portes du Paradis.

L’avocat se plaint :
"Comment ?!
Vous me faîtes mourir maintenant, moi qui avais une santé de fer et dont la carrière professionnelle était un modèle du genre.
C’est un scandale.
Vous m’avez fait mourir à 49 ans d’une crise cardiaque alors que j’ai toujours été sportif...
J’étais bien trop jeune pour mourir !"

Saint-Pierre consulte alors ses registres et lui répond :
"Ah je suis désolé.
On s’est basé sur les honoraires que vous réclamiez à vos clients, et on a trouvé que vous aviez 119 ans."

Pendant le cours de géographie, l’institutrice interroge Louise :
– Peux-tu me citer les continents que tu connais Louise ?
– Oui Madame ! Alors, il y a l’Asie, l’Océanie, l’Afrique, l’Europe, l’Amérique et Papy !
– Papy ? Mais pourquoi Papy, je ne comprends pas ?
– Ma mère dit toujours que Papy est incontinent … 😄

Un gars se fait ausculter chez le toubib. Le médecin lui tâte les parties puis surpris se redresse :
– Mais, mais… Vous avez les couilles solides !
– Oui, docteur.
– On dirait que… Il y en a une en bois et une en fer !
– Oui, oui, docteur.
– Et ça ne vous gêne pas ?
– Non, docteur.
– Vous avez des enfants ?
– Oui, docteur, deux garçons : Pinocchio et Robocop.

Bonsoir,
Ouf, j'ai 50 ans de mariage, je ne risque plus rien; quoi que!