Bonjour,
Ça s'est irrésistible

RAS LE BOL C'est bon j'en ai marre !!!! C'est fini j'aide plus personne maintenant j'ai compris. Trop bon trop con!

Hier comme il faisait froid, j'ai rentré mon bonhomme de neige dans le salon par pitié.

Non seulement il s'est barré mais en plus il a pissé partout!! 😂

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père

- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?

- Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve. 😄

Bonjour,
Deux belges passent devant un commissariat et lisent une affiche"on recherche deux français pour viol", l'un des belges regarde son copain et lui dit" c'est toujours les mêmes qui ont les bonnes places".
Bonne journée.

Hélas alyde, je n'en connais aucune mais quel plaisir de lire les vôtres !.

A vous reinemere

Une jeune femme vient de se fiancer.
- Ma chérie, dit sa mère, tu ne dois rien faire avec lui jusqu'au jour du mariage.
Un fiancé, c'est un peu comme un vélo qu'on t'offrirait à Noël mais que tu ne pourrais monter qu'au vacances d'été...
- En attendant, je peux me servir de la pompe ?

Alyde et Jean Claude excellent à vous lire bien sûr ...

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire:
Je me suis réveillé hier et j'avais 58 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaite un joyeux anniversaire.
A ma grande déception elle a à peine dit bonjour.
Au petit dejeuner mes enfants ne m'ont même pas parlé.
Au bureau ma secrétaire m'a dit " joyeux anniversaire".
J'étais heureux car elle y avait pensé; mais mes collègues m'avaient oublié.
A midi ma secrétaire m'a dit "pourquoi ne pas déjeuner ensemble.
J’ai pensé que c’était la plus belle chose de la journée.
Nous sommes partis prendre un verre et manger.
Sur le chemin du retour elle a dit, pourquoi retourner au boulot si tôt et elle me proposa de passer chez elle.
Une fois chez elle, elle m’a proposé un verre et m’a dit cela ne te dérange que je me mette à l’aise.
J’ai répondu, quelle question ; et dans ma tête je me disais que ça pourrait être une bonne occasion.
Elle est partie dans sa chambre, et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de mes collègues.
Et moi j’étais comme un con à poil dans le salon.
Conasse.
HUMOUR!!!!!!!!!

Une vieille dame fringante rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des antidouleurs ?

- Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux ?

- C'est certain que nous en avons...

- Avez-vous du Viagra ?

- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?

- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?

- Evidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?

- Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?

- Bien sûr.

- Avez-vous des antidépresseurs ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?

- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?

- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?

- Evidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?

- Mais certainement.

- Avez-vous ...

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous..

Merci petitcanari !.

Toto rentre de l'école :

- Papa ! Aujourd'hui j'ai fait une super bonne action !

- Ah bon ? Et laquelle ?

- Un élève avait mis une punaise sur la chaise du maître et, quand il a voulu s'asseoir, j'ai enlevé la chaise ! 😄

Toto va voir son père :

- Papa, peux-tu me donner 2 euros, c'est pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue.

- Mais que crie-t-il au juste ?

- Il crie : Glace à 2 euros papa ! 😄

😆

On se demande où ils vont trouver tout ça ! 😮