La mère Michel a amené sa chatte en consultation chez le vétérinaire :

Des poils poussent dans le creux de son oreille ... Elle se gratte sans arrêt en

miaulant. Irritant !

Le vétérinaire lui conseille de lui appliquer régulièrement une crème

dépilatoire ...

La mère Michel se rend à la pharmacie la plus proche et demande l'assistance du

pharmacien pour choisir le produit le mieux adapté au besoin : Certains étant

meilleurs pour les jambes et d'autres plus doux et plus faciles à enlever ...

- Est-ce que je peux savoir, Madame, à quel usage vous destinez cette crème ?'

- C'est pour ma chatte

- Dans ce cas, je vous recommande ce produit ... Et évitez de faire du vélo

pendant une semaine. 😄

Maman, je te présente ma nouvelle copine, tu mérites mieux dit la mère;mais maman je l'aime bien ma copine
Je parlais à ta copine pas à toi.

Vous êtes au volant d'une voiture,à votre droite le vide, a votre gauche un camion de pompiers qui roule à la même vitesse que vous, derrière vous un hélicoptère vous suit en rase mottes; face à tous ces éléments comment faites vous pour vous arrêter?
C'est simple, vous descendez car vous êtes dans un manège.

Bonjour,
Dans les beaux quartiers un SDFs'approche d'une femme distinguée qui est en train de faire du lèche vitrine:
Madame je n'ai pas mangé depuis une semaine!
Mon dieu, je vous félicite, si seulement j'avais votre volonté.

Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !

> A la caisse, l'hôtesse lui dit : "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"

> Très irritée la dame répond :

> - "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?

> L'hôtesse répond :

> - "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ... 😂

Bonjour,

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :

- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...

Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre! 😂

Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.

> Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :

> - "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".

> Il lui répond :

> - "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !

> Maintenant je suis libre, alors casse-toi... 😄

Un couple fête ses 30 ans de mariage.

N'ayant plus d'attirance sexuelle l'un pour l'autre, les deux décident de tout faire pour passer une belle soirée... comme avant.

Ils se rendent dîner dans un très beau restaurant du centre ville, vont ensuite boire une coupe de champagne dans l'un des bars dans lequel ils aimaient aller quand ils étaient jeunes, puis reviennent joyeux à leur domicile.

La femme commence alors à se déshabiller, et le mari commence à entrevoir des sous vêtements en dentelles neufs très excitants.

La femme se jette alors sur le mari, l'embrasse goulument, lui arrache ses vêtements et le jette sur le canapé en cuir.

La pression commence vraiment à monter...

Elle :- Allez mon amour ! Comme avant ! Vas-y sauvagement !

Lui :- Ouiiiii !

Elle :- Je t'en prie ! Ne soit pas timide !

Lui :- Oouiiii !

Elle :- Montres moi que tu es un toujours mon homme !

Lui :- Oui, ouiiii !

La femme n'en tenant plus d'excitation arrache à son tour son soutien-gorge, sa petite culotte et se jette sur son mari.

Elle :- J'ai envie que tu me dises des choses sales !

Lui :- Euhh... La cuisine, la salle de bain, le salon, les toilettes...

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Au restaurant, un gros chien est assis au pied d'une table, et regarde fixement le client.
- Serveur, s'il vous plaît, pourquoi cet animal me regarde-t'il de cette manière ?
- oh ... ! Il a dû reconnaître que vous mangez dans son assiette ... 😏
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Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.

Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.

- Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.
- Allez-y, je suis prête, répond la blonde.
- Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ?
- Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit ! 😂 😂

Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.

Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion.

- Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !

Et un jour cela arriva.

- Tu vois je te l’avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît.

Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc.
- La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari… 😂

Bravo tout le monde !.