En retraite, on a plus de temps pour comprendre les femmes !

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
> > > > > Elle m'a demandé : «Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?»
> > > > > J'ai répondu : «de la poussière !»


> > > > > Et la dispute a commencé !
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> > > > > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> > > > > Elle dit : «Je veux quelque chose qui a du punch, qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 s..»
> > > > > Je lui ai acheté une balance
Et la dispute a commencé !
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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains..
> > > > > Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture
> > > > > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
> > > > > Et la dispute a commencé !
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> > > > > Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait
> > > > > Elle me dit «Je me sens horrible… j'ai l'air vieille, grosse et laide ! J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !»
Je lui ai répondu : «Ta vision est excellente !»
> > > > > Et la dispute a commencé !


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> > > > > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre
Je demande à ma femme «Tu le connais ?»
> > > > > «Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés... Il n'a jamais cessé depuis !»
> > > > > Je lui répondis «Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?»
> > > > > Et la dispute a commencé !
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> > > > > En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans «un endroit cher»
> > > > > Je l'ai amenée à la station-service
> > > > > Et la dispute a commencé !
> > > > > ---------------------------- -- ------------------------------ -------------------
> > > > > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 €. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 €.
> > > > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème
> > > > > Et la dispute a commencé !
> > > > > ---------------------------- -- ------------------------------ -------------------
> > > > > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
> > > > > Elle me répond : «Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée»
> > > > > Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine
> > > > > Et la dispute a commencé !
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Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent !
Allez les comprendre. Pas toujours facile la retraite !

Bravo les garçons !.

Un rabbin se rend en pèlerinage à Bethléem. Il n’est plus très loin du tombeau des Patriarches quand tout à coup, il s’arrête net, écarquille les yeux, ouvre grand la bouche, se gratte la tête... Il redémarre et s’arrête à côté de ce qu’il prend pour une vision.

Un homme à longue barbe, pauvrement vêtu, en sandales usées, conduisant un âne blanc sur lequel est assise une jeune femme en longue robe bleue et blanche et très visiblement enceinte.

Le rabbin, médusé, s’adresse à l’homme :

— Vous... vous... excusez-moi, mais comment vous appelez-vous ?

— Eh bien, je m’appelle Joseph.

— Et... et... et cette femme enceinte, co… co… comment s’appelle-t-elle ?

— Elle s’appelle Marie et je l’emmène accoucher à Bethléem pour la naissance de notre fils...

— Oh mon Dieu, mon Dieu... et ce petit garçon qui va naître, vous allez l’appeler Jésus, n’est-ce pas ?

— Ah non, sûrement pas, répond Joseph, on n’est pas des Portugais !

Le seigneur a dit:
Mangez,ceci est mon corps
Buvez ceci est mon sang
Touchez pas ceci est mon cul

Oh pardon

Un arabe entre dans un bistrot.
Au bout du bar, il avise un homme avec une kippa sur la tête. Alors, il annonce très fort à la cantonade :
" Tournée générale sauf pour le Juif ! "
Quand tout le monde a eu sa consommation, le Juif le regarde avec un grand sourire et dit :
“ Merci beaucoup...”
Cette réaction a pour effet d'énerver l'Arabe qui répète plus fort encore :
" Re-tournée générale sauf pour le Juif ! "
Le barman sert tout le monde et le Juif remercie avec encore plus d'ostentation.
L'Arabe se penche alors vers le serveur barman et le questionne :
" Ce garçon est-il normal ? Il est con ou quoi ? Chaque fois, il me remercie ! "
" Non, non : c'est logique ! C'est lui le patron de l'établissement..."

https://www.ina.fr/ina-eclaire-actu/1979-raymond-devos-parlons-de-la-situation

C'est tres gras

https://www.youtube.com/watch?app=desktop&v=1-2grSBsI8w

Au sommet des falaises d’Étretat, un touriste s’approche précautionneusement du bord. Deux hommes contemplent, eux aussi, le panorama. Au bout de quelques minutes, l’un dit :

— Je vais faire un petit tour…

Il écarte alors ses bras, se lance dans le vide et se met à planer. Après avoir effectué deux grands tours dans le ciel, il revient se poser.

— J’ai des hallucinations, dit le touriste, je rêve !

— Pas du tout, répond l’homme, tout cela est bien réel.
Je vais vous expliquer : quand le vent vient du sud, comme c’est le cas ce matin, c’est un vent chaud qui vient d’Afrique.
Et lorsqu’il rencontre la falaise, il monte.
Vous avez alors un courant d’air chaud ascendant qui vous porte littéralement.

— Je n’arrive pas à vous croire.

— C’est pourtant la vérité, intervient le second.
D’ailleurs, je vais vous le prouver.

Le deuxième homme écarte les bras, s’élance et se met à planer à son tour au-dessus des falaises. Cinq minutes plus tard, il se pose en douceur.

— C’est incroyable ! s’écrie le touriste.
Même moi, je pourrais le faire ?

— Mais bien entendu !
Du moment que le vent vient du sud, n’importe qui peut le faire.
Allez-y, vous verrez !

Le touriste écarte les bras, se lance dans le vide et s’écrase 300 m plus bas, sur les rochers.

L’un des deux types lance alors à l’autre :

— Tu veux que je te dise ?
Pour des anges, on est vraiment des connards, parfois !

J'ai appelé un copain, je lui ai demandé ce qu'il faisait, il m'a répondu qu'il travaillait sur du traitement
aquathermique des céramiques, verre, aluminium et acier sous un environnement contraint
Impressionnée, mais pour mieux comprendre je lui ai demandé des précisions
il a déclaré.... qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude......sous la surveillance de sa femme

*

Sur un arbre se promène une chenille qui, tout à coup, aperçoit une belle feuille. Elle dit alors :

— Cette feuille, elle est pour moi, mais avant je vais attendre qu’il pleuve, elle sera bien grasse et je vais me régaler.

Voilà qu’il pleut, la feuille devient grasse et la chenille se jette dessus et commence son repas. Pendant qu’elle mange la feuille, arrive un oiseau qui dit à son tour :

— Cette chenille est pour moi, mais je vais attendre qu’elle finisse sa feuille, elle sera bien grasse et je vais me régaler.

La chenille termine la feuille, l’oiseau se jette sur elle et commence à la dévorer. Pendant qu’il mange la chenille, vient à passer un chat femelle, donc une chatte, qui voit l’oiseau en plein repas. La chatte se dit à son tour :

— Cet oiseau est pour moi, mais avant je vais attendre qu’il finisse de manger la chenille, il sera bien gras et je vais me régaler.

L’oiseau finit son repas, la chatte prend son élan et saute pour attraper l’oiseau. Manque de bol, elle rate la branche et tombe dans la rivière en contrebas.

Moralité : plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée.

Merci tout le monde et encore !.

Quel est le métier de ton papa ? demande un professeur à un élève de sa classe.

— Moi, mon papa, il est pompeur.

— On ne dit pas pompeur, mais pompiste.

S’adressant à un autre élève :

— Et toi, quelle est la profession de ton père ?

— Moi, mon papa, il est livriste.

— Voyons ! On ne dit pas livriste, mais livreur ! Et toi, Marion, que fait ton papa ?

— Eh bien… maintenant, je ne sais pas s’il est mineur ou ministre.

Dans un couvent, la mère supérieure annonce le repas au sœurs :

- Aujourd'hui, vous aurez des carottes.

- Ah, disent-elles d'un air réjoui

- Râpées, dit la mère supérieure !

- Oh ! s'écrient les sœurs, l'air déçu 😄

Un alpiniste grimpe seul sur les plus hauts sommets enneigés. Tout à coup, il dérape, sa corde le retient, elle se déroule, se déroule et finit par casser. Alors notre alpiniste se rattrape du bout des doigts à une petite plate-forme de glace très glissante. Il tente en vain de se redresser, mais n’y réussissant pas, il appelle en chuchotant, parce qu’un cri peut provoquer une avalanche :

— Y a quelqu’un ?

Un grand silence lui répond. Il répète à peine plus fort :

— Y a quelqu’un ?

Alors une voix puissante lui répond :

— Oui, je suis là, je suis Dieu.

L’alpiniste reprend courage et attend la suite avec espoir, ses doigts menaçant de lâcher prise à tout instant.

— Fais-moi confiance, continue la voix divine, lâche cette plate-forme.

Je t’envoie deux anges pour te récupérer dans ta chute.

L’alpiniste mesure l’étendue de son désespoir mais, ne perdant pas courage, ose encore :

— Y a quelqu’un d’autre ?