Excellentes, merci !

Bonjour,
Celle ci est un peu grasse d'avance pardon mesdames:
Pourquoi le jour du mariage, la mariée est en blanc?
Parce que le soir elle est en foncé ( enfoncée)

Dans une réception de bonne société tout le monde parle de la grippe aviaire qui sévit à nouveau en Chine...

Une dame d'un âge certain et nouvelle riche, demande :

- Mais enfin toute le monde parle de la grippe aviaire,c'est quoi à la fin...?

- Madame, c'est la grippe des poulets...

La dame : - Mais enfin,c'est ridicule, on ne peut par leur installer le chauffage dans les commissariats...? 😂

Oh punaise !!!

La femme de ménage portugaise de la piscine vient d’accoucher. Les maître-nageurs viennent lui rendre visite à la maternité.

- Tiens Conchita. On a amené un cadeau à ton bébé : son premier rasoir…

- Mais, ch’est oune fille…

- Eh bien, comme ça, elle n’aura pas à emprunter le rasoir de sa maman. Mais au fait Conchita, tu ne nous a pas dit qui était l’heureux papa ?

- Bah, chi vous croyez qué ch’ai lé temps dé mé rétourner quand ché pache la cherpillère…

Extras merci !.

La mère Michel a amené sa chatte en consultation chez le vétérinaire :

Des poils poussent dans le creux de son oreille ... Elle se gratte sans arrêt en

miaulant. Irritant !

Le vétérinaire lui conseille de lui appliquer régulièrement une crème

dépilatoire ...

La mère Michel se rend à la pharmacie la plus proche et demande l'assistance du

pharmacien pour choisir le produit le mieux adapté au besoin : Certains étant

meilleurs pour les jambes et d'autres plus doux et plus faciles à enlever ...

- Est-ce que je peux savoir, Madame, à quel usage vous destinez cette crème ?'

- C'est pour ma chatte

- Dans ce cas, je vous recommande ce produit ... Et évitez de faire du vélo

pendant une semaine. 😄

Maman, je te présente ma nouvelle copine, tu mérites mieux dit la mère;mais maman je l'aime bien ma copine
Je parlais à ta copine pas à toi.

Vous êtes au volant d'une voiture,à votre droite le vide, a votre gauche un camion de pompiers qui roule à la même vitesse que vous, derrière vous un hélicoptère vous suit en rase mottes; face à tous ces éléments comment faites vous pour vous arrêter?
C'est simple, vous descendez car vous êtes dans un manège.

Bonjour,
Dans les beaux quartiers un SDFs'approche d'une femme distinguée qui est en train de faire du lèche vitrine:
Madame je n'ai pas mangé depuis une semaine!
Mon dieu, je vous félicite, si seulement j'avais votre volonté.

Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !

> A la caisse, l'hôtesse lui dit : "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"

> Très irritée la dame répond :

> - "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?

> L'hôtesse répond :

> - "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ... 😂

Bonjour,

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :

- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...

Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre! 😂

Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.

> Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :

> - "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".

> Il lui répond :

> - "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !

> Maintenant je suis libre, alors casse-toi... 😄