Une position différente
Le vendredi soir, un gars va chercher sa femme à son travail. En rentrant à la maison, il lui demande :
– Chérie, on essaie une position différente ce week-end ?
– D’accord, tu te mettras derrière la table à repasser, et moi sur le canapé devant la télé ! 😂

Toto se rend dans un supermarché. Au rayon biscuits,Toto regarde partout autour de lui, s’approche du rayon, enlève le cellophane d’un lot et prend un paquet, quelques mètres plus loin, il refait la même chose, puis encore une fois. Ses trois paquets de biscuits sous le bras, Toto sort tranquillement du magasin. L’agent de sécurité l’arrête et lui dit :
-Mais que fais-tu petit ? Tu ne les a pas payés ces biscuits…
-Ah mais sur les paquets il était écrit 3+1gratuit. Moi je n’ai pris que les gratuits… 😄

Un avocat vient de mourir et se retrouve devant Saint-Pierre aux portes du Paradis.

L’avocat se plaint :
"Comment ?!
Vous me faîtes mourir maintenant, moi qui avais une santé de fer et dont la carrière professionnelle était un modèle du genre.
C’est un scandale.
Vous m’avez fait mourir à 49 ans d’une crise cardiaque alors que j’ai toujours été sportif...
J’étais bien trop jeune pour mourir !"

Saint-Pierre consulte alors ses registres et lui répond :
"Ah je suis désolé.
On s’est basé sur les honoraires que vous réclamiez à vos clients, et on a trouvé que vous aviez 119 ans."

Pendant le cours de géographie, l’institutrice interroge Louise :
– Peux-tu me citer les continents que tu connais Louise ?
– Oui Madame ! Alors, il y a l’Asie, l’Océanie, l’Afrique, l’Europe, l’Amérique et Papy !
– Papy ? Mais pourquoi Papy, je ne comprends pas ?
– Ma mère dit toujours que Papy est incontinent … 😄

Un gars se fait ausculter chez le toubib. Le médecin lui tâte les parties puis surpris se redresse :
– Mais, mais… Vous avez les couilles solides !
– Oui, docteur.
– On dirait que… Il y en a une en bois et une en fer !
– Oui, oui, docteur.
– Et ça ne vous gêne pas ?
– Non, docteur.
– Vous avez des enfants ?
– Oui, docteur, deux garçons : Pinocchio et Robocop.

Bonsoir,
Ouf, j'ai 50 ans de mariage, je ne risque plus rien; quoi que!

Un monsieur un peu simple va voir une dame, celle qui attend le bus la ou il n’y pas d’arrêt.
Lorsqu'elle se déshabille, il voit les seins et dit"c'est quoi ça?" elle lui répond" ça c'est les seins" il s'approche, sent "oh ça sent bon".
Elle retire tous ses vêtements, il regarde un peu plus bas et dit" c'est quoi ça?"; elle lui répond"on appelle ça la chatte", il s’approche, sent et dit " il y a longtemps qu'elle est morte.

L’interprétation des mots;
Lorsqu'on dit à un monsieur que c'est un gros cochon, ça fait sourire.Si on dit a une dame que c'est une grosse truie, ce n'est pas pareil.

Après 25 ans de mariage, j’ai regardé ma femme et lui ai dit :

Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 50cm…
MAIS, je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans !
Maintenant, on a une maison de 500.000 Euros, une BMW de 50.000 Euros, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 120cm…
MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans !
Ma femme a été très vive d’esprit, et elle m’a dit :

T’as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 50cm !
Les femmes sont incroyables. Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine !!! 😂

La générosité, c'est important !

Elliot (4 ans) :

- Tiens maîtresse, je te donne des bonbons.

La maîtresse :

- C'est très gentil, mais ce sont tes bonbons, je ne peux pas les manger.

Elliot :

- T'inquiète pas. Je te donne que ceux que j'aime pas !

Un homme qui a un cheveu sur la langue, entre dans un bar

La serveuse lui demande..:

-que désirez-vous ?

- Une 16 z'il vous plait...

la serveuse...:

-Une 1664 ?

-Non !!!!...une 16 !!

- Une Kronenbourg ?

- NON IDIOTE !!!..... Une 16 pour m'asseoir !!!! 😂

Bonjour,
Pensée très profonde:
Les femmes c'est comme les enfants et la soupe; c'est toujours meilleur ailleurs : pardon.

Bravo petitcanari com d'hab ...

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse!

la blonde se met à souffler dans le tuyau d'échappement .

une autre blonde s'approche et dit :

- Que fais-tu?

- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.

Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :

- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!

Et l'autre de demander :

- Ah non? Comment ça?

- Parce que tes fenêtres sont ouvertes.....! 😂

Un nouveau marié fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme Thérèse, décide de s'abstenir pendant au moins 2 semaines.

Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscrit TVA.

Sa femme lui demande : " C'est quoi TVA ?"

Il lui répond : "Testicules Vides Aujourd'hui".

Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe marquée TVA.

Il demande alors à sa femme ce que cela signifiait

et elle répond : Thérèse Va Ailleurs. 😂